放下
正如心理学家詹姆斯一百多年前所说的，如果“放下你的执念”，你就会获得“内在的解脱”。他用一个故事解释了自己的观点。一个人独自在夜间行走，突然发现自己正滑入一个悬崖。他四处乱抓，在绝望中仍希望能保住自己的性命，终于抓住了一根小树枝。他抓着这个树枝坚持了几个小时，但是最后他实在抓不住了。随着最后一声绝望的哭喊，他松了手，落到了离树枝只有15cm的地面上。
“如果他早点放弃这个挣扎，”詹姆斯在这个故事讽刺性的结尾处评论说，“他就不用那么痛苦了。”
问问你自己：你在生活中坚守着哪些自己很害怕失去的东西？（当然，答案会是像生活本身一样丰富多样——财富、健康、婚姻、友谊、子女、幸福、安全感、爱、心智的平和、房子、船只、工作、青春……）这个挣扎又让你付出了什么？你能松开你的手吗？在下面的地面上等着你的是什么？这个跌落会有多深？如果放手了，你还能活下去吗？
学会如何接受批评
如果你真正地、坦诚地、完全地是你自己，我向你保证——你一定会遇到不喜欢你、不认可你、想要改变你的人。正如安东尼奥·波契亚（Antonio Porchia）在《遗忘的声音》（Voices ）中所说的，“他们会说你走错了路，如果这是你自己的路的话”。有些批评是很值得听的，如果它们说到了点子上，就能教会我们很多东西。但是有些批评也可能是不值得听的、没必要的和操控性的。把米粒从米糠中筛选出来就是一个很重要、很挑战的任务。
如果你发现自己经常批评他人，使用你的共情去发现自己缺乏安全感的根源。在我的经验中，经常批评他人的人是因为缺乏安全感；因为感觉不安稳，没有受到保护，他们就容易斥责他人。问问你自己：在哪些情况下我难以接纳自己？哪些特定的人会让我感觉害怕或不在状态？我能做哪些改变来让自己感觉更稳妥、更安全？
如果对自己和他人总是很苛责，这一般都指向一些尚待解决的痛苦，这是过去的一些事情在持续干扰着你心智的平和。找出你的不安全感来自哪里，这能帮助你坦诚地、毫不隐瞒地处理这些问题。
记住：经历痛苦才能成长
有人会问：当你对他人敞开自己的内心，接受自己需要帮助的事实时，你是在让自己处于弱势。那为什么要这么做呢？他人可能会让你心碎，那为什么还要让他们进入你的内心和灵魂呢？
明白了共情的力量，你就会知道谁可以信任，谁应该被怀疑。使用你的评估技术，仔细去倾听，仔细观察以确保人们的行为跟他们的言语和表达出来的意图相吻合，还要知道你可能会被哪些方式所操控。当你确信一个人是值得信任的，是真心在乎你的，那你就全身心地进入到这段关系中去。
我们不可能投入真正的人际关系中还能不受到伤害，但是就像许多智者曾经提醒过我们的那样，痛苦是我们最伟大的老师之一。经历了痛苦，我们才会成长。最深的伤口常常会产生最强大的力量。问问你自己：我最深的伤口在哪里？哪里让我感觉到最长久的伤害？我如何利用这个痛苦来成长和改变，变成一个更强大、更接纳、更宽容和更有爱的人？
关注于你的关系带来的疗愈效果，而不要只聚焦于造成的伤害本身。在每一次遭遇痛苦或失望时都问一下自己：我能从这次经验中学到什么？我本可以怎样来处理这个局面？关于人们精神的资源和韧性，这个痛苦教给了我什么？
找到让你感觉契合的地方
找到能接纳我们的人时，我们才能接纳自己。这是在治疗——让孤独和被误解的痛苦的灵魂找到一个他们契合和归属的地方——当中经常发生的事情。他们不再逃离自己，开始接纳自己本来的样子，接纳自己的优点和缺点。
想想我们的家。对你来说，“家”这个词意味着什么？你待在那里的时候有什么感觉？“家”是那种因为你的不完美都能被接纳，所以让你感觉自己很契合的地方吗——在那里，尽管你有缺点，但还是会被欣赏、会被爱？在那里，你被爱，一部分是因为你的缺点？你在哪里感觉能做你自己？哪里是你真正的家？哪里能让你感觉到安全？
也想想那些你感觉不像是在家的地方。它们不是很契合，是因为你在尽力成为不是你的样子，或者其他人不接纳你本来的样子？你是不是在尽力满足他人对于你应该是谁的期望？想要契合进去的努力是如何影响你的？还值得继续这种努力吗？你会从中获得什么？你又会失去什么？
花时间来独处
独处的能力是我们接纳自己和他人的必要（有时还很痛苦的）条件。直到我们学会了如何舒服地跟自己独处，我们才能舒服地跟他人共处。在《爱的艺术》（The Art of Love ）中，精神分析学家埃里希·弗洛姆（Erich Fromm）解释了这个基本的真理。“如果我依附于他人是因为我不能用自己的双脚站立，”弗洛姆写道，“这个人可能是个救命恩人，这个关系却不是爱的关系。反过来，独处的能力是具有爱的能力的条件。”
这里有几种独处的方式：自己出去散步；读一本书；在杂志或日记里给自己写信；自己开车出去；睡个午觉。
你也可以跟自己对话。我一直都进行简短的自我对话，尤其是在我很累、很有压力，或者因为某个情况或某个人而感觉受到挑战的时候。我会走进卫生间，看着镜子，仿佛看到父亲在后面盯着我，我就会用他那自信的声音在内心里对自己说话：“你能做到的，亚瑟。”我能清楚地听见他说话，仿佛他真的在房间里跟我在一起。“我相信你。你总能应对每一个挑战。”
自己一个人的时候，你能听见谁的声音？那是一个积极、乐观、支持性的声音，还是一个谴责、数落、羞辱的声音？当我们花时间独处时，我们能学会如何倾听我们自己。倾听到了自己之后，我们就开始认识自己；认识了自己之后，我们就知道如何包容自己；包容了自己之后，我们就学会了接纳我们自己本来的样子，学着为我们能成为谁而设定现实的目标。我们会放弃某些梦想，并找到新的可以追逐的梦想。我们能面对过去的“黑匣子”，我们也能发现过去是如何干扰现在的。
然后，我们会发现——用耶稣会的牧师威尔基·欧（Wilkie Au）的话说——“对自己的爱”，意思是说：
对自己的爱是必要条件，让自我超越成为可能。那种宽容让我们能接纳自己，同时能从内心激励自己去推倒那些把我们与他人分隔开的高墙。
慢慢来
做到接纳并不容易，需要分阶段地提高。接纳自己只是第一步；接纳他人是同样复杂的第二步。你不仅仅要接纳他人和他们所有的缺点和复杂性，你还不得不接纳他们对世界的看法和（甚至更重要的是）他们对你的看法。
你能忍受他人的批评吗？如果他们的宗教或政治信仰跟你的有所不同，你能接纳他们的立场吗？如果你给孩子设定的未来梦想不是他们的梦想，你能接受孩子要走自己的路吗？你能接纳你朋友中的不宽容和偏见吗？
你能接纳什么，什么又是你发现无法接受的？你能改变什么？什么又是你拒绝改变的？为什么呢？
如果能知道不想与人分离的需要有多深，就能明白有多么害怕与众不同，多么害怕离开人群几步之外。
——埃里希·弗洛姆
