心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
4月17日晚，上海卢浦大桥，一男孩突然跑下车后迅速跳桥，紧跟着的女子没能抓住他，坐地痛哭。据了解，男孩今年17岁，是一名正在上职校的学生，女子是男孩的妈妈。据孩子的妈妈反应，孩子在学校里跟同学发生了矛盾，遭到了她的批评，在她驾车途径卢浦大桥引桥处，孩子一气之下冲出汽车后座，冲到桥边跳桥。虽然随后母亲立即从车中追出，试图拉住男孩儿，但最终没能阻止悲剧的发生。男孩儿的母亲当场跪地大哭。当120救护车赶到时，男孩儿已无生命体征。整段监控视频，前后不过5秒。
前阵子刚有杭州逆行小伙被交警拦下的崩溃，今天又有17岁男孩生命的陨落。不管是情绪管理还是心理健康，已成为摆在整个社会面前棘手而现实的难题。
我写过一些关于家庭教育的文章，有不少人或私信我，或在平台留言给我，大部分内容都指向同一个方向：我也知道对孩子发脾气不好，会对孩子造成伤害，但是我控制不住我自己，怎么办？
家庭教育是一个庞大的知识体系，但是最核心的，不过就是几个关键词：接纳、共情、引领。只是知易行难，知道和做到，相差太远。
悲剧，就是把美好的东西撕碎给人看。对心理和家庭教育的重视，绝不应该由一个个鲜活的生命作为地基。我们不能总是等到悲剧发生之后，才追悔莫及。未雨绸缪，防悲剧于未然，是大到一个社会，小到一个家庭应该具有的远见。生命的代价太过沉重，我们应该敲响警钟。
一个普遍且影响深远的现象是：在家庭教育中，父母普遍缺少共情能力。
共情，是一个心理学的专属名词，也称为同理心，设身处地等，是由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。罗杰斯认为良好的咨询与治疗关系本身就具有治疗的功能，而共情是建立良好咨询关系的三个充分必要条件之一。
正像我经常说的那样：时时处处皆心理。事实上，共情能力不仅是心理咨询技术的重要方面，在人际关系，尤其是亲密关系中，共情能力的高低，直接决定了关系的质量。
父母对子女，如果具有深刻共情的能力，就不会有17岁男孩的悲剧发生。从共情的词义我们也可以清楚的看出，所谓共情，就是一种能够放下自我中心，理解和接纳别人的能力。
每个人都希望和需要被别人接纳，被人理解，这是作为"人"的基本需求。离群索居的"怪兽"，本质上是因为ta对人际关系绝望，无法在关系中获得这种被接纳和理解的感受。
①自我中心是缺少共情的最根本原因
每个人都希望自己的是重要的，甚至是最重要的，即使看上去再谦逊或不起眼的人，都是如此。只不过有些人将这个意愿意识化，有的人则深藏在潜意识中。之所以每个人都希望自己重要，是因为我们每个人都希望自己是有价值的。这同样，也是人的本能和基本诉求。
正因为此，所以几乎每个人都会有不同程度的自我中心。自我中心是一个人格特质，表现在方方面面，如果表现在人际关系的沟通上，则表现为希望输出自己的观点，不愿意倾听别人的观点，经常打断别人，或者对别人的话持一种隔离或批判的态度等等。
自我中心越严重的人，眼里越没有别人，他们看待别人和问题都习惯于从自己的角度出发，认为别人应该怎么样，这实际上是一种自己不易觉察的傲慢，仿佛双手环抱在胸前，对别人保持一种潜意识的抗拒，而固守自己的"领地"。
一个人如果太自我中心，就肯定缺少共情别人的能力。家长对孩子也是如此，如果只是站在自己的思维，经验，感受出发去看待问题，看待孩子，就不会有蹲下身来倾听孩子的欲望，不会有尝试理解孩子的可能。
亲密关系中，不管是亲子关系还是夫妻关系，如果不能报以耐心和尝试理解对方的意愿，其关系的质量必定受损。孩子感受不到被理解，还怎么和你交流。很多家长说，自己无法走进孩子的内心，因此非常苦恼，其根本原因是，你以为你很想走进孩子的心，其实那不过是自欺欺人罢了。所以，从这个角度上说，耐心、理解这些词，首先需要建立在人格的"去自我中心"之上，否则，就只能是一个美好的愿景而已。
②想要共情，需要先放下心中的评判
很多人无非做到共情，是因为他们的眼里看到的永远是浮在表面的"事"，永远是在事情发生时"是非对错"首先冲出大脑。
沙龙里讲了一个故事。一个3岁的小孩，有一天晚上很晚（大概11点）的时候还不睡觉，跟妈妈哼哼唧唧，说必须要找他的小伙伴来自己家玩。
对于这样一个场景，相信大多数人的反应是这样的：先耐心的和孩子讲道理，这么晚了，那个小朋友已经睡觉了，咱们明天再和他玩，如果孩子一直哭闹，可能最后家长的耐心就会消耗殆尽，以强制手段解决孩子的问题。甚至有更为简单粗暴的家长，会直接拒绝孩子的要求，告诉孩子已经很晚了，你必须马上睡觉。
