大家都在说，等疫情过了，我要怎样怎样？
而我想说，其实，等疫情过了，你以前怎样，极有可能还是怎样。
有网友说，这次疫情，让夫妻感情更好了。
平时离多聚少，各自劳碌奔波，现如今有了朝夕相处的机会，可以沉下心来长谈，可以依偎着看一部长长的电影，可以一起做一顿热气腾腾的火?……
也有网友说，这次疫情后，想去离婚了。
有的夫妻平时各忙各的，感情淡化，无话可说，一场疫情把两个人困在狭小的空间里，近在咫尺的距离，心却相隔万里，矛盾激发，根本不想看见对方在自己眼前晃。
就婚姻而言，不管觉得更好了，还是更绝望了，其实都不要紧，疫情过后，一切都会如常。说更好的，是真的好，说要离婚的，也只是一种冲动罢了。
这一切，并不会因为一次疫情，有质的改变。
只是有限的时间和空间，将我们的思维和情感局限于眼前，放大当下的痛苦或快乐。
但这次疫情的确是一次静思的好机会，至少可以尝试如何与孤独相处。
听过一些别人的故事，看过一些身边人对婚姻的处理，自己也经历过婚姻的失败，疫情静思的契机，我也在思考婚姻的意义，也在尝试去解读婚姻里那些无解的命题。
我们为什么要结婚？
你一定会说，是个人就要结婚啊，这个问题还用问吗？
是的，婚姻制度是社会约定俗成的。似乎我们到某个年龄了，就要组建家庭，这是社会、家族、个人的需要。
到了年龄不结婚，会被催婚，会被认为不正常。
对个人而言，为什么而结婚呢？
这个答案就太多了。
最理直气壮的原因是爱情。当然，也有其他七七八八的原因，比如合适啊，孤独啊，彼此慰藉，单纯的想有个家了甚至是为了利益。
不管是出于什么原因结婚，婚姻都会出现这样那样的问题，或大或小。
如果基于浓烈的爱情而结合的婚姻，婚姻的体验相对会好一些，但有一个弊端，当有一天两个人不爱了，或其中一个人不爱了，这样的婚姻结束的最快，因为对爱的高自尊不能容忍这种分崩离析的感情存在。
就像我们所熟知的双宋，当初两人爱得浓烈时结婚，可当婚姻试金石一试，两人的感情线被击碎，不爱了，于是也就很快分手了。对于有底气的明星而言，他们不看重婚姻的其他功能，爱就在一起，不爱就分开，最纯粹，也最不脱离带水。
如果是因为爱情以外的原因结合的婚姻，也不能说不幸福，只是这种幸福不是基于爱的滋养与回馈，而更多的源于生活赋予的知足、舒适与安全，如果双方没有致命问题，婚姻一般会长久，因为没有对“爱情是刚需”的要求，而更看重婚姻的功能，如育儿、资源利用、分享责任、扩大家庭和社会关系，稳固的空间带来的安全感等。
对人性而言，爱是流动的，是最容易消失的，而婚姻里的这些显性功能，没有大的变故，是不容易消失的。所以，看重功能的婚姻，往往会比看重爱的婚姻长久,只是心缺少了爱的滋养，容易变得匮乏。
婚姻，是一种选择。只是，我们大多数人都将婚姻过成了无法选择。
大多数婚姻会痛苦，是因为当我们不懂爱的时候，进入了婚姻，到了懂爱的时候，却没有了那么多的选择；是因为我们赋予了婚姻许多期待，进入婚姻后，才发现，这些期待一点一点被瓦解；是因为太多婚姻缺少亲密关系这堂课，到最后只剩下尽责，一个人，最深层冲动的大门已经关闭。
所以，对还没有走进婚姻的人来说，结婚之前，最应该想清楚的问题是，自己为什么要结婚？
在一段婚姻里，你是希望有富足的物质享受，还是更希望有爱的滋养；你是希望有细水长流的温情，还是更希望有思想的引领，你是希望闲适的安定，还是更希望有精神上的共鸣。
你的选择是有所倾向的，因为没有人能满足你所有美好的愿望。
