人生就像是在每一个瞬间不断旋转起舞的连续的刹那，只要跳好“此时此刻”的舞就已足够。
——阿德勒
作者 | 董嗡嗡
来源丨笔记侠（ID：Notesman)
如果让我列出人生最爱的书，这本书肯定是其中之一，所以忍不住向你推荐。这本书叫《幸福的勇气》。它的上一部《被讨厌的勇气》，也是我的最爱。
还记得当时读完书后我的感觉——“大吃一惊”，那是一种发现新世界的喜悦。
下面我借着讲这本书，与大家分享世界三大心理学之一：阿德勒心理学。
阿德勒心理学
这两本书有一个共同点，讲的都是阿德勒心理学。阿德勒和弗洛伊德、荣格齐名，并称为“心理学三大巨头”。
阿德勒从小体弱多病，身材矮小，曾经由于疾病和车祸还差一点死于非命，儿时的创伤经历和对死亡的恐惧让他一度非常自卑。
所以，他的心理学都是围绕着“克服自卑”进行的。如果你有比较严重的自卑问题，一定要学学他的心理学。
由于阿德勒写过赞同弗洛伊德观点的论文，被邀请加入了精神分析学会，成为弗洛伊德最早的同事之一。但后来，他对心理问题的成因逐渐和弗洛伊德大相径庭，不久便与弗洛伊德分道扬镳，创立了自己的阿德勒理论。
他俩因为什么吵架？
情绪是为了达到“目的”的一种工具
弗洛伊德强调精神创伤，认为人之所以出现心理问题，是因为过去受过创伤。
阿德勒觉得弗洛伊德错了，错在“过去”两个字。
如果一个人童年受过欺凌就会造成心理问题，那为什么拥有同样经历的别人就没事？
更重要的是，如果一切都从过去找原因，过去却是无法改变的，那么该怎么办？你找大夫治感冒，大夫说，你这是因为昨天吹空调吹的，然后就让你走了，这样行吗？
关键不在于原因，而在于怎么解决现在的问题。
怎么解决？解决方法在“过去的原因”里可找不着。
一切在于“现在的目的”。
举一个非常经典的例子：
一个病人一出门就紧张，几十年走不出家门。弗洛伊德从他过去的创伤找原因——童年受过欺凌。但阿德勒认为，病人是先有了“不想出门”这个目的，然后为了达到这个目的，挑选出过去受欺负的记忆，制造出了紧张的情绪。
没错，情绪是为了达到“目的”的一种工具。想想看，为什么上一分钟你对亲近的人那么凶，下一分钟却对你领导那么和善？
凶是为了说服、压倒，和善当然是为了拉拢。
这就是情绪，为了达到“目的”，收放自如。
没错，过去也是为了达到“目的”的一种工具。过去和历史一样，是任人打扮的小姑娘。
人会从过去发生的庞大事件系统中只选择符合现在“目的”的事件并赋予其意义，继而当作自己的记忆。反过来说不符合现在“目的”的事件会被抹掉。
引申一下——
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为什么你对现状抱怨连连，却总是改变不了自己？
因为改变现状需要勇气，而维持现状最为简单，所以，你每天还是抱着维持现状的目的，并没有真的决定改变。
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为什么不愿意主动去社交？
因为你在那一刻不想改变，所以挑出了过去令你自卑的经历，达到逃避当下社交活动的目的。
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为什么你总说找不到白马王子/真命天女？
根本不存在那种东西，你是在用这个巨大而虚幻的概念，达到避免涉入一段关系的目的。
目的，就是你心中的一个决定，心随念转，随时可以改变。同温的一杯水，冬饮觉冷，夏饮觉热。
我们都活在主观世界里，如果你自身发生了变化，你的世界就会改变。
这个过程，和过去没有半毛钱关系，过去早就不存在了，纠结过去也没有任何意义。一切都在于今后要怎么做，在于此时此刻、每时每刻的目的。
再进一步想想，人生是什么？
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。
“人早年的经历会决定人的未来”，这样强调过去的理论是一种决定论、因果论；而目的论使得我们对未来更加重视，让我们觉得当下和未来才是改变我们人生轨迹的关键，而不为过去所束缚。
这就是弗洛伊德和阿德勒的分歧所在。
对于我们来说，什么论并不重要。关键就在于，在每时每刻、此时此刻，你有没有接受并改变“目的”的勇气？
既不要干涉别人的课题，也不要让别人干涉自己的课题
这是阿德勒另一个非常牛的观点。
他认为一切烦恼都来自于人际关系，而再深究，就会发现一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题（“课题”可以理解为“事情”）妄加干涉，或自己的课题被别人妄加干涉。