故事里的妈妈做了一个示范级的展示。她花了很长时间，看上去很用力的使用了很多方法，帮助孩子"实现"他的要求，当然，都不可能真正的把那个小朋友"变"出来。最后，3岁的孩子自己笑了，他说，那个小朋友不会来了。
3岁的孩子也许从认知层面还不能和一个大人比肩，但是对于父母是否接纳他的态度，他却能体察的清清楚楚。父母是敷衍还是接纳，是控制还是理解，他每一个细胞都能感觉到。
如果这个妈妈首先以对错是非来看待孩子的要求，她肯定会得出孩子的要求是"无理的"、"不可能实现"的结论，甚至，她还有可能会因为孩子的"无理"要求打扰到她而愤愤不平。既然无理，既然不能实现，那肯定之后就不会有太多的耐心。
相反，如果这个妈妈体察到孩子这个要求背后的心理需求，她就会以一种配合和耐心的方式对待孩子。当孩子的情绪被满足，他就会变得很乖，很懂事，不再做一个"作"宝宝。
事实上，孩子半夜不睡觉说要找另一个小朋友，他真正想表达什么呢？他语言和行为的背后，是什么心理诉求？我想至少有几种可能：第一，他此刻还不想睡，很精神，所以找了一个借口。第二，他想小伙伴了，这是他的心理对"关系"的依恋。第三，他在潜意识里想看看妈妈的态度，或者是之前妈妈的某些行为，让他小小的心脏受伤了，他要看看妈妈真的"爱"他？
有人也许会说，一个3岁的小孩，哪有这么多弯弯绕的心思。我看他就是随意瞎编的一句话，家长根本不用太当真。
如果你是这样想的，那么可以预见在你和孩子的相处中，一定会经常以这种简单粗暴的方式对待孩子，而越这样对待孩子，孩子会表现的越"作"，越不听话，当然也有可能变得看上去很听话，但实际上是生命力被摧毁。
教养孩子，其实就体现在这些小事上，当孩子一次次在类似这样的小事上获得了心理上的满足感，实际上也就是意味着他被爱和温暖的感受所包裹，被爱灌溉的孩子，自然会表现出心理上的轻盈。就像这个小孩，当他看到妈妈那么"努力"想实现他的愿望，看到妈妈对他没有一点嫌弃，没有骂他的时候，他自己笑了，主动说小朋友不会来了。懵懂的心懂得了事实的真相——无论他多想和小朋友玩，小朋友都不会出现了。同时，幼小的心灵被爱滋养，滋生出充分的安全感——妈妈对我没有一点嫌弃，妈妈是我可以依靠的，愿意帮助我的人。
幼小的孩子都会自恋，他还分不清自己和别人的边界，也看不懂事实的真相。但是他的妈妈用这种方式让他看到了真相，明白了道理，同时，也构建了他的安全感，巩固了他的依恋关系。可以预计，这个孩子长大后面对亲密关系时，一定会人格更健全，心理更健康，表现出更多的接纳和理解。
因为家庭的教育就在琐事的言传身教之中。
如果父母在事情发生的时候，都先放下评判，放下那些对错的标准，就有可能理解到孩子内心真实想表达的东西，洞悉孩子的需求，才有可能做到罗杰斯说的那样"深入他人主观世界，了解其感受"，也才有可能实现对孩子的共情。
③ 接纳的态度，是实现共情的基础
我们都有这样的感受：我们很多时候要的不是对方真正能做什么，而是ta的态度，我们都希望自己是被接纳和理解的。而接纳的态度，首先就是一种"愿意倾听"的态度。
在我们有情绪的时候，最需要的就是让我们宣泄。当然宣泄有很多种方式，不管是哭泣，倾诉甚至是骂人，这些都是宣泄的途径。在我们的重要他人面前，尤其是孩子之于父母，恐怕最在意的就是对方是否接纳的态度。
我愿意首先对你的任何情绪表达接纳，我愿意倾听你说话，我不会对你的意见妄加指责，我不会随意打断你哪怕是在我看来偏激的观点….所有这些，都是实现共情的基础要素。
共情就是理解对方，如果不倾听，何谈理解？如果认为对方的情绪是无理的，不正确的，何谈理解？如果看不到对方言行丝毫的合理性，何谈理解？
在咨询中，耐心倾听本身就是一种疗愈。当你感觉到你的倾诉不是"废话"，没有被评判、挑剔、指责、攻击的风险，即可以畅所欲言的时候，本身就意味着一种安全的允许，也同时是一种疗愈。这个道理在家庭中同样适用。
接纳允许老生常谈，但是就是做不到。归根到底，是没有一颗愿意尊重孩子，愿意把孩子当成一个独立个体，愿意承认孩子有其自身生长的秩序，可以"打扰"我们，可以和我们不同的态度。
事实上，很多人之所以做不到接纳孩子，是因为他们连自己都不能接纳。自己都没有把自己当成一个独立自主的人，对自己的各种喜怒哀乐都抱有评判的态度，例如自己哭就是丢人，因为"哭也不能解决问题"，自己心情烦躁就是自己对情绪不能控制，是无能的表现，自己撒了一杯水到桌子上，也懊恼半天….
