一个人的身心能否得到健康的发展，很大程度上取决于生命之初母亲能否提供一个适宜的生长环境。那么，母亲要怎样才能为孩子营造最适宜的环境呢？首先，每一个母亲都应该成为“足够好的母亲”，相信自己的育儿本能，保护自己和婴儿免受外在力量的伤害；其次，母亲要给婴儿提供一个“抱持”的环境，满足婴儿的所有基本需要，不要过度干涉婴儿的成长。
足够好的母亲
对于“足够好的母亲”一词，虽然我们没有发展出一套完整的理论体系，但他提出的一些概念你也许听过，其中最有名的就是“足够好的母亲”，英文是 good enough mother。国内有好几种翻译，例如60分妈妈，刚刚好的妈妈，等等。
其实，我们提出这个概念是为了和“完美母亲”，也就是 perfect mother相区别。一般认为，“完美母亲”只存在于幻想中，而“足够好的母亲”是现实中那些平常的母亲：她们永远都不可能做到完美，但她们会尽力去爱孩子；她们有很多不足和缺点，但她们会努力弥补，她们就是我们所说的“平凡而奉献的母亲”。
我们说，“足够好的母亲”一开始会完全满足婴儿的需要，把所有的注意力都投注在婴儿身上，这是婴儿生命之初必需的。但这种状态只会持续数周到数月，随着时间的推移，婴儿逐渐长大，在母亲的精心照料下，他们已经安全渡过了最初的“危险期”，开始逐渐适应这个世界。
此时，母亲就不会再把所有的心力倾注到婴儿身上，而是把一部分注意力投向母婴之外的世界，这个时候，她不可避免地会犯一些错误，例如喂奶不及时，尿布更换不及时。这个时候，婴儿就要慢慢学会应对母亲的这些疏忽和失误，这也是婴儿成长过程中需要的，因为他们迟早要面对世界给予的打击，正是母亲的偶尔失误让他们有机会去适应外部的挫折。相反，那些过于追求完美、从不犯错的母亲则会剥夺婴儿的这种成长机会。
你是不是觉得，要成为“足够好的母亲”听上去也不难。的确，我们认为，每一个母亲都能成为，也应该成为一个足够好的母亲。不过，在此之前，她们首先要建立自信，相信自己的育儿本能。
绝大多数新手母亲在面对婴儿的时候，都会有一种战战兢兢手足无措的感觉。因为缺乏育儿经验，可能连怎么抱孩子都需要指导，这就导致很多母亲在带孩子时缺乏自信，很容易被她们认为的权威人士，例如医生、护士、月嫂或者长辈牵着鼻子走。
针对这种情况，我们说，照顾婴儿是每个母亲天生就会的事情。这一点很好理解，动物都有抚育后代的本能，你只要看看电视上的《动物世界》，就会对此有深刻体会。人类几百万年来积累的育儿经验随着基因一代代传递下来，这就是母性本能。凭着母性本能和直觉，母亲能和自己的宝宝建立无意识层面的交流，俗话说的“母子连心”，说的就是这样一种状态。在这种状态中，母亲独自面对自己的宝宝，她会通过直觉而不是理性的判断知道宝宝的一些细微的要求，例如宝宝是否感觉舒适，是否需要喂奶，是否需要换尿布，并对宝宝的这些需求给予适时的满足。
我们上面说的那种“母子连心”的状态，我们称之为“原初母性贯注”，这是母亲将自己的全部注意力都倾注在宝宝身上，全然忘我的状态，从妊娠后期一直维系到婴儿出生后数周至数月。我们说，这是一种类似精神疾病的状态，因为在这段时期，母亲几乎与外部世界彻底疏离，退缩到了一个只有自己和宝宝的世界里，心心念念的只有一件事，就是满足宝宝的需要。有的母亲甚至对这种状态感到害怕，因为她们感觉自己就像是一棵失去自我的植物，只为满足婴儿的需要而存在。
