抵御共情阴暗面第七步：远离总是责怪他人的人
学会识别出爱责怪他人的人可能是你能保护自己免受共情阴暗面伤害所采取的最重要的一步。要评估他人自我归因的意愿和能力，一个重要的方法就是去观察责怪他人的人的行为。这里举几个典型例子。
● 我也没办法，都是别人的错。
● 你都不会相信他们做（或说）了什么。
● 从没有人欣赏我。
● 他们总能得逞。
● 我尽力了，但是团队的其他人都在偷懒。
● 为什么我是这里唯一一个努力工作的人？
● 这个世界到底怎么了？
在成长早期，孩子并不能把自己视为一个有独立自我感的、与他人分开的人，而是把他们的父母或监护人看作是自己的延伸。如果遇到了困难，他们会认为他们的照顾者要为出错的事情负责。
我女儿阿莱娜两岁的时候，有一次撞到了起居室里的咖啡桌上，与此同时我正好从书房下楼来，打开了起居室的门。“爸爸，”她疼哭了，“你为什么要这么做？”
在阿莱娜的意识里，她妈妈和我要为发生在她身上的所有事情负责，因为她还没有发展出独立的自我感。所以我只是安抚了她，帮她克服了这个小小的创伤。我并没有想去教导她自己应该为伤害负责，因为我知道这超出了她的理解能力。共情让我只在她能够理解的水平上对她的想法和感受做了回应。
在不断长大的过程中，孩子会通过跟深爱他们的大人之间的多次共情互动，来学习如何应对失败，然后，带着失败继续生活。他们会发现，即使犯了错，他们还是会被接纳、被爱的。随着被接纳，他们为自己的成败承担责任的能力会逐渐增强，他们的自我感也会不断扩展。但是，如果他们的想法和感受没有被理解，他们就会继续责怪他人来保持自我感的完整。如果没有被共情对待，他们就一直卡在责怪模式中出不来。
如果你想好好看看那些还卡在责怪模式中的成年人，就打开电视去看《杰里·施普林格脱口秀》（The Jerry Springer Show ）。这个节目里，有男人责怪女人的不忠；有女人责怪丈夫或男友跟闺蜜睡觉；还有女人责怪闺蜜勾引自己的丈夫或男友；有母亲责怪女儿毁了全家；有隔壁邻居相互责怪对方拉低了房价。
这就是一个责怪的游戏。如果要在这个节目中寻找共情，你会发现根本找不到——观众中也没有，他们看着别人相互攻击从中取乐；主持人也没有，他最后总是对嘉宾愚蠢的滑稽举动直摇头；当然，坐在台上的嘉宾身上也没有，他们会利用自己关系中的问题来娱乐别人。我不知道这个脱口秀和其他类似节目的主要用意是不是为了能让我们感觉自己没那么惨。这类言行放肆的节目给了我们一个不用为自己负责的机会。我们可以为所欲为——对我们最好的朋友不忠、对丈夫尖叫、对父母动手——然后总是可以去为此责怪别人。
我很喜欢那个村民站在村口迎接新邻居的故事（虽然只花了几分钟来写《杰里·施普林格脱口秀》，我还是发现这个故事马上就能让我舒缓下来）。一个父亲带着他的全家来了，马车上装着他们的家当，他问：“这里都住着些什么人啊？”
“你原来的村子里都住了些什么人啊？”这个村民问。
“他们都是些小偷，每个人都是，贪婪、自私、没头脑、感觉麻木……”
“你在这里也会发现同一类人。”村民回答。
下一辆马车出现了，车主问：“告诉我，先生，这里都住着什么人？”
“你原来的村子里都住了些什么人呢？”这个村民回应。
“他们都很善良，关心体贴别人。”他回答。
“你在这里也会发现同一类人。”这个村民说。
在生活中，你播种什么就会收获什么。那些把自己的问题都怪在他人身上的人，肯定也会被很多人责怪；喜欢责怪他人的人也吸引同一类人。这种人在生活中会去寻找容易内疚的心灵，在这些人身上种下他们的不认可和谴责。如果没有这些肥沃的内疚之地，那些责怪的种子也只能在风中飘散。所以，想要避开这些喜欢责怪别人的人，就要特别注意你的内疚水平。如果你跟某些人在一起的时候总是感觉很内疚，就要仔细去评估一下他们的归因行为。他们是不是把问题都怪在他人身上？他们是否愿意为自己的行为承担责任？是不是发生在他们身上的不好的事情都是他人的错？
总是为自己的问题责怪他人是一种根深蒂固的行为，这意味着灵活性的缺乏和共情的绝对缺失。（心理学家也相信，越是为自己的问题责怪他人的人，他们的人格就越可能不稳固。）责怪他人和共情是相反的行为，因为对他人的责怪是基于谎言，而共情则总是基于事实。责怪他人就是想把责任推到他人身上，而共情则是愿意为自己的想法、情绪和行为承担责任。
