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现代人的恋爱，太容易被一个词所束缚，就是所谓的“真爱论”。有一句话你肯定不陌生，“都是时间的问题，你要等，真爱才会出现。”
所以太多人觉得，真爱就是两个人灵魂上的相互碰撞，是一个眼神就知道对方想什么，是一句话就懂得对方背后的意思，但碰到这样的人有多难？
现实生活中，两个人都真心相互喜欢，就已经是一件幸运的事了，太多人觉得真爱就应该完全合适，应该没有矛盾，不吵架。
但我们每个人都是不同的个体，只要存在差异，就一定会有矛盾，有的人选择了一拍两散，而有的人选择解决问题，一起面对。
当荷尔蒙褪去，新鲜感渐渐散了，我们都会发现对方身上的各种缺点，甚至磨合的疲惫，也会让你渐渐失去对这份感情的信心。
但既然你选择了这个人，就说明他身上一定有吸引你的优点，但是和一个人长时间的相处，最重要的是接受他身上的缺点。
一般一个人在亲密关系中所表现出来的缺点大概可以分为三类：
1、自身不好的生活习惯
比如不太讲卫生，喜欢熬夜晚起，爱抽烟喝酒，自我约束力差等。
2、从原生家庭带来的习惯
这方面习惯多是受父母影响，主要体现在性格方面，比如太过强势，太过弱势，比如大男子主义严重，或者妈宝男...
3、以往的交往习惯
并没有从上一段感情中吸取经验，导致感情失败的原因并没有解决。依然带着问题进入了下一段恋情，比如过于自我，不懂得适度服软，或者是过度迎合，完全没有自我的状态。
其实我们每个人身上或多或少的都有这三方面的缺点，我们总是想去改变对方，拥有一个完美情人，一段完美的亲密关系，怎么到底应该怎么去做呢？
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我们在面对这种问题的时候，最常见的心态就是：“我们不合适”，一遇到问题就想着去逃避，慢慢积攒问题，零交流零沟通，直到最后爆发，所以说这样的解决办法是根本不可取的。
有了问题，就要学会去解决。
第一步就是先从对方身上出发去想。
比如他身上的这个缺点，我到底有多厌烦，他如果再次犯这样的错误，我还能不能忍受，如果他改不了，我该怎么办？最重要的是你要认清楚问题的本质，你到底想要让他改哪一点。
第二步就是从自身情况出发思考问题。
假如这样的问题对于对方来说，确实是无意识的，没办法真正改掉的，那我是不是应该改变一下自己的态度，自己的接受方式？
第三步就是思考是否可以借助外力。
比如朋友，比如双方父母，或者是情感专家？
我们大部分人在想这些问题的时候，可能越思考越是会陷入一个思维怪圈，我眼前的这个人也许不是那个对的人，也许我下次可以找一个更合适的人呢？或者是陷入自我否定，为什么我总是遇见这样的人，是不是我不够好？
这些问题堆在一起，那到底应该怎么去梳理，怎么去解决呢？
03
下面请你们来跟我思考几个问题：
1、如果他真的在这方面有所改变，那么这确实是你想要的吗？
2、假如ta确实没办法改变，你是打算让自己忍个十年二十年，还是彻底分手？
有时候我们看问题，有些过于表面了，比如你只盯着对方的缺点去看，但是这个缺点背后，你到底在不满意什么，你其实并没有意识到。
就拿男生打游戏这个例子来说吧，比如小A的男友每天打游戏到很晚，影响到了小A的休息，小A希望男朋友可以少打游戏，早点休息。
“你每天就知道打游戏到那么晚，鼠标键盘声音那么大，我明天起那么早上班，我身体能顶得住吗？你也不为我想一想！”
从表面上看，小A不满的是男朋友打游戏这件事，但实际上不满的是什么呢？其实是陪伴。
很多女生应该都有过这样的感受，比如另一半晚上很晚还没有到家里，或者是他在做别的什么事，只要床上没有他在，就会感觉睡不着，在这背后隐藏的就是陪伴的诉求。
再举个例子，男朋友不喜欢洗澡刷牙洗脸，你仅仅不满意的只是他的卫生问题吗？并不是！
你不满意的明明是你觉得他不够在乎你了。为什么这么说呢？他一开始跟你约会的时候，还会稍微细心的打扮一下自己，但现在完全不修边幅，你会从心里觉得，是不是这个男人已经对自己没有兴趣了，自己已经不能成为他用心的对象！
所以说，我们的不满，在很多时候，并不仅仅是表面上，我们表达出来的那么简单而已，更重要的是，我们希望对方可以关注到自己内心真正的诉求。