其实母亲们完全不必害怕，因为这种状态最多只会维持几个月而已，但正是这短短的几个月决定了孩子的一生。这种状态也是一种本能，我们在动物身上同样可以看到。例如，大熊猫的幼崽在刚出生时极度脆弱，要完全依靠母亲保暖，在母亲帮助下才能排便；野外的熊猫妈妈必须在生产后的头两周不吃不喝地把幼崽抱在怀里，一刻也不能撒手，否则，幼崽根本就没有存活下去的机会。
听到这里你可能想说，人类总不能像动物一样，完全凭本能来带孩子。这种想法确实有道理，所以，我们要辩证地看待这个问题。
我们认为，母亲首先要信任自己的直觉与判断，不要受医生、护士、老一辈人的干扰，对自己真正的感觉产生怀疑，要相信自己才是这个世界上最了解宝宝的人。
其次，母亲也需要学习一些相关的知识，比如如何添加辅食、如何补充维生素、如何正确使用身高体重表、如何认识婴儿拒食等等。但这些知识只是一些有益的补充，有些东西是是学不来的，是需要靠母亲的本能与直觉去了解的，例如怎样与自己的宝宝交流，怎样敏锐地察觉到宝宝的需要。
我们的观点是，女性不可能通过学习学会做母亲，如果完全按照理论知识去做母亲，那将是一场灾难。女性必须保持并保护属于母亲的直觉，在保持育儿本能的前提下，再去学习医生护士所教的知识才安全，这些知识才有可能增加母亲的价值。医生护士的作用应该仅限于提供一些生理方面的帮助，不应干涉母亲与婴儿之间具体的相处模式，一旦这类所谓的权威人士过度卷入母婴关系，结果往往不太好。
下面我们通过一些例子，来说明为什么母亲应该相信自己的本能与直觉，而不应该让理论知识或者权威人士过度影响自己。
20世纪50年代前，西方流行的是冷酷无情的育儿原则。行为主义心理学家斯金纳认为，如果婴儿一哭闹就抱起来，就会强化孩子的哭闹，所以应该听之任之。后来，美国心理学家哈洛在用猴子进行实验后发现，身体接触所带来的安慰是爱最重要的元素，要让婴儿身心得到健全发展，必须给予足够的拥抱与爱抚，这个发现推翻了行为主义的那套育儿法。
可悲的是，这种育儿方式迄今在中国依然有人奉行，打着“科学育儿”的招牌，美其名曰“哭声免疫法”。
某位女明星曾经在微博中提到，自己生第一个孩子时，因为相信“哭声免疫法”，流着眼泪听着女儿撕心裂肺的哭声，也硬着心肠不去抱孩子。她还提到月嫂不让抱孩子，每次一喂完奶就立刻把孩子抱走，理由是让母亲好好休息，结果她因为抱不到孩子天天哭。
按照我们的理论，当宝宝因为想要被抱而哭喊的时候，当母亲想要把宝宝抱在怀里的时候，她应该顺从自己的母性本能，立刻把孩子抱起来。在哭喊得不到回应，需要拥抱却得不到满足时，婴儿就会对环境、对母亲失去信任，被无助感包围，这对婴儿来说是一种巨大的伤害。在宝宝出生后的那段关键期，如果母亲和婴儿之间那种亲密无间、融为一体的关系被人为阻隔甚至切断，会让母亲产生一种孩子被夺走的恐慌和愤怒。这些问题是每个新手妈妈都会遇到的，如果母亲能对自己多一点自信，这些伤害就完全可以避免。
你可能想问，既然每个女人天生就会照顾宝宝，那为什么现实生活中有那么多不会带孩子的母亲？除了母亲自身的因素，例如有某种心理障碍、性格缺陷，还与环境有关。