大家回想一下在台上表演的经历吧——猜测观众的想法，或专注于自己的表演，哪个效果好？当然是专注表演了。
因此，阿德勒说：“你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。”不必畏惧他人的视线，不必在意他人的评价，也不需要寻求他人的认可。尽管去选择自己认为最好的路。
也就是说，既不要干涉别人的课题，也不要让别人干涉自己的课题。
那么，怎么能分清课题属于谁呢？辨别方法其实很简单，考虑一下“带来的结果最终由谁承担”。
大家想想，有多少人在干涉别人的课题，或者被别人干涉？
多说说：“关我屁事”和“关你屁事”。
共同体
既然烦恼来自于人际关系，那幸福呢？幸福也来自于人际关系。怎么才能在人际关系中感到幸福？答案就是，获得归属感。
归属感就是把他人当作伙伴，并能够从中感到“自己有位置”的状态。人只有体会到“我对集体有用”的时候，才能感觉到自己的价值。也就是说，你必须要思考“我能给予什么”，才能获得你的位置，得到归属感，从而得到幸福。
获得归属感的方法很简单，分为 3 步：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。
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“自我接纳”就是如果做不到，就接受这个做不到的自己，然后尽量朝着能做到的方向努力，不对自己撒谎，不和别人比较，不干涉别人的课题。
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“他者信赖”是在相信他人的时候，不附加任何条件。
只有我们选择了无条件的信赖，才能构筑更深厚的关系。至于对方是否背叛自己，那是他人的课题，悲伤的时候尽管悲伤就可以了。如果想要逃避痛苦，就无法和任何人建立起深厚的关系。
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“他者贡献”是为体会到自己的价值而采取的一种手段，我们应该思考我能为他人做什么，并积极地加以实践。
只要能产生“我对他人有用”这种主观上的“贡献感”，就有了幸福感。
还记得前面阿德勒说过人生是什么吗？复习一下：人生就像是在每一个瞬间不断旋转起舞的连续的刹那，只要跳好“此时此刻”的舞就已足够。
那么，此时此刻该跳什么舞？
答案就是：只要这件事对他人有贡献，这也就是“他者贡献”。
望着“他者贡献”这颗引导之星，你就不会迷失，而且做什么都可以。跳着跳着，你就会达到命中注定的那个地方。
没错，人生根本没有一个所谓的目的地，不是你想走到哪就到哪的直线。你应该专注做好每一个当下的那件“他者贡献”的事情，到达谁也不知道的那个地方。
看见了吗？这个把每个人都当成和自己一样的伙伴的共同体，是不是和“众生平等”的佛学很像？
阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物、包括宇宙整体在内的一切。
这就是阿德勒思想的核心，也是争议最大的地方。
关于爱
我们应该先分清“我”和“你”的课题，自立起来，然后才能把“我”和“你”都升级为“我们”。这个过程是这样的。
我们小时候，由于必须依靠大人才能生存，所以我们的行为大多是以得到大人认可为目的。在争夺认可的过程中，我们和身边的人就成了竞争关系。
但是关键在于，长大以后，人有了能力，应该自立起来了——
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我们不该再以获得别人的认可为目的，而应该以自我认可为目的；
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我们不该在把别人当成竞争者，而应该当成伙伴。不和他们竞争，而是和理想中的自己竞争。
所以，首先，我们要先做到自立。然后，再去谈爱，把主语变成“我们”。
你要先做到喜欢自己，掌握自己的人生，然后才能去信赖他人，进而去为他人贡献。这样，才能建立爱的关系。
强调一下，爱并非“被动坠入”。自立以后，你必须主动去贡献，去付出，用一味信赖、一味给予的利他态度对待对方，然后才会产生爱，建立不可分割的“我们的幸福”。
爱，最终是由两个人共同完成的课题。