现在大龄未婚青年增多，其实不是坏事，是因为他们对爱情对婚姻有更审慎更自主的考虑，而不是迫于世俗，迫于年龄，随便抓个人将就一生，这是人类文明的进步。
随便结婚的人，婚姻最终也会对你随便的。
白头偕老是对所有婚姻的祝福吗？
毋庸置疑，“永结同心，白头偕老”这是对婚姻最好的祝福。
我们都在羡慕我们的父辈，我们父辈的父辈，羡慕那么多白头偕老的婚姻。
不可否认，任何时代，都有幸福的婚姻。
但是，那些年代，白头偕老的婚姻居多，难道就没有当时的人们没有更多选择，人的思想更加封闭的原因吗？
有些婚姻，从始至终，没有过亲密关系带来的柔情。而当时的社会又没有如此宽容，有些女人，只能在压抑中度过一生，终身没有感受过被爱。
中国人有白头偕老的执念，任何婚姻也都是秉持着“劝合不劝离”的理念，男性长达几千年压制女性的文化也让不少女性传承了“忍文化”。
婚姻是需要忍耐，但“忍”的目的，是为了改善，还是仅仅是为了自己心中的执念呢。
看情感类文章，我喜欢看留言，那里才是无比真实的世界。
有人说，如今五十了，和一个又一个的小三斗了一辈子，男人就快风流不动了，自己就胜利了，守住了婚姻。
有人说，自己被一次又一次家暴，但男人事后的忏悔又让她一次又一次的原谅，自己痛了，伤了，但终究给了孩子完整的家，等男人老了，就打不动了。
有人说，男人搬出去住了，但自己是不会签下离婚协议的，就要这样拖着，耗着，他也别想好过，千方百计，我也要这个家是完整的。
凡此种种，婚姻是守住了，但一生也耗尽了。
其实，这都是源于爱吗？不是，只是源于自己的执念和不甘。白头偕老的执念和付出一定要有回报的不甘。
白头偕老是一种美好愿望，但当它变成执念将自己困于不幸婚姻的时候，那是一种悲哀。
话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。可是总有人入错了行，嫁错了郎，过着自己不想要的生活。
易中天教授说，人生如果错了方向，停下来就是进步。其实，婚姻皆是如此。
生命有限，且不能重来，放下这种执念，人生就是另一个结局，毁掉婚姻总好过被它所毁。
婚姻的意义是安稳，还是有质感？
以上谈到的婚姻，任何人遇上，我都会劝她放弃。
但更多的婚姻是，没有那么好，也没有那么坏。结束太难，将就又觉得憋屈，在安稳和质感间徘徊。
什么叫质感？势均力敌、同频共振、心灵契合、共同成长这都是来形容婚姻质感的，用我们熟悉的一句话说就是：你很好，我也不差，有你我锦上添花，无你我一样灿烂风华。
但这的确是可遇而不可求的，双方都得具备较好的情感能力。
所以，大多数婚姻，追求的是安稳。
但这种安稳并不等同于一潭死水，不等同于就是惯性的生活，不等同于没有精神上的交流和心灵上的沟通。
判断一段婚姻，是否安稳得有价值，就看婚姻里两个人的状态，也就是说有没有让自己变成更好的人。
《婚姻：挑战》里说：在一段良好的婚姻中，配偶双方仅仅因为在一起生活就变成了更好的人；在不成功的婚姻中，配偶都会唤起对方最差的素质。
“无论你变成什么样，我都不会放弃你。”这是一句动人的情话，但也是最顶级的道德绑架。假如对方真的就变成了一个不再值得爱的人呢？
所以，你自己，首先要变成一个值得的人。
如果一个人在婚姻中放弃了经营自己，要么是自己价值感低，要么就是无形之中在被对方所“纵容”。
对方对你没有要求，是没有把你放在一个平等的地位去尊重，从某种意义来说，是内心的看不起。