咱们前面提到的那种“原初母性贯注”的状态，母亲只有在感到完全安全的情况下才能进入。如果一个母亲在生产后跟婆婆怄气，怀疑丈夫出轨，担心工作不保，为琐碎家务操心，她怎么能全神贯注地照顾婴儿。这个时候，父亲的作用就凸显出来了。作为父亲，应该为妻儿营造一个保护性的、安全的环境，让母亲安心地全情投入，她的母性本能与直觉才能发挥到极致。家庭和社会同样应该给产妇营造一个稳定安宁的环境，因为她们手心里捧着的，是整个人类社会的未来。
说到这里，对“足够好的母亲”这个概念你应该心里有数了。所谓“足够好的母亲”，就是在婴儿最需要她全身心投入的照顾时毫无保留地投入，而当婴儿逐渐长大并开始适应新的环境，她们就会适当放松、适度退出，让婴儿有更多的机会与外部世界产生联系。要拿捏好这个尺度，母亲首先要相信自己的育儿本能，知道怎么做才是对孩子好的。
当然，要做到“足够好的母亲”，除了母亲自身的因素，外部环境也需要给母婴提供一个安宁稳定的环境，这就需要父亲的支持了。
抱一抱
首先要明确的是，什么样的环境是适宜婴儿生长的。我们提出了“促进性环境”的概念。所谓促进性环境，就是能满足婴儿所有的基本需要，并为他提供身心健康发展的条件。要创造出这样的环境，最重要的一点，就是母亲必须做好“抱持”，保持的英文是 holding,就是抱孩子的意思，但它的意义除了把婴儿抱在怀里，给他生理上的支撑、舒适外，还包括给予婴儿心理上的保护和安全感。
要做好“抱持”，母亲必须和婴儿融为一体，了解他所有微妙的需要，更重要的是，不要用自己的欲望代替婴儿的需要。
要做到好的“抱持”，第一个重点就是满足婴儿的所有基本需要。
你可能觉得这很容易，婴儿的基本需要无非就是吃喝拉撒，给他吃饱穿暖勤换尿布就行了。其实，还真的没那么容易。
就拿喂奶来说，看起来似乎很简单，但也会出现很多问题。什么时候喂奶才是最好的时机？你会说，当然饿了就喂了。不错，当婴儿感到饥饿时，他会发出相应的信号，例如张着小嘴左右寻找、哼哼唧唧，最后嚎啕大哭。时刻关注婴儿的母亲会根据这些信号判断出需要喂奶了。当婴儿发出的信号得到了想要的回应，他就会觉得这个世界是确定而可靠的。有一些母亲，同样因为时刻关注婴儿，她们在某种程度上已经预知婴儿的需要，在婴儿还没有感到饥饿时就会喂奶，这样做就剥夺了婴儿发出信号的需求。我们认为，这样的母亲表面上是个好母亲，却做了“比阉割婴儿更糟的事情”。
有一个患者，在婴儿时期，母亲经常在他还迷迷糊糊睡觉时，就把奶嘴塞到他嘴里。我们认为，这位患者成年后出现的成瘾问题就与这种抚育方式有关。还有一些不够好的母亲，她们会在婴儿已经嚎啕大哭了很久后，依然不喂奶，这会让婴儿产生巨大的恐惧，并认定这个世界不可靠、不可预测。所以，满足婴儿的需要也是有讲究的，需要时不及时给不行，不需要时就强迫给也不行。
说到喂奶，就必须说说“定时喂奶”这个概念。有很多权威人士认为，这是科学育儿的方法。他们认为，养成定时喂奶的习惯，不但让婴儿的生活有了规律性，也让母亲更轻松。不得不承认，固定给孩子每隔两小时或者三小时喂奶确实让母亲轻松不少，但是，这是在满足母亲的需要还是婴儿的需要？婴儿的消化功能不可能像刻度那么精准，如果不到两小时他就饿了，或者过了两小时他还没饿，这个时候喂奶，面对的就是“需要时不给，不需要时偏给”的尴尬。
难道养成规律不是好事？能形成规律当然好，但母亲应该因势利导，顺其自然，母亲应该以满足婴儿的需要为前提，慢慢摸索出属于婴儿的规律，看他大概隔多长时间会发出饥饿的信号。等到婴儿长大一些，在对母亲的回应有了信心之后，他也会适当地调整自己来配合母亲。就这样，在母亲和婴儿之间，自然就会形成一个彼此都接受的规律。如果你反着来，非要让婴儿来适应你，可能到最后也能形成规律，但却隐藏着恶果。
