心理学研究表明，你的一天过得好不好，很大程度取决于你与他人相处得怎么样。
在社会生存，我们不免需要处理各种纷繁复杂的人际关系。有些关系你可以避而不见，但有些关系却是你人生路上必要面对的挑战。
当这些人际关系处理好了，你的人生就会变得更顺利；处理不好，你的生活乃至工作，很可能就会受到它的影响。
因此，当你发现自己的情绪，经常受到人际关系影响的时候，你就需要有意识地去改善你与人相处的方式了。
那我们怎么知道自己与人交往的方式是好还是不好呢？
其实，我们固有的行为，就是决定我们人际关系的重要因素。什么意思呢？
设想一下，你是一家公司的新员工，第一天去上班。面对周围陌生的同事，你会怎么开启你们之间的关系？
现在有两种选择给你：
第一种，就是热情跟遇到的同事打招呼，相互做出互动；
第二种，只顾埋头自己的工作，很少主动跟其他人联系。
这些固定的行为，日积月累持续下去，你跟每个人的关系变化也会不一样的。当然，其中你你的固有行为会分为“有心”还是“无意”。
但很多时候你的为人品性并没有太大的问题，可是为什么你的人际关系却总是好不起来呢？这就涉及到，你有没有意识到人际交往当中的“关系节点”。
也就是说，你的固有行为在面对这些“关系节点”时，到底是采取了有意还是无意的（可友善、可冷淡）的方式去处理。
"关系节点"是什么？
我们每个人跟别人接触时，并不是一直都是“平铺直叙”的，会有起起伏伏的时候。
而当我们处于这些“起伏”的时刻，就会体现出我们的为人处世和性格品行。
一个人的时候，我们怎么处理这些“起伏”的时刻没什么问题，但当我们跟别人相处时，我们的处理方式，就会影响到别人，从而对我们的人际关系产生影响。
所以所谓关系节点，就是可以让我们的人际关系变好或变差的行为选择时刻。
当你面对关系节点的时候，你的固有行为如果有意识地去选择有益的决定，那么你的人际关系就会变好；反之，你无意选择了无益的决定，你的人际关系自然会受到威胁。
例如你看到女同事在换饮水机的水桶，这一刻，就是一个很明显的关系节点。你选择帮助这个女同事，还是视而不见，会决定你给女同事留下什么感觉。
每段关系，都会通过把握关系节点打造出来的。遇到关系节点，你做出什么样的行为，就看你有没有这个意识。
意识到这个关系节点可以帮助你改善你的人际关系，你当然选择有益的举动；如果没有意识到，或者意识到也不主动采取行为，那么你的人际关系自然一直停滞不前。
而且每一天，我们可能会遇到不止一个的关系节点，怎么对待这些关系节点，就决定我们人际关系的走向。同时，这也是人们对我们性格贴标签的时候，他们会透过我们的行为来评价我们的为人品性。
这就是为什么有些人的人际关系很好，有些人的人际关系则很差，就是这个原因。毕竟并不是每个人都能够意识到这些关系节点；意识到了，也并不是每个人都懂得合理去行动。
那我们该怎么去行动呢？
适当做一些“利他”的行为
心理学表明，每个人都喜欢利己的，同时也希望别人也能够利己。
既然每个人都喜欢利己，那么当我们适当去做一些对别人有利的事情时，就能满足对方利己这个需求，从而构建“关系节点”。
当我们跟他人建立起某种程度的利益关系之后，这种利他的行为还要继续保持下去。诸如不要随便拿对方的缺陷开玩笑，不要说一些伤害对方的话语，不要经常麻烦别人，或者偶尔关心对方，看到对方有困难，能够帮忙的就主动伸出援手等，都是基本的做法。
但是为什么要适当呢？
由于信息不对称的关系，我们很难获悉对方是正处于一个什么样的心理状态跟我们相处。简单来说，就是我们不知道对方怎么想的。