如果TA还能够对你提要求，鼓励你，期待你，是因为TA觉得你能够做到更好，你还能成长。
如果TA不再对你提任何要求，其实是对你没有任何期待，是因为TA觉得你根本做不到了，你也就这么个样了。
对男人来说，你只能是安全的，你不能带给他更好的价值体验时，他也会降低对自己的要求。自己的伴侣也不过如此，我变这么好干什么呢？婚姻的整体质量会下降。
退一步讲，你好好经营了自己，另一半还是那个样子，相信将来无论遇见何种境遇，自己也有选择的权利，有应对生活的能力。
要不然只有赌。赌什么？赌一辈子可以内心自洽，赌生活没有大的变故，赌对方和你一样也不需要多少价值或情绪体验，赌对方情感需求的浓度和你一样淡。要不然，还是会有很多内耗。
没有一劳永逸的婚姻。有个读者在头条文章里留下这样一段话，我觉得人人都可以参照自省：
很多人什么也不做，一纸婚书，就误认为可以一劳永逸，自己从不上进，从不相互理解体贴，却又要求对方像最初那样爱着自己，生而为人，凡夫俗子，都是可怜人，人人喊打的第三者几千年了从没灭绝，却很少有人静下心来真正的去自我认同和自我思考，真正把自己和他人当成一个个体。
如果婚姻的意义是追求安稳，那还是安稳得让自己有价值感一点，人生才容易好过。
而至于有无价值感，还是靠个人判断，只是希望，暮年时，内心里能够说一句：我觉得和你度过一生是值得的，我得到了成长，也得到了爱。
婚姻最大的“杀手”不是婚外情，而是自我觉醒
我们羡慕一生一世一双人的美好，这是最好的爱情结局，但是，爱是流动的，人心也随着岁月的变迁而变化。
永远不变的只有变化，只是我们不愿承认，它会变。
每个阶段，对身边人，对情感的需求也是不同的。
也许到了某个年龄，物质需求基本满足了，然后你会看中价值观上的契合和精神上的交流。但是你慢慢发现，婚姻里已经没有这种东西了，内心的一些渴望，很难很难在婚姻里得到满足了。
正如《婚姻：挑战》中所说，对绝大部分普通人来说，婚姻是一个挑战，很漫长的挑战。你不知道某天自己是否会觉醒，也不知道这种觉醒后，你能否做出自由的选择，还是可以将就在婚姻里面。
如果一辈子都不觉醒，一直都自我感觉良好的过，倒不会这么麻烦。
婚姻里，有觉醒意识的那方，通常会更痛苦，你会发现自己和身边的人真的不能交流了，但是未来还有漫长的几十年，人生才过半，你会不甘心，要说结束婚姻，也没有一个很适合的理由，因为在外人看来你的婚姻还不错。
不想放弃婚姻，又想有情感的补充。于是，有令自己心动的人出现，婚外情就产生了。
但婚外情的结局，要么被暴露，一地鸡毛收场；要么无疾而终，自然风化，能奔现的屈指可数。
大多数男人会回归家庭，大多数女人会选择原谅。
正如一位遭遇丈夫婚外情的女性读者所说：
为了孩子，为了老公及自己的面子、为了两边耄耋之年的父母平平安安、颐养天年，我什么都不能说，什么也不能做，装作一切如常，一切安好，这种孤独、无助，自己受着。
丈夫若没有其他恶习，妻子往往会选择原谅。
正如一位背叛婚姻的男性所说：
婚外的她，再怎么爱，我也很难放弃自己的家庭。就算不爱自己的妻子了，但我背负着家和孩子的责任，父母的期待，以及我的声誉和社会地位，必须要作出选择的时候，我肯定会毫不犹豫放弃情人，保全家庭的。
妻子若不十恶不赦之人，丈夫会选择回归。
这就是不幸婚姻最大的痛点，因为中国式的婚姻太多相互捆绑的东西，每个人的社会角色意识和家庭角色意识远远超过了作为“人”的个体的角色意识，这些角色意识会将受伤的妻子和出轨的丈夫牢牢禁锢在婚姻里。