这样的人，让他去接纳孩子，做不到的。
但偏偏，不接纳就没有共情，没有共情，就没有高质量的沟通。这是一个死循环。
如果实在做不到接纳，可以先尝试管住自己的嘴巴。很多时候，不说，比说那些刀子一样的话，还要好的多，虽然这不是最好的。
引发情绪几何裂变的沟通，还不如根本不要沟通。就像新闻中这位母亲，虽然我相信现在全世界没有比她更懊恼的人了，但是我还是要说一句，如果她当时能保持沉默，就不会有悲剧发生。
然而，时光无法倒流，世界上也没有后悔药卖。
④ 疗愈每个父母内心的小孩
成年人就等于心智成熟的人了吗？答案是否定的。
很多人都误以为成年人=心智成熟，这实在是一个天大的谬误。很多人增长的只有年龄，却没有成长。虽然年龄很大，但在心智上，依然是一个幼儿，甚至巨婴。
虽然这个真相很扎心，但是这是真的。
接触心理越久，越发现很多看似正常的人，实际上内心都住着一个残破的小孩。
每个人心中都藏着两个"我"。一个是"内在父母"，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化；另一个是"内在小孩"，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。
很多人在长大成人的过程中，有意无意的丧失了和内在小孩的链接，将自己雕刻为一个成人的样子。但实际心里的内在小孩，却始终没有成长，ta的伤，也从来没有得到愈合。
看过一篇文章，它写到，"所有的父母都会伤害孩子。谁都没有办法。孩子就像一只洁净的玻璃杯，拿过它的人会在上面留下手印。有些父母把杯子弄脏，有些父母把杯子弄裂，还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片"它还写到，"如果你是一个被遗弃的人，那么，一块朝你扔过来的石头，都可能是让你珍惜的东西"。
这段话非常好。事实上，我们的内在小孩就像这个玻璃杯，或多或少都会留下来自原生家庭的烙印，还有很多有意无意的伤害。这些伤害虽然不是父母的故意为之，但是就像印在玻璃杯上的手印，它始终都在。没有人生活在真空罐里，享受着无菌的环境。每个人都是第一次做父母，每个人也都不是完美的人，所以，在孩子的世界里，"受伤害感"的体验几乎是必须的。
这些伤，有些被压抑，有些被隔离，有些被自以为遗忘，但任何伤口，只要未经处理和疗愈，它都不会自动愈合。
孩子都希望自己的父母是理想的父母，能够懂得自己，包容自己，给到自己最恰当的爱，但事实上，这个"肥皂泡"注定是一个幻象，注定会破灭，于是"伤害感"油然而生。
很多父母都颠倒了一个概念：事实上，不是父母要怎么样培养孩子，而是父母首先活成人格完善的自己，孩子才能水到渠成的跟上。
大多数父母，力气都用错了方向。
人格不完善的父母，一定无法培养出人格健全的孩子。所谓言传身教，潜移默化，这些看似细枝末节的琐碎，实际上，一定是会影响到孩子的人格。
而父母或者成人的人格如何完善呢？其中重要的一点，就是疗愈和成长自己内心的小孩。那些曾经被怠慢，被忽略，被严苛的，破碎的小孩。我们需要重新整合ta，父母的养育过程不能重来，但是我们可以选择重新抚育自己。以正确的方式抚养自己。
给自己充分的接纳、允许，深切的理解自己，知道自己伤口在哪里，怎么形成的，该如何化解。只有这样，才能做成真正的自己。
很多孩子，实际上是无辜的背负了成人的伤，比如一个内心力量不强的成人，其个人意志根本没有得到实现，他们的个人意志在弱势群体，比如孩子面前，会有意无意的得到彰显，在比自己强势的人，比如领导面前，就无形的萎缩。他们无法活成自己想要的样子，自然，也根本无力高质量的应对孩子。不知不觉中，他们重复了上一代人命运的轮回，区别在于，他们由孩子变成了父母，而将自己的人格缺陷在自己的孩子身上重新演绎。
很多人听到人格缺陷这个词，就会自动的认为和自己无关，认为自己不属于此类，事实上，这仍然是一种对真实的逃避。每个人，或多或少都有心理上的残缺和人格上的问题，所以，实现人格完善只是一个愿景，是一个希望，同时也是一个努力的方向。
心理学家托马斯·摩尔曾经说过：最好的治疗，是拉近一个人与他的生活真相的距离。事实上，承认自己内在小孩的伤，承认自己人格上的不完善，本身就是开始接近生活的真相。
所以，父母需要学习，更需要成长，别把顺序和精力，都用错了地方。
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