万一对方是那种习惯接受别人付出的人，好比是美女经常接受追求者的好意，那么你送她礼物这种利他行为，在对方看来只是一个普通的行为。
我不是在讨论对与错的问题，而是在说对方的心理倾向的问题。处理人际关系，就是要了解到对方的“心理倾向”，从而做一些能够满足对方这个“心理倾向”的行为。
正如你送给有钱人和送给普通人家的礼物，肯定是不一样的。这就是针对对方“心理倾向”而做出的选择。
所以在我们还没有完全了解到对方的心理倾向时，一定要适当利他。因为满足到对方的需求才算是利他，否则就是扰人。
好比一些男生有事没事就送女生玫瑰花，守在楼下布个蜡烛阵，以为会感动对方。其实在人家心里，这根本不是她的需求。
问题是，我们很难了解到对方的真正需求，毕竟人的利益和情感需求，不会一成不变的。所以适当去利他，不要动不动就对别人好，这个尺度一定要掌握好。
因此，这个适当就构成两个基本法则：
一：你所做的事一定是你自己力所能及的；
二：你的行为不会给对方造成太大的心理压力。
如果不是这样，你的付出跟对方的付出不对等，这样的人际关系，就很容易造成心里不平衡，产生冲突了。
所以，处理人际关系节点的正确做法，就是要观察识别对方的需求之处，然后主动利用这个关系节点，满足对方这个需求。换言之，也是俗话说的投其所好。
对方伤心，你安慰鼓励；对方高兴，你祝贺赞赏；对方无聊，你搞怪逗笑；对方遇到困难，你乐意分担解决。这些都是识别关节点，然后运用关节点。
这样，我们处理人际关系节点就一般有六个步骤：
第一，关注彼此；
没有关注，你就发现不了对方的需求之处，你们也就没办法有一个“契机”走到一起。简单一声问好，也是主动创造关系节点的行为，关注彼此的开始。
第二，成就对方。
这里的“成就对方”，就是指为对方的利益着想。如果你发现对方的需求，却没有成就对方，那么你遇到再多关系节点，你的人际关系也不会有任何改变。
因为有时候人际关系，必须要有一方主动的。只要觉得适合，我们主动给出善意也未尝不可。
第三，培养相互关系。
第一、二步只需要你一个人去做就行，但到了第三步，就需要对方也主动去做到一、二步，让自己投入到这段关系里面。诸如对方请你喝东西，你就不要客气了。
单方面付出，任何关系都不会长久的，好的人际关系双方都需要付出。如果你重复了几次一二步后，对方依然没有任何回馈，那这段关系就不值得坚持下去了。
第四，重塑反应。
无论是相处还是交谈，我们只要保证自己的反应可以促使关系继续进行下去就可以。有时候你的反应对方未必喜欢，这时你就需要重塑你的反应了。经营关系的一个要点就是，你既要考虑到自己的需求，也需要考虑到对方的需求。
只有互利共赢，你们的关系才能够持续下去，也就是说，彼此都要成就对方。这也是深层关系的保证。所以当你发现自己的反应不符合这一原则时，重塑反应能够让你修补其中破损的关系。
第五，加紧进攻。
当你做了前四步，说明这时的你已经付出了巨大的投入，因为你已经“低下头来”去成就对方，主动出击，重塑反应，那么之后，你就可以坚持自己的想法、观点和信息，并加以实施。
面对对方，你一定要敢于表达自己的思想，不要事事迁就对方，助长对方肆无忌惮的气焰。所以有必要的话，不要压抑自己，勇敢说出自己的看法，因为你有资格这样做。
第六，保持联系。
当你们的关系稳定下来之后，尽管我们不用再花费时间和精力去投入这段关系，然而保持关系的活跃度，还是非常有必要的。
这个保持关系的活跃度，就是不要到你想起这段关系时，才去联系它，你平时都需要对其保持足够的关注。
除此之外，还有两点需要注意。
