关于“听话”的孩子
现在，常能听到专家和家长们说，我们不要“听话”的孩子！ 刚在微博上看到一位名人写，他告诉孩子，“根据我的经验，没被罚站过的孩子是没出息的，一定要找个机会被罚站。” 我想，这真是把孩子搞糊涂了。选择学校和老师是家长的责任。家长要选择跟自己观念大体合拍的学校和老师，具体有不一致的地方，鼓励孩子思考，鼓励跟老师探讨，提改进意见，而不是鼓励不明所以的对立。
要教孩子共赢思维！
还曾看到一位名人写给女儿的信。谈到给孩子自由，其中的一个细节是，天冷了，女儿非要穿裙子，家长给她自由，结果她冻病了，不能参加同学聚会了，孩子以后再也不少穿了。 我的感想有三：
1，不知孩子多大。当孩子不能自己去医院自己负责医药费时，让孩子不冻病，是家长的职责。在不冻病的原则下，可以鼓励孩子去体验。我们给孩子的自由要和他的能力相匹配。
2，对于5岁以上的孩子，家长平时要教给他怎样照顾自己的身体，什么天气穿什么。如果他做得不够好，那是家长平时教的不够。
3，如果孩子到了已经能参加朋友聚会的年龄，仍然没有建立起对家长的基本信任，说明平时家长做的有待提高，要加倍努力以赢得孩子的信任。比如，家长要改进沟通方式，让孩子乐于跟自己交流，相信妈妈会尽力帮自己，遇到问题乐于求助，共同想解决办法。
我很理解，大家不喜欢“听话”的孩子，是对过去某些教育做法的一种纠正，我们都希望孩子能独立思考，不要盲目顺从。但要当心，不要矫枉过正。
我希望我的孩子要懂得倾听和尊重大人的意见，要在顺利度过两三岁的小叛逆期之后，学会理性服从，就是说，经过分析判断，决定要服从。 理性服从，是因为信任！
讲一个小事。一天，孩子跟姥姥去小区广场玩。天已黑，广场有一圈大队伍正在转着圈跳广场舞，附近没有几个孩子。我女儿发现队伍里有个4岁小女孩，于是跑过去勾搭，要跟她一起玩。那女孩的家长或许不想离开队伍，就不让自己孩子出来玩。我女儿有点不甘心，在旁边继续游说。结果她俩就把跳舞的队伍给压住了。姥姥在一边着急，喊我女儿，可孩子不听，不离开。
回来姥姥说孩子不听话。一问，我知道了这过程。过一会，我抱着孩子跟她亲昵，又搓后背又挠痒。逗笑过后，我说，跟你讲个事情：在外面，家里人要求你做什么事情，你要相信一定是有些原因的。比如刚才，你没发现自己压住队伍了，姥姥离远看出来了。你当时如果不理解为什么，可以过来问大人。你也可以把你的理由讲清楚，但是不可以不理睬、不沟通，记住没？如果你过来跟大人讲讲你的想法，说不定我们能想出其他好办法来。孩子点头说好。
作为家长，我会尊重孩子的想法，我也要求我的孩子能尊重我的意见。当孩子对我的话不倾听不尊重时，我应该反思，自己是否已经努力做好，赢得了孩子的信任和尊重。 当然，我们必须真的尊重了孩子的想法，而不是粗暴地以自己的感受和判断来推断，毕竟，我们不是他！
在对待老师和其他外人时，我觉得，要鼓励独立思考、鼓励沟通想法、鼓励动脑筋提建设性意见，不鼓励孩子不尊重别人的意见和要求，不鼓励孩子暗地里违背规则，不鼓励孩子处处认为自己是受害者跟外界对立，不鼓励为了叛逆而叛逆。
据我观察，多数幼儿对老师的权威都很认同，这是他们在这个年龄的心智发展程度所决定的。我当然不希望孩子对权威有惧怕和盲目顺从心理，所以当她回家跟我聊幼儿园的事情时，我常跟她讨论，老师的话和规则是否合理，具体有什么道理，或者有什么不妥。
孩子平时也常能看到我犯过的小错，所以她很能接受，大人也不是永远都是对的。 同时，我觉得除了信任，以及对权威敢于质疑之外，还应该进一步教给孩子的是，当你跟权威有分歧时，你可以怎样去做。如果没有这个具体办法，那么似乎孩子就只有顺从和违背两种选择。
有一次陪孩子和同学在外玩，偶然听一男生的妈妈说，户外活动时，不允许跑动，谁跑就罚站。我问女儿是这样吗？她说是。我说，估计老师怕你们跑得太猛，互相撞上吧，那你们老师有没有带领你们列队跑步？她说没有。我说等有机会我跟老师问问。后来我真的问老师了，老师解释，孩子们有机会站队跑几圈的，并且每天上下午户外活动时间各一小时。我听了很满意。
后来发现，老师对我的关注很重视，那些天带孩子们跑得更多了！ 我想，孩子在观察大人怎样处理这样的事情时，会学到很多：
1，她看到，遇到不一致的想法，家长先是站在对方的角度试图去理解，并且努力搞清真相，消除误会；
2，她会发现，善意地、建设性地去沟通，不会带来灾难，别人是可以接受的；
3，她看到这种沟通带来了一些小的变化。
所以，我们要教给孩子的，不是简单的听话与否的问题，而是当你跟别人有不一致的想法时，当你对规则或任务不同意时，怎样去处理。我们要教的是解决问题和处理人际关系的技巧，教给孩子怎样建设性、善意地沟通，怎样从共赢的角度出发去解决问题。
无论是对家长、对老师，还是将来对待上司，这些能力都很有用！学会处理差异和争端……呵呵，我觉得我已经说到世界和平问题了！ 孩子喊不动该怎么办？
（1）不随意打扰
家长要知道该何时叫孩子，要细心观察孩子在做什么，尽量不随意打扰，尽量在孩子活动间隙时跟他沟通。 用适当的方法引起孩子的注意 让孩子停下手里的事情，看着你，这时跟他讲。否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，真的会没听见你的话。
