有一次在电视上，我看到学龄前儿童就某新闻事件接受采访，一个孩子被问道：“你认为为什么人类会打仗呢？”孩子的回答是简单而深刻的：“因为人类用错了他们的语言。 ”
自信的技巧是用自己的语言捍卫自己的权利，而不侵犯别人的权利。你的目标是有效表达自己的诉求。你不去欺负别人，同时也不能被别人欺侮。自信的技巧帮助你在满足自己诉求的同时，不去欺侮别人或向别人大发脾气。下面是一些例子。
你的老板拒绝听取你对一个项目的看法：
被动的攻击——你保持沉默，但是情绪已经逐步失控
敌意的攻击——你很愤怒并干脆不干了
自信的技巧——你提议开一个小组会议来讨论这个项目
在心目中对你很重要的人（如爱人等）做重要计划前没有跟你商量：
被动的攻击——你按照计划行事，但态度很冷淡
敌意的攻击——你气炸了，摔门离去
自信的技巧——你自行决定什么是你想做的事；不管是否参与，你将与爱人进行沟通和讨论
你的孩子在电视机前看个没完：
被动的攻击——你不想阻止你的孩子，但是任由其看电视，让你总觉得恼怒并借题发挥教训她
敌意的攻击——你冲她大喊，并威胁她一周都不能看电视了
自信的技巧——你走进房间，和颜悦色地问孩子是不是应该关电视了，如果孩子认为大人也应该关上电视，那么你就关上电视好了
提出请求
当你愤怒的时候，很难用自己的语言来解决问题。你脑中的类扁桃体已吞噬了理智，让你更加怒不可遏。你大脑的首席执行官这时候可不起作用了，因为类扁桃体正迫使你愤怒并让你的去甲肾上腺素飙升。你关注的焦点则是狭隘的，并很快想“这个家伙是一个混蛋” ，而不是“我不知道是否还有别的方法解决这个问题。也许我可以与组里其他人谈谈” 。
当你感到受到挑衅时，下面是帮助你组织语言的模板，你可以再添加自己的语言：
1. 陈述事实。
2. 说出你的感受。
3. 站在他人的立场上看问题。
4. 提出自己的诉求。
比方说，跟自己顽固的老板好好谈谈：
1. 这种新的软件项目还有没有列出的困难和费用。
2. 因为我还是很关心这个项目，所以我无法置之不理。
3. 我理解您认为这个项目有巨大的成功潜力。
4. 让我们安排一个小组会议，听听其他人的看法。
当你是抓狂的家长时：
1. 已经晚上9点了，你还在看电视，我们都知道应该关上电视了。
2. 我不喜欢强制执行的规则，你要知道应该是由你自觉遵守。
3. 我知道你想继续看电视，因为你今天很累想放松一下。
4. 是你自己来关电视还是愿意让我替你关上？
当你的爱人在做重要计划前没有征询你的意见时：
1. 我看你已经安排好与史密斯他们再打次高尔夫球。我会去的。
2. 我希望你知道，我不喜欢你没跟我说一声，就跟别人约定好我们的行程。我感到自己好像不被你重视。
3. 我知道你想多参加些社交活动，做对咱们双方都有益的事情。
4. 下一次如果杰克或其他人问你，告诉他你要跟我先商量一下，再给他一个回复，好吗？
步骤3 有助于分析当时的情况。当你以其他人的眼光来看待问题的时候，他人会感到认同，也许他也会跟你一样，试着从你的角度去看待问题。这卸下了其他人的防御，并让你的大脑保持理智。
一定不要在步骤4一开始使用“但是”这个词，一用这个词，步骤3所说的就没用了，等于没从别人的立场看问题，相当于说：“我从你的角度看问题，但现在我根本不相信。 ”