了解你和他人交往的本质目的
某些情况下，一些人对我们很友善，但换了另一种情况，他们就会对我们很冷淡。我们不清楚他们变化背后的具体原因。
这时，我们就要想一想，我们和他们交往的本质目的是什么？涉及到哪种利益关系呢？我们主要是因为物质上的互利而交往，还是主要因为情感上的互助而交往呢？
编辑联系作者，是因为作者的文章能够给他们提供某些价值。一本书卖得好，对他们的工作任务会提供些许帮助。一旦这层关系没了，他们自然就会离你而去。
女朋友愿意跟你一起闯南走北，是因为她对你充满感情。只要你也爱她，你们就会相处得很幸福。一旦情感破裂，你们自然就会分道扬镳。
基于物质的交往，只要你们一直停留在物质上，没有涉及太多的情感，那你也不会产生太多的烦恼。例如你上班是给老板创造价值的，不是和他做朋友的，否则就是自寻烦恼。
基于情感的交往，只要你们没有过多牵涉到物质上的冲突，那你也不会产生太多的烦恼。人情很难用钱去衡量。谈钱伤感情，不谈钱伤人情。能够用钱解决问题，就不要动用人情去解决了。
这两者一定要区分清楚。原本你们只是物质上的利益关系，而你却用了情感上的利益关系去跟对方相处，假如对方也有这种意愿，你们也许会成为好朋友，但要是对方没有这种心思，你这种做法就会破坏彼此的“平衡交往”，带来不必要的麻烦。
而情感上的关系，如果你们关系还不是很深入的情况下，贸然用一种物质交换的方式去跟对方相处，以为直接给个钱对方就出来陪你看电影吃饭，那你只会自讨苦吃。情感交往，一定要循序渐进，一步一脚印去建立关系。
否则，太急进只会坏事。所以，利他为什么要适当，不能强迫，就是这个原因。
想通这些基本问题，谁为什么突然对你好，谁为什么突然对你不好，对于你们的交往状态，至少你心里也会有个谱。
当你面对各种相处情况，你也能够坦然处之了。
一定要有属于自己的价值
人际交往，是彼此价值交换的一种体现。如果你自身没有任何价值，你很难在别人心里拥有存在感。
建立自己的价值，就是让自己有能力去利他。当你有能力去利他，自然就有资格“要求”别人反过来去利你自己。
想一想，现在的你能够给别人哪种价值？是提供物质上的价值，诸如有能力解决别人的问题，给老板完成任务，教导他人学习某些知识等，还是提供情感上的价值，诸如成为大家的一个知心好友，愿意陪伴在朋友的左右，为他们分担烦恼等呢？
你能给多少人提供价值，你就能够发展到什么样的程度。你能够解决老板五百万的难题，你就成为他公司的高管；你能够解决老板几亿的难题，你就成为他的合作伙伴。
你没有价值，不管是情感上还是物质上，如果无法跟别人构建起联结，那你就很容易被别人忽略了。
想要获得平等而和谐的人际关系，不是你求回来的，而是基于你的个人价值自然而然建立起来的。
自身没有足够的价值，就算你哭红了眼睛去哀求，换来的也只是同情，而不是尊重。
不要强求处理所有关系
并不是每个人都愿意跟我们交往。
有些人不愿意跟我们维持和谐的人际关系，是因为他们不在乎这种关系上的平衡，即便失去，对他们来说也没什么。
懂得用一个坦然的心态去面对这种人来人往，很重要。
但无论如何，尽量让自己成为一个有用的人吧，这才是人际交往的核心。美国已故人际关系学家戴尔·卡耐基曾经说过一段话：
别指望别人感激你。因为忘记感谢乃是人的天性，如果你一直期望别人感恩，多半是自寻烦恼。你的价值因为别人的需要而存在，被人需要胜过被人感激。与其让对方感激你，不如让他有求于你。
只要做到这样，就算有一天你的热情和礼貌，某些人一点都不领情，那依然还有其他人需要你，喜欢你。
你就是你自己强大的依靠。