少唠叨 家长话太密，就等于把自己的话变成白色噪音，适合哄睡觉用，不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说，有重要情况，谈一次话，完整透彻地解决。
（2）指令要具体，不带负面情绪
给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说你应该整洁一些，而说：现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。指令不要是抱怨、指责、数落，少带有负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从的，因为他的心理能量此刻都会用在防御你的攻击上了，而不是建设性的事情上。
（3）确认
有时，您需要在给孩子指令后，让他复述一遍，以确认他真的听到并理解。常常，孩子没有去按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，而只是因为他年龄小，听知觉能力还比较弱，他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息，就是说，他的确“听”到这些声音了，但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。 家长要孩子确认，有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整，把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长，我们可以逐渐提高指令的复杂程度，锻炼孩子的听知觉能力。
（4）等待
下指令后，给孩子一些时间。很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道令箭，然后一道紧似一道，火力迅速升级，不一会就硝烟弥漫。给完指令，你要在心里至少数到10，这时细心观察，找到问题所在。我女儿现在快5岁半，当我喊她做某事时，她常常加快节奏嘴里喊着：“好了好了，马上马上！”这时我会稍微等待。 倒计时是给家长的提醒 有的家长习惯喊1、2、3，这个方法偶尔管用，经常用就不灵。
生活中谁也不能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候，就有必要反省一下：孩子为什么没有行动，是否事情做到一半无法停下，是否没有看到全局，我可以怎样改进。比如，事先谈好，把这件事情交给孩子自己管理。
（5）给孩子全景
有时我说完，如果我稍微等待，孩子仍然没有去做，我会走到她眼前，说：“我知道你喜欢做……，但是我们现在没有时间玩这个，我们必须不做别的，马上穿衣出门，才能按时赶到，你清楚了吗？”如果她点头，我就离开，做我的准备，同时等待。
幼儿的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的，这是他们磨蹭的根本原因，理解了这一点，我们就知道，最有效的办法，是你要把当前的情况跟孩子解释清楚，帮他从当下跳出来，看到整个情势，然后交给他，让他学着去抓紧。
当我们这样做时，我们就促进了孩子大脑的整合发展，帮他提高了时间管理和规划能力。这些能力，在今后孩子的学业中、工作中，都至关重要。
（6）建构式教育
必要时，跟孩子讨论：当你喊妈妈时，如果妈妈不回应，你是什么感觉？当你喊小朋友时，如果对方没搭理你，你怎么想？当你有问题喊老师时，如果老师没反应，你觉得怎样？
告诉他，回复别人的话，是最基本的礼节，是对别人的尊重。
比如别人给你东西，如果拒绝，也要说“谢谢，我不要”，不能置之不理。生活中有一个潜规则是：你尊重别人，别人才会尊重你。
（7）不越权
当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断选择决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。
任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，要尽量把事情交给孩子自己来管理，比如，用闹表或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。
结语： 在网络时代，拖延症是通病，有些人不得不使用“番茄工作法”，即，把工作任务列出清单，使用定时器监督。我们给孩子从小锻炼自我管理的能力，以后他才能应付日益信息超载的时代。 同时，我们在这个过程中，带领孩子，练习对他人的招呼或要求有回应，因为这是对别人的基本的尊重。 我们都是生活在群体里，如何做到“和而不同”；当你和别人有分歧时，怎样既理解别人，又能表达不同的意见，积极沟通，寻找共赢的办法，这些，都是人际交往的学问。我们的引导，将使孩子未来受益终生！