母亲这个词本身就意味着责任，但有很多母亲对责任的理解存在着误区。在责任意识过强的母亲眼里，婴儿就像一堆最原始的黏土，需要自己去一点点塑造成型。我们认为，这种想法大错特错。婴儿就像水仙球根一样，拥有自身的生命力与潜能，水仙球根只需要适当的土壤、浇灌及温度，就可以长成一株美丽的水仙花。母亲要做的，就是像一个负责任的园丁一样，提供一个适宜的环境，给予爱和呵护，婴儿就会长成应该长成的模样。
我们还把婴儿比喻成房客，在怀胎十月和出生之后的那段依赖期，母亲就是一个房东，只需要尽职尽责地把这个房客照顾好就行了。所以，抱持的第二个重点，就是不要过多干预婴儿的成长。
对婴儿的各种训练、立规矩都是在干预婴儿的成长。
先说说排泄训练吧。在没有纸尿裤的时代，估计能逃脱这种训练的人不多。把屎把尿是常态，有经验的母亲能够从蛛丝马迹判断婴儿要拉了或者尿了，立马抱起来把，就能省了换尿布甚至换裤子。但更多的情况是，婴儿扭来扭去，小身子绷得笔直，哭得惊天动地，就是不拉不尿。脾气不好的母亲会火冒三丈地在婴儿屁股上啪啪两巴掌，可能婴儿屈服了，努力挤出一点来交差，也有可能母亲把累了仍然一无所获，可刚把尿布弄好，孩子就大小便了。
可以毫不夸张地说，排泄训练就是母婴之间的一场战争。对此，我们斩钉截铁地说，要尊重婴儿的自然功能，大小便训练永远都不需要。他认为，婴儿需要时间来理解排泄，来确定好东西和坏东西之间的区别，来获得自己可以恰当地处理事情的信心。说得通俗一点，就是婴儿需要自己来确定屎和尿不是好东西，然后自己决定把它们排出去。母亲要做的不是逼着孩子大小便，这样的训练会让母婴之间的微妙交流变得困难。母亲应该高度敏感地了解婴儿的感受，从婴儿的种种表现判断婴儿是否想要大小便，并给予适当的帮助。
和前面说的定时喂奶一样，孩子会逐渐自然地形成排泄规律。过于严苛的大小便训练可能造成灾难性的后果，例如，精神分析理论就认为，强迫症、强迫型人格障碍的根源往往就是婴儿期严苛的如厕训练。
排泄训练只是一个例子，有很多母亲为了让孩子听话、守规矩，在婴儿时期就会设定很多规则，过早、过于严厉地要求孩子服从自己制定的规则。这会干预婴儿正常的成长，导致我们所说的“假性自体”出现。“假性自体”就是指一个人外表看起来特别听话守规矩，总是顺着别人的意愿行事，很会讨人喜欢，有礼貌有风度，但这不是真实的他，只是他的面具。我们认为这样的人是没有创造力和内在生命力的。
“假性自体”是亲子关系失败的产物之一。虽然我们说每一个母亲都能成为“足够好的母亲，但这世界上仍然有很多母亲没能成为足够好的母亲。失败的亲子关系会导致很难被修复的伤害。在稍好的情况下，这些婴儿长大后，会将那些灾难性记忆永远埋葬，为了避免再一次体验这些痛苦，他们不得不耗费大量时间和精力来经营自己的生活。而在最坏的情况下，这些婴儿的发展将被永久歪曲，导致人格障碍、性格缺陷甚至是精神疾病。
在好的环境中，婴儿被认可和珍爱，就会发展为完整的个体，遵循着遗传天赋，实现自身的命运。就像我们说的水仙球根一样，只要得到了它需要的土壤、浇灌和呵护，就会长成一株亭亭玉立的水仙花，绽放属于它的美丽。用我们的话来说，“想要让遗传潜力有机会变为现实，环境的供应就必须充足”。
