共情把诚实定义为能清楚地看待自己、准确地理解他人，并能以敏感的、不伤害他人的方式就这些认知进行沟通的能力。无情地讲述事实并不是共情的方式。很多人会把诚实跟一种比较微妙（或者经常是不那么微妙）的羞辱相混淆，以为只有先把人打垮，才能让他们重建。例如，假设现在是一个美好夏日的下午5点，一个父亲下班回到家里，发现他13岁的儿子完全没做家务活。
“你没有修剪草坪，是吧？”父亲问。
“没有。”儿子昂着头回答。
“我们之前已经说好了，不是吗？”父亲说，因为沮丧和生气，他的声音有所提高。“你太懒了，是个拖延症患者，你这辈子还能做成任何事吗？”
对于这种尖刻的评价，父亲会告诉自己，他这么说是为了儿子“好”，但是这种粗暴的诚实会让他儿子感到羞辱和困惑，也很可能让他产生自暴自弃的行为。“我很懒，是个拖延症患者，”孩子会想，“那如果我能把它拖到明天，我为什么要今天修剪草坪啊？”
共情从不会以为“我”看到的真相就是最佳的、唯一的真相，而是会问：“就在这个时刻，对这个人来说，真相是什么？”共情想在“你的”真相和“我的”真相之间找到一个契合点，而且知道有时候还不太容易找得到。共情不会去证明自己的正确，而只会想让视野更广泛、更宽阔、更深入。“把你的真相解释给我听，”共情会说，“我会尽自己所能去理解。”
在寻求真相的过程中，共情会寻找一些词句来让他人“听到”我们的关切。其实不用去指责、侮辱或羞辱儿子，父亲本可以主动采取一种共情的方式，在跟儿子说话之前先把自己的情绪平复下来。“我今晚回家的时候看到你还没有修剪草坪。”父亲用中性的语调说。
“我很忙的。”男孩说，带着点反抗的语气。
“哦？你都在忙些什么？”父亲回答，语调依旧保持中立，避免指责。
“嗯，我看了书，看了电视，跟几个小伙伴一起玩了……”
“听起来确实是很忙的一天哦。你觉得明天你有时间来修剪草坪吗？”
“当然了，”男孩说，“但是晚饭前还有一个小时呢，或许我可以现在就修剪草坪。”
“其实，现在做可就更棒了，你不觉得吗？”父亲说。
这位父亲提出的问题、给出的评论和说话的语调都是在尽量表达出：他尊重儿子，也希望儿子能尊重他。由共情产生的诚实总是很尊重他人，尊重每个人的独特体验，并对关系赋予最高的价值。就像互相尊重一样，共情接受人与人之间的不同，但也总是在寻找一个共同的立足点。
相信浪漫和激情的重要性能提高我们理解他人想法和感受的能力。研究者发现，当我们强调浪漫和激情的重要性时，我们就会更努力地让我们的关系变得浪漫、富有激情。在这种情况下，相信什么就会有什么，或者正如心理学家詹姆斯所说的，“信念会为它自己作证”。
虽然共情的准确性会随着时间而有所提高，但长久的关系可能会产生自满和熟悉感，这又注定会削弱共情。如果觉得我们好像知道彼此的每一个动作，我们就不那么有动力、花力气去理解对方变化着的情绪和复杂的想法了。自满对关系没有好处，因为我们觉得如果自己知道对方的所有事情，那就意味着没有给成长和惊喜留有余地。如果我们不再花时间和能量来彼此共情，我们就会基于过去的理论和评判回应彼此。共情的准确性有赖于人与人之间实时地来回互动，而且每个人都要把对方看作是一个一直在改变、在成长、在适应的人。
