探索情绪的轨迹，寻找我们隐藏的感受 | 沟通困境 第十三篇
1 引言
沟通困境的核心问题是情绪，逃出沟通困境，就要首先逃出情绪困境。
只要你有意识的面对沟通中的情绪，这样的做法总会带给你帮助。
我们在上一篇中讨论了，逃避你在沟通中的感受和情绪，只会带来各种坏处，而且还是不可避免的。
只要你能有意识的面对你的情绪，把它坦露出来，合理纾解，那么这样的情况就能大大改善。
只需要三个简单的步骤，就能逃出情绪困境。
一，首先你需要理清楚到底你的感受和情绪是什么？
二，其次你需要去和你的感受和情绪谈判。
三，你还需要把感受和情绪去和对方分享出来，注意，这不是去指责怪罪对方。
我们先看看第一个步骤，如何找到我们真实的感受和情绪。
2 找到你隐藏的感受和情绪
我们大部分人都想当然的认为，
想知道自己真实的感受能有多难啊？
别说大话，这和你是否知道自己体温的冷热，完全不是一件事儿。
我们其实大多数时候不知道自己的感受是啥，也无法理解自己的情绪为什么会这样。
这就好比，
我们刚到一个城市，在做了简单的浏览和参观之后，你以为你已经很了解这个地方了，可实际上你只不过是看过了一些地标性的地方，一些主干道和人多的场所。
实际上，每个城市都有着数量繁多的小街小巷，那里才蕴含了这个城市最真实、最地道的文化和风俗。
当我们想要抵达一个目的地之前，最最重要的事情是去弄清楚，眼下我们正在哪里，否则你永远无法到达。
在寻找你真实感受的时候，这个道理同样适用，你首先要明白眼下到底发生了什么事。
这倒不是因为我们人天生迟钝，而是因为我们人就是在认知这件事儿上非常的粗心和大意。
感受，这东西本身就非常的复杂和微妙，它通常都超出你的想象。
不仅如此，感受，尤其是让我们不舒服的那些感受，它们非常善于伪装自己，它们会把自己装扮成某种更容易让你接受的情绪，让你看不到它们；有时候，很多复杂甚至矛盾的感受交织在一起，却只伪装出一个单一的情绪。
更让人糟心的是，这些狡猾的感受还会误导你做出一些糟糕的行为，比如，指责、怪罪、甚至谩骂对方。
3 找找“情绪的轨迹”
当我们从小长大，伴随我们个性形成的过程中，我们也同时形成了一种“情绪的轨迹”。
这样的轨迹上，我们不断的在抉择，是该接受我们的某种感受和情绪，还是拒绝。
这样说有些绕嘴，你可能看不明白，让我们切身回忆一下我们自己的童年。
那时候你的家里是如何处理各种情绪的？
什么样的感受在你家里，会比较容易说出口？什么样的比较难？
什么样的感受在你家里，会让你的家人假装没事一样？不让别人看出来？
你在这样的“情绪轨迹”发展中，又扮演了怎样的角色？
到了今天，你长大了，哪些原来不能面对的情绪，现在可以坦然面对，轻松分享？会分享给每个人还是某些特别的人？
哪些情绪直到今天，你还是无法说出口？
当你尝试在内心去回答上面这些问题之后，你如今的“情绪轨迹”就产生了。
我们每个人能都有独特的“情绪轨迹”，可以说在了解某个人的时候，“情绪轨迹”就是一种线索。
你看，有些人就觉得可以坦然的表达对异性的渴望、被拒绝的悲伤，而有些人完全不敢让人觉察到自己有失恋的情绪；
有些人会随意表达愤怒，但论及害羞或是被打败的羞辱感，就要深深隐藏起来，不能被人看到。
要知道，有时候不光是负面情绪会让你有这样的轨迹，一些正面的情绪同样有作用，比如，有些人就是无法顺畅的表达爱意、表达自豪感、表达感激等。
一个最典型的情绪伪装，就是大多数的儿子都不会去直接表达对父亲的爱。
当然，上面所说的这些，还只是一些具有共性的情绪，你更多的情绪都会因为你不同的人际关系而迥然不同。
准确的说，你是不是能捕捉自己的情绪，还取决于，你正在和谁沟通？是你的妈妈？好友？老板？还是飞机上偶然坐在你旁边的那个人？
