抵御共情阴暗面第六步：小心过冷和过热两个极端
斯坦是一位39岁的餐厅老板，跟我讲了他未婚妻极其恶劣的一次脾气大爆发。他跟他的餐厅经理（刚好是个年轻漂亮的女人）通了半个小时电话之后，他未婚妻醋意大发。他解释说他们只是在讨论工作上的事情，他的未婚妻却扇了他一记耳光。然后当天晚上，她为此非常后悔、愧疚。
“她有时候会非常甜美，但是发起脾气来就会像那次那样，”他一边说，一边打个响指，“有时候——可能甚至是绝大多数时候——我都不知道我是要走还是要留。您觉得我应该怎么办？”
我说：“我一直在仔细地听您说，我不太明白您怎么会如此依附于这个女人。您告诉我说她脾气很差，您都不知道她什么时候会心情很糟糕。看起来，她跟很多人都格格不入，包括她最亲近的朋友和她的家人。您还告诉过我，尽管您很在乎她，但您并不觉得您在爱着她。但您还是想娶她。”
我的这个实事求是的评估开启了一个长长的讨论，斯坦很坦诚地讲了他对女人经验不足，他害怕孤独余生，他以为这段关系就是他有望能进入婚姻和成为父亲的最后、最好的机会。通过共情把所有的牌都摆在桌面上之后，斯坦就能看到事情的全貌了。这次治疗会谈结束时他说，从现在开始他打算慢下来，不急着为将来做打算，直到他能很舒服地觉得这段关系将会持续下去。几个月之后，斯坦很明显地意识到他的未婚妻不会变了，所以他结束了这段关系。
一般来讲，在过热或过冷的环境中，共情的效果并不好。共情需要一个平衡的温度，可以用冷静的反思把火热的情绪平息下来。如果你在乎的人总在过热或过冷的两个极端中变换，那你的情绪也会随着对方的心情而波动，你就会发现很难达到一个平衡。平衡对于付出和接收共情都是必不可少的。如果情绪的变化总是不可预测，我们就会一直很紧张，不知道情形在什么时候会发生改变，或者不会发生改变。当这种张力和焦虑不断恶化时，我们的想法也会变得混乱，而且越来越难以给出合情合理的回应。
如果你经常感觉状态不好，不知道接下来应该做什么或说什么——比如你刚得到炽烈的永恒爱情，接下来又感受到退缩和忽视，那就肯定是有问题了。极端情况会让人无所适从。这种情况所吞噬的能量比给出的能量还要多，所以注定会剥夺共情的力量。
在发生冲突时，某些特征性的回应会损害关系，而另一些反应则有助于关系的稳定。有人研究了亲密关系中的男人和女人使用（或者不使用）共情的方式，整理出了夫妻吵架时会发生的四大类行为。在一篇《共情的精准性与婚姻冲突解决方案》（Empathy Accuracy and Marital Conflict Resolution ）的学术文章中，心理学家维克托·比索奈特（Victor Bissonnette）、卡里尔·罗斯布尔特（Caryl Rusbult）和谢利·基尔帕特里克（Shelley Kilpartrick）列出了冲突中可能发生的四类行为。退出和忽视肯定对关系有害，而发声和忠诚则有助于维持关系的稳定和安全。
退出行为包括威胁要结束关系、愤怒或沮丧地离开房间，或者反应很粗鲁（大喊大叫、摔打东西）。这是“过热”的极端。忽视是一种被动的破坏性行为（“过冷”的极端），包括拒绝讨论面临的问题、虽然不断点头但并没有真正在听、避免进一步的互动、回避可能会导致吵架的争论，或者因为不相关的事情批评你的伴侣等。研究人员认为，“从长期伴侣功能的角度来看，在冲突中不要采取退出或忽视行为，这很关键。”
发声和忠诚这两种有助益的反应可以体现出冷热两种极端之间的“冷静”的立场。发声需要主动尝试把事情讨论清楚，愿意寻求问题的解决方案，包括向朋友、家人或治疗师寻求建议；忠诚的行为方式能被动地起到正面效果，包括等着情况好转，即使在冲突中也保持乐观的态度，别人批评你的伴侣时会为其辩解等。
共情有助于有益行为的产生。当我们能准确地推断出我们伴侣的想法和感受时，就能压制住自己做出破坏性反应的冲动，也更能去包容对方。我们会努力去相互理解，而不是相互报复或伤害。共情会帮我们先把自身利益放在一边。但是，如果关系要一直保持稳定和健康的话，共情就一定要能双向地流动。如果伴侣一方能精准地理解另一方的想法和感受，反过来却不能很好地被理解，那这个关系就会变得不平衡、不稳定。
即使在很亲近、很相爱的关系中也会存在共情的阴暗面。带着同情和耐心去感受这段关系，你就能判断出这个关系是否能变得更加平衡和相互共情。“不惜代价的和平就是战争”这句老话也适用于有冲突的情况。如果你把所有的能量都用于维持一段付出比回报还多的关系，那你就是在向共情的阴暗面投降，也是在拿你自己的稳定性和自我感在冒险。