而这一方面，往往是连自己都没有去深度挖掘的，也或者是某些要求在自己看来是有些难以启齿的。
就像另一半喜欢玩手机，你对ta表达出来的也许是，“你一点也不上进，每天就知道玩手机，”但其实呢，你希望的是他能把关注点从手机转移到你的身上去。
但又希望自己不是摇尾乞怜的那个人，就要找个理由，站在道德制高点批判他，因为这样的方式，既不丢失自己的面子，问题也可以上升到一个新的高度。
但你有没有想过，你的诉求明明是希望他可以多关注你，但你选择用一个“以上对下”的方式来解决，对方会接受你所谓的说法吗？这样只会让他以后更躲着你，对吗？
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总而言之，我们之所以对另一半有很多的不满，背后一定是有非常实际的原因的，而且这份诉求已经在内心存在比较久了。
在处理这份不满之前，也一定要理性思考，比如我下面说的几个问题：
1、我对ta的这份不满，我到底是希望ta改变什么，我内心对ta的诉求到底是什么？
2、这样的不满大概是从什么时候开始产生的？转折点是什么？
3、他现在的这个缺点，从你们一开始他是什么做的，你又是怎么做的？他有没有刻意隐藏，你最先选择的是不是包容？
4、你现在所使用的方法，在他的身上是否有成效？如果没有，那你觉得是你方法的问题，还是他自身的问题，比如性格，习惯等。
遇到了问题，两个人总是习惯了先去指责对方，而不是把解决问题放在第一位，这对于亲密关系来说，可是大忌。
你要明白的是，谈恋爱绝不是两个人相互陪伴，相互投喂而已。当你感受到这个世界的冷漠，你身边的这个人，ta可以给你无比坚定和温暖的力量。
我相信，“搭伙过日子”这样的状态，任何一对情侣都不愿意走进，那为什么两个人走着走着，就进入了这样的围城。
就是因为我们没有一个好的方法，去解决两个人相处中遇见的最大的问题——不满。
光是发现对方的问题还远远不够，也要多去反思自己用的方式方法是否正确。
比如你不满你的男朋友喜欢打游戏，刷手机，你是选择晓之以理，动之以情，讲究方法的跟他沟通，还是冲他大吼大叫，把自己内心的不满一股脑的全部宣泄出去...
有些女孩也跟我表达过，比如脾气一上来就会控制不住自己，每次喊叫完自己也很后悔。
我们都是成年人了，学会控制自己的情绪，这是我们在亲密关系这堂课中一直在贯穿的问题，换位思考的话，假如你的男朋友这样对你一次，你是不是早就给他扣上渣男的帽子了？
在解决不满这件事中，贯穿的最重要的两件事，第一件就是他的理解能力，第二件就是你的脾气。
你永远都需要明白的一件事，就是解决问题需要理性，顺着问题的发展，理出自己解决的思路，而不是让情绪牵着自己走。
当然，这么做了不是一定就可以解决问题，因为在处理不满这件事中，也仍然存在很多变量。比如，你够不够了解你自己，再比如结果的完全不可控性。
有一半的人，在处理不满这个问题上，遇到的最大的困难就在于，对方就是改不了这个缺点，他没办法妥协，但自己又无法忍受，那又该怎么办？这当然也是有解决办法的。
1、学会将问题推给对方。
我们每个人都有自己比较明确的做事界限，比如这件事，我只能接受到这个程度，我可以为你妥协一部分，但不能完全妥协，我们之间再亲密，也要懂得跟彼此保持一定的界限感。
2、学会跳脱出固有的思维圈子。
在亲密关系中，对于很多问题对错的总结，其实都是你以往的经验，或者是鸡汤文，电视剧等灌输给你的观点，但对错真的有待考量，所以可以多去跟父母，或者朋友去聊一聊你遇到的问题，看看别人是怎么解决的，你要懂得理解和认知是一个方面，但到了实际生活中又是另外一回事了。
3、遇到问题千万别只一个人扛。
任何关系其实都是50%对50%，进入一段亲密关系是可以让彼此成长的，我们总是可以在另一个人身上，发现自己，了解自己。你只要负责自己的那部分就好，至于对方会怎么做，不要过于干涉，你要明白，不完美才是生活的常态。如果实在接受不了，那就只能说再见。但这确实是亲密关系中必然经历的。
这个世界上本就没有完美爱人，哪怕你所经历的这段感情失败了，那也没有关系，有所成长，有所收获，带着升级版的你，再进入下一段关系，继续解决着相同或者不同的问题。
这就是关系的实质，我们相互融合，却又彼此矛盾。我们相互帮助，却也彼此否定。但只要你们熬过否定之否定，那就会认识更加美好的对方。