所以即使许多婚姻遭遇了婚外情，仍然可以继续，婚外情并不是婚姻最大的杀手。
婚姻最大的“杀手”，其实是这个：自我觉醒。
不是之前讲到的觉醒意识，而是自我觉醒了。从觉醒意识到自我觉醒，还有很长很长的距离，很多人也只是停留在觉醒意识这个阶段。
意识是思想层面，觉醒是付诸行动。
关于自我觉醒，周国平是这样说的：
你是不可复制。独一无二的，也只是你。你得对生命负责，去实现你的生命价值。才真正成为你自己。
这也是，你最基本的责任。谁也无法来代替你所需要的履行。
你是自己的主人。就必须有你自己独有的信念，做人有原则，生活有热力，不在俗世中随波逐流。
你只有一个人生，不应有虚度与颓废。如果有，谁替你活？
通俗的说，就是特别强烈的自我苏醒，觉得只有离开这段婚姻，自己才能够真正活过来，于是选择结束掉婚姻。
或者说像毛姆的小说《月亮与六便士》里的主人公斯特里克兰德的自我觉醒，宁愿放弃很稳定的生活去追求内心的激情（画画），这个时候，婚姻也才真的回不去了。
一个人，一旦真的自我觉醒了，其实反而就没那么“善良”了，因为TA不会顾忌这个那个的感受，不会考虑这样那样的因素，作为个体的意识会碾压其他角色的意识。
但做到，也很难，因为自我觉醒，会伴有强烈的恐惧和动荡的撕裂，这些不舒适都是人性天生逃避的，没有多少人愿意去扛或扛得下来，感情是没有用的，真正有决定力的，是人置身于生活之中的局限性，是各自的自私和软弱。
一旦扛住了，人生会是另一片天地，有能力的人，不应该放弃追寻。
我们到底忠于什么？我们必须对什么忠诚？
我一直在思考一句话，婚姻是责任与忠诚，
那么，我们到底忠于什么？我们必须对什么忠诚？
美国作家梅·萨藤曾在《过去的痛》一书中，对人生责任与忠诚进行过反思：
如果一段二十年的婚姻中除了分担责任外已所剩无几，如果没有共同的内心生活，爱也很少有，如果双方都积聚了怨愤，如果没有给予和索取，那么这伴侣中的一方去婚姻外面寻找安慰和作为支撑的爱，你能说是行为不忠吗？我们到底忠于什么？我们必须对什么忠诚？肯定不是那种拒绝成长和改变的忠诚观。
是的，前几天我在微头条写过一个大姐，五十岁了，丈夫对她早已没有了爱，屡屡出轨，提离婚，她死也不离婚，相继与三四个小三斗到了人老珠黄，她忠于自己的婚姻，并没有也到外面寻找情人，真不知道她这几十年怎么熬过来的，她说自己现在不过是一个行走的躯体。
不是为这个丈夫辩护，不想继续婚姻，能提出离婚，比那些想“两全其美”的男人更能让人理解，至少他忠于了自己。
而这个大姐自身的悲剧，恰好是拒绝成长和改变的忠诚观带来的。
好的婚姻，不是一生只够爱一人，而是你有选择权。是朱安可以选择离婚，鲁迅可以选择自己的爱情。
自由大于情感，选择大于固守，爱是一条奔流的河，永不止境。
有人就算婚姻很糟糕但也不会离婚，继续待在一段把自己毁灭的婚姻当中，是因为他们担心要单独面对生活，担心要承担照顾自己和照顾孩子的责任。
这是对婚姻忠诚？还是对自己忠诚？其实，两样都不是。
《半个喜欢》里，男主孙同为了成全好友和母亲，放弃了自己的爱情，但他并不快乐，内心挣扎痛苦之时，他想到女友对他说的一句话：
“你先不要考虑别人，你就想想自己到底想要什么”
最终，男主作出了忠于自己的内心的选择，获得了真正的快乐与幸福。
这句话用于婚姻，同样适合。
忠于婚姻也好，忠于自己也好，最终我们要忠于的都是自己的选择。
