写这个话题，是因为昨天看到的一个问题：什么才是门当户对？
看了几个高赞回答，觉人家已经写的很好、很全面了。
我就从职场的角度谈谈这个问题：什么才是门当户对？
先审题，问题是：什么才是门当户对？
但我猜，题主想问的其实是：门当户对=婚姻幸福吗？
我的条件可能不符合门当户对，该跟对方结婚吗？
婚后会幸福吗？
我是做HR的，HR的基本功就是招聘、就是看人。
招聘也分两类，一类是员工（包括管理层），一类是合伙人（包括重要的高管）；第一类最常招、需要的数量也最多；第二类就极少了，一般是在创业期或到了一定阶段后补充。
招员工类似于谈恋爱，只要条件差不多就可以尝试，不合适了可以随时替换；
找合伙人类似于结婚，需要非常慎重，选错人的话很难替换，而且会伤筋动骨；
招聘有两个难点，一个是选出最优秀的，一个是选出最合适的。
大公司更多考虑怎么才能选出最优秀的，小公司就要想着，什么人才是最合适的。
婚姻也是如此，自身的基本情况决定了选择方向。
对大部分人来说，都是合适比优秀更重要。
如何判断是否合适？
身体是否合适，睡一晚就知道；性格是否合适，聊一周就知道；
习惯是否合适，同居一个月就知道；三观是否合适，交往一年就知道；
而婚姻是否合适，起码三年才可能知道；
招聘中有个“三级匹配”理论：首先是跟岗位匹配，其次是跟上级和团队匹配，最后是跟企业文化匹配，这决定了双方是否合适，能否在一起合作的长久。
婚姻中同样可以套用这个理论。
首先是两个人是否合适；包括硬件（身高、年龄、收入等）、软件（性格、爱好、价值观等）；
其次是双方家庭是否合适；婆媳关系、翁婿关系等；
最后是家庭文化；
什么是家庭文化呢？
参照一个企业，我们可以理解为：一个家庭的使命、愿景和价值观。
看到这里可能有人要说我扯淡，结婚又不是开公司，还需要这个吗？
但其实，如果想要婚姻维持的长久、婚姻生活过得愉快幸福，可能真的需要。
注意！我说的不是搭伙过日子！
使命：我们为什么要结婚？
有的人是为了改善生活、有的人是为了幸福人生、还有人只是为了传宗接代或者一起还房贷。
想法不一致，注定有人会很痛苦。
愿景：我们对家庭的长远规划是什么？
有的人喜欢平平淡淡、有的人希望穿金戴玉、有的人觉得固守平民阶层就很好、有的人渴望着改变命运。
大家能一起走下去吗？
价值观：婚后在这个家庭里，什么是对的什么是错的，什么重要什么不重要，从该不该买房到中午吃饭放多少盐，这关系到方方面面。
不是说婚前就要把这些商量清楚了或者找个完全一致的人，而是婚前大家讨论的越多越好、越细致越好。
消费观、育儿观、赡养父母等等。
所谓细节打败爱情，说的其实是价值观。
不只是当下的也是未来的。
很多人恋爱多年感情基础牢靠为什么婚后就不行了？
因为没有好好讨论过价值观这件事。
多说一句，使命和愿景有什么区别？
使命是方向，是永远不可能达成的；而愿景必须清晰可量化。
很多家庭把愿景当作了使命，比如结婚就是为了生孩子或者改善生活，那么当目标实现后呢？
态度的改变就是显而易见会发生的事。
最后回到一开始说的两类员工。
谈恋爱就像招员工，可以不用要求太高，也没必要想着一定要一个结果；符合第一层匹配就可以了；
其实无论是谈恋爱还是招聘，一开始就说要结婚一起一辈子或是要重点培养你把你当兄弟的（我不是在黑东哥），不是在坑你，就是不成熟；
结婚就像招合伙人，是个重大决策；结婚容易而离婚不易；三级匹配都要考虑；
当然，不同年龄段考虑的也不一样。
年轻时候可以多谈恋爱，到了一定年纪就要认真考虑结婚了（不一概而论，大多数人如此）。
说了这么多，其实并没有一个结论。
因为按前面我的分析框架来看，题主提供的信息量太少。
只能看出第一层匹配中的硬件部分（学历、家庭经济条件）是不太匹配的，也许题主的外貌、性格等条件优秀，这个目前没看到相关信息。
但第一层匹配其实是最容易的，只要对方觉得喜欢，符合期望就够了；关键在于后两层，尤其是第三层。
双方父母什么意见？喜欢你们俩吗？
大家对婚姻的期望和目的是否一致？
讨论过婚后家庭的价值观吗？
这是更重要的，一定要婚前讨论，而不是婚后争吵。
婚姻本质上和奋斗、学习一样，是反人性的。
人就是会喜欢新鲜；
人就是会自私；
人就是会懒惰；
一生太长、诱惑太多、人心易变！
靠性、靠钱、靠孩子能维持婚姻，却不能让婚姻幸福，如果想要的只是过日子，真的没必要考虑这么多。
我们总以为自己了解对方；
我们总以为自己了解自己；
我们总以为努力能解决问题；
但可惜，很多时候不是，我们没那么了解彼此，有些问题也不是努力就能解决。
好吧，这段纯属吐槽······
相比物质世界，人类行为更难预测。
婚姻中有两个大坑：一个叫做不够了解，一个叫做人是会变的；
我们不了解自己想要的是什么；
我们不知道自己最在意什么；
我们不知道自己不能接受什么（这点比想要什么更重要）；
以为对方活泼开朗最吸引你，婚后却觉得懂得耐心持家更重要；
以为对方对自己好就够了，婚后却无法忍受对方懒惰不上进；
我们往往不够了解自己和对方，这是选择另一半时的第一个大坑。
另一个大坑叫做，人是会变的。
20岁时以为，没了某个人，后半辈子不知道该怎么渡过；
30岁时明白，没有谁日子都一样过，比感情更不可或缺的是人民币；
我们越长大，就越明白奋斗很难，精英很少，对多数人来说，父母说的体制内其实可能才是更好的选择；
我们越长大，就越明白心灵相通、三观一致都是理想，“门当户对”、“贫贱夫妻百事哀”可能更靠的住。
很多时候，我们通过一个人（有的人可能需要多个人）、通过一段关系才能真正认识自己；
多内省、深入了解自己很重要；
多恋爱，多了解异性很重要；
婚前试错，总比婚后分手痛苦来得要少；我不是叫大家滥交~
别忙着排斥父母的意见，多想想他们话里正确的地方；
别高估自己，高估自己对“喜欢”这件事的执着。
很多人成年后心里其实还住着个孩子；
既想要物质，又想要情感；
既想要别人的好，又不想太多付出；
既想要并肩同行，又不肯努力行动；
成熟的人选择不是都要，而是舍得；
当你觉得自己成熟了，也遇到了成熟的人，大概就是可以开启婚姻生活大门的时候了。
最后再次强调，我说的不是搭伙过日子！
