去助人而不是害人
共情中的诚实是想要去支持人而不是去打压人。如果你的意见是让他人感到丢脸或受到屈辱，那这些意见就不是在为共情服务。在说话之前先学会问问自己：我是不是别有用心啊？如果对这个问题的坦诚回答是肯定的，那就要在开始谈话之前先评估一下你伤害他人的冲动。要集中精力去诚实但不伤害人地讨论事实。确保你坦诚地说出自己的想法是为了帮助他人，而不是希望去推进你自己的利益或是去证明某个观点。一直要想办法以助人的而不是害人的方式来说出你的关切。
要尊重别人
共情中的诚实在本质上是很尊重他人的。共情总是传达出对他人的尊重——尊重他们的身份、经历、过去和现在所处的位置。尊重别人就要求我们看到他人真实的样子，听到他们的担心，关注他们的渴求，倾听他们的梦想，安抚他们的恐惧。如果诚实没能给予他人什么东西——如果它只是通过批评、打压和评判来表达——那它就不是被共情所激发的。
在你跟他人的互动中，经常问问自己：我尊重他人吗？我的想法传达出了我很尊重他人特有的经历，以及他人的想法与感受的复杂性了吗？我是在给出力量和支持吗？
把诚实设定为边界
我们中的太多人都是一心要对人友善，以至于会以善良、无私、无条件的爱的名义做出一些冒犯他人甚至是伤害他人的行为。几年前，我跟一个吸食可卡因成瘾的人一起工作，他对我说过很多次谎，还偷过药。有一天，他给医院打电话说有紧急情况，所以接线员就把他的电话转进我的办公室，尽管我当时正在进行治疗会谈。他在电话里解释了他的“紧急情况”——他违反了假释规定，需要我给法庭写封信把他保释出来。我对他很严厉，当他一再要求时，我就直接挂了他的电话。
我的病人看得目瞪口呆。“您挂了那个人的电话！”她说。
“他对我撒了太多次谎了。”我说。
“所以，如果有人对您说谎，您就可以挂他电话？”她问。这个问题引发了我们之间的好几次讨论，讨论里她总是带着强烈的好奇心问我，“您怎么才能知道什么时候是该设定边界的时候，然后具体又需要怎么做呢。”那个电话是她治疗中的一个转折点，因为她一直跟她酗酒的丈夫一起生活，她丈夫在身体和情感上虐待她。用她的话说，自己看到了危险的信号。接下来的几个月，她努力地发展出对丈夫设定边界的能力。几个月之后，她下定决心要离开她丈夫，并启动了离婚流程。
用想法让情绪冷静下来
进行共情的时候，我们会用思维脑来让情绪脑冷静下来。如果在感受出现的时候就表达出来，而没有用考虑周到的反思来给情绪降温，那我们就是在绕过共情过程。
最重要的是，对你自己要诚实
有时候，我们以为的诚实只是在不认可或谴责外面加了一层伪装。如果你发现自己一直在批评他人，那就应该诚实地好好看看自己了。问问你自己：这个人什么地方让我厌烦了？他们让我产生了什么不安全感？我怎样才能处理自我怀疑，而不是把自己的精力都放在他人的错误和缺点上？
我并没有很多固定的信念，但是让我再重复一遍我觉得在大多数情况下都适用的那条理论：苛责的人都是缺乏安全感的人。如果你花很多时间来批评或谴责他人的行为，那你很有可能也会花很多时间来批评自己。
无一例外地，每天都问一下：我在隐瞒什么？
诚实是想找出被隐瞒的东西。去找一找被隐瞒的地方，先在自己身上找，然后再在他人身上找。问问自己：我在隐瞒什么？如果把我的想法和情绪全都公开的话，会发生什么？我在害怕什么？我能承受做到诚实的后果吗？
要建立安全感
共情、安全感和诚实是紧密相关的。你得到共情的对待时，你就会对他人感到安全；当你觉得安全时，自己就会很坦诚，而且希望他人也能对自己坦诚。共情能创建出一个有安全感的氛围，因为你知道自己的关注会被听到，你也会得到为自己的利益着想的尊重和照顾。如果你觉得受到了威胁，没有被保护或很脆弱，自己就无法听到对方坦诚的评估。
想要让另一个人觉得你是安全的，你就要用共情来建立跟他的关系。仔细地倾听他；让对方知道你在尽力理解他；要有耐心；学会如何与不完美共存；不要给出那些现成的答案；寻求对方的帮助；慢慢来；一步一步地前进；要愿意原路返回；而且如果犯了错误，你也要愿意说“对不起”，然后做出弥补。
这就是共情的方式。
诚实是比同情更有力的良药，同情可能会给人安抚，但也经常会掩盖真相。
——格蕾特尔·埃利希（Gretel Ehrlich）
