作者| UC
在后台，我经常会收到一些留言：
“对着大家，我不敢说'我不会'”
“这个没吃过，我可不敢说出来”
“我害怕暴露我的无能”
“对我来说，拒绝很难”
“与其承认错误，不如找个借口甩锅吧”
“我哪里敢找人帮忙”
“我不敢麻烦别人”
“在别人面前根本哭不出来”
……
其实这些问题，归根到底，就是一个暴露弱点/缺点的问题。
我们很理所当然地认为，当我们暴露自己的缺点，暴露自己的无知，暴露自己的脆弱性（vulnerability）*时，别人就会不喜欢我们。
所以我们会拼命掩饰，甚至是，委屈自己来假装强大，但真的是这样吗？
今天我想讲的一个新知，叫美丽的混乱效应（Beautiful mess effect）。
脆弱性（vulnerability）：Anna Bruk等人把脆弱性定义为不管畏惧的心理和随之而来的风险地愿意情绪化地暴露自己，尴尬、愧疚、害羞等都属于脆弱性的表现。
1.什么是美丽的混乱效应？
今天我要讲的新知，叫美丽的混乱效应（Beautiful mess effect）。美丽的混乱效应，又被称为美丽困境效应，这个效应指，人们如何看待自己的弱点和他人对这些弱点的看法是不一样的。我们倾向于认为，暴露自己的弱点会让我们看起来脆弱。但在别人看来，他们反而会觉得更有吸引力。（Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H.，2018)
简单来说，别人会更积极地看待我们的脆弱。
德国曼海姆大学（University of Mannheim）的Anna Bruk、Sabine G. Scholl和Herbert Bless（2018）通过研究，证明了这个有趣的现象。
在其中一项实验里面，研究者让被试想象一些情景，一部分人想象的情景是向别人展现自己的脆弱，另一部分人想象的则是别人向自己展现他们的脆弱。
什么叫脆弱呢？举些例子。
爱上好朋友并主动先说“我爱你”
在吵架后主动向伴侣道歉
承认在工作中犯下严重的错误
……
都是里面的“脆弱”素材。
然后，所有的被试都需要评估自己或别人在呈现脆弱时，表现出的勇气程度（courage)和软弱程度（weakness）。
结果发现，那些想象向别人呈现自己脆弱一面的人，认为自己的勇气程度更低，而软弱程度更高。
反过来，那些想象别人向自己呈现脆弱一面的人，则认为他们的勇气程度更高，而软弱程度更低。
实验表明了，人们将暴露脆弱视为他人勇敢的表现，而对自己的评价则是软弱的。
这很有意思，我们经常鼓励别人去表达自己的脆弱，建议别人求助，要求别人认错，但是我们却不敢暴露自己的软弱。
2.我们暴露脆弱，为什么不让人觉得软弱？
关于脆弱，为什么我们对自己的评价，会比他人对我们的评价要低？
“解释水平理论”（Construal Level Theory，CLT）* (Trope & Liberman, 2010)或许可以解释这个现象。
当我们在思考和表现脆弱时，我们会想到更多细节，使得整件事情变得更加具体。因为对自己了解，我们会把这件事变成具体的情景。
这时候，我们会陷入到具体情景和细节中，让自己变得焦灼和紧张。（这种就是低解释水平，因为我们集中在具体事情，而不集中在抽象逻辑上）
但是相反，对于他人的脆弱，我们的感知会更抽象，因为我们不了解细节，所以只能够以更抽象和客观的方式去理解事情的本质（这就是高解释水平）。
不好理解对吧？没关系，我举个极端的例子。
当我们在尿床的时候，我们会想到很多细节，床单湿了一片，糟糕透了；但是当别人主动跟我们说起他尿床了，我们可能会想他是不是经历了什么事。
所以，即使内容相同，他人的脆弱和自己的脆弱仿佛是两件事，解释水平越高，我们对脆弱本身的态度就会越积极。
那知道这个有什么用？起码这可以让你知道，你不需要总是掩饰自己，因为在他人看来，你的暴露没那么消极。
*解释水平理论（Construal Level Theory，CLT）：人对远心理距离的事物会倾向于用高解释水平表征，即用主要、核心、本质、去背景化的特征来表征事物，而对近心理距离的事物则倾向与用低解释水平表征，即用次要、辅助、非本质、边缘化、细节化、背景化的特征来表征事物。
3.脆弱，使得我们更亲近
看到小标，你可能会问：“为什么向别人展现自己脆弱一面，有助于加深彼此的关系呢？”
首先，当我们在展示脆弱的时候，其实就是自我暴露*的过程。这种自我暴露，在咨询中也很常用，它可以增加人际间的信任度，促进人与人之间关系的建立。
其次，我们更喜欢真实的人，而脆弱，则是一个真实的人最基本的表现。
“人非圣贤，谁能无错？”脆弱，证明我们不是完美的，而这能够让他人联想到自己，也就更容易拉近相互间的距离，而这点，也叫出丑效应（The pratfall effect）*。
最重要的是，当我们想要隐藏自己的脆弱时，是很容易被发现。
因为别人可以通过你身体的表现，来识别你是否表达真实的自己。例如你在隐瞒时，可能会血压飙升，面红耳赤，而这是看在别人眼里的。
这就是为什么，有些时候你会产生“别人在隐瞒什么”的感觉。试想一下，当你被对方隐瞒时，你会怎么想？
“Ta肯定不信任我，不愿向我袒露心扉。可能没把我当朋友……”
这个问题，如果放在亲密关系中，问题就更大了。
Todd B.Kashdan等人（2007）的研究发现，那些不敢表达脆弱的表现，例如因为焦虑而不敢向伴侣表达自己的负面情绪，会更容易损害亲密关系。
相反，那些敢表露脆弱的人，会勇于向伴侣诉说。这种做法，可以有效促进彼此连接，加深双方的亲密关系的连结。
那这时候你告诉我，你还要不要表明你的脆弱了？
*出丑效应（The pratfall effect）：意指精明的人无意中犯点小错误，不仅是瑕不掩瑜，反而更使人觉得他具有和别人一样会犯错的缺点，反而成为其优点，让人更加喜爱他。
4.那如何打破？
怎么避免这种情况？其实当你意识到这个美丽的混乱效应时，你就已经开始在摆脱这种情况了。
只是我们要把承认脆弱的无能感赶走，并不是那么容易。
所以这时候你可以记住一句话：“我弱，我有理。”
给你一个小方法，以后每次要逞强的时候，就说一句
“我可能不太好。”
这句话很简单，而且适用很多的场景。同时这句话，相对婉转，不会让你一下子暴露太多，这能有效减轻你的心理负担。
而问话的人，也会接着你这句话问下去，这时候你的暴露，就有门槛可登了。
回去试试，好好加油。
最近我发现自己
有了很大的成长
因为我敢于攻击
也敢于不做一个好人
这种感觉还挺好的
不过要告诫自己
不要过于极端
毕竟整合
才是更好的境界
UC说：脆弱，使我们更亲近。
参考资料：
Bruk, A, Scholl, S.G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192-205.
Trope, Y., & Liberman, N. (2010). Construal-level theory of psychological distance. Psychological Review, 117(2).440–463.
Kashdan, T. B., Volkmann, J. R., Breen, W. E., & Han, S. (2007). Social anxiety an relat: The costs an of negative emotion expression are context-. Journal of Anxiety , 21(4), 475-492.