把这些具体的因素弄清楚，对于捕捉你的情绪轨迹非常重要。
正如以下几种偏见，阻挠了我们寻找自己的感受和情绪。
4 情绪是天性使然
有一种偏见，让我们自然就会认为，拥有某种感受是不对的。
比如，
晓东从小，父母就教育他，凡事遇到困难，不能只是要求别人的帮助，要先努力自己解决。于是，晓东从小就知道，遇到困难不能说出来，这是不被家人接受的事情。
直到晓东已经是一个成年人了，他形成了自己的“情绪轨迹”，他几乎不会坦露自己遇到困难的感受。
要知道，在晓东的例子里，不仅仅困难本身是一件让他羞于启齿的东西，连因为困难带来的挫折和失败感，都是不能接受的情绪，会深深的埋在心里。
处理不好自己的感受，它就会给我们带来麻烦，而更糟心的是，这些感受本身就已经是一种很大的麻烦。
这就好似我们身上的四肢，我们可以用手脚去打别人，去伤害别人，但这不能说，手脚长在我们身上这件事儿是错误的，只能说，我们运用手脚的方式错了。
5 我们觉得有些情绪是邪恶的
还有一种偏见，来自我们的道德底线。
我们会觉得有些情绪，是不应该产生的，甚至是邪恶的，如果发现自己有这样的情绪，那说明自己没有道德，是个坏人，是要被谴责的。
比如，
小鹏正在参加自己哥哥的葬礼，那此时他觉得自己的情绪应该是悲伤的，可他却没有这个感觉，他唯一感受到的是愤怒。
小孙明明已经得到了梦寐以求的工作，可他一点喜悦都没有，反而觉得有点失落，甚至想哭。
我自己时常认为，对待妈妈，就应该永远爱她，尊重她，喜欢她，可是偏偏在她对我唠叨的时候，我的感受就是烦躁、愤恨和被惹恼，甚至觉得她很讨厌。这样的感受让我心中十分矛盾，我永远告诫自己要孝顺，可我的感受让我觉得自己不孝，这让我十分困惑甚至羞愧。
可即使是这样，就说明，我是一个邪恶的坏人吗？
这是一个隐藏的非常深的心理现象：
人们在面对极度焦虑、恐惧、损失甚至创伤的时候，为了能够更容易的去应付它们，很自然的选择把自己和真实的感受强行分开。
有句话说的好，
在你知道一面墙为什么被盖在哪里之前，别轻易推倒它。
同理，当你还没有发现自己真实的情绪由来之前，别急着埋葬它。
你的某种感受，不会因为你不认同它，它就会放过你和你正在经历的沟通。
要明白，万事有其因，你否认或逃避都是没用的，而应该去正视，也许去找一下心理医生，或是一个好友敞开心扉长谈一次。
一旦你开始主动去体会那些本来就一直隐隐作祟的感受，开始去理解和分析它们，你的沟通困境就开始变得容易解决了。
6 我们认为他人的感受更重要
在谈判中，为了完成同理心策略，的确，我们不止一次的说，对方的感受更重要。
而那是有前提的，那是一个特定谈判环境下，为了达到特定谈判目的，有准备的同理心推演。
一个人的常态下，总是认为他人的感受更重要，并不利于正确处理我们真实的情绪。
这也是种偏见，是一种对自己的偏见。
我们听过太多的谆谆教导，叫我们多为他人着想，多多考虑别人。
好吧，我们先不评判这样的主旨，让我们看看这样的后果，对我们自己的情绪带来了哪些影响。
小辉的爸爸岁数大了，健康程度在下降，小辉为了照顾他，把爸爸接到家里，可除了平时寻医问诊的辛苦，他爸还很挑剔和偏执，很难伺候。
小辉真的快崩溃了，他心里一直想不通，为啥他哥哥不能分担一点。可是，善良体贴的小辉就是没有跟爸爸和哥哥就这个想法说过一个字。
“是很辛苦，但还挺得住。” 小辉心里这样安慰自己，“毕竟，我不想和家人撕破脸......”
再看一个例子，
阿伟的女朋友打电话给他，问他周五约好的晚饭可不可以改到周六，因为她的一个朋友碰巧来看她，约她周五看电影。于是阿伟只好说：“好吧，看你方便。”虽然阿伟嘴里说好，可是周六一样对阿伟来说是不理想的，因为本来周六就约了同学打球，但考虑到女朋友更重要，所以他只好跟同学们道歉。
在上面的两个例子里，主人公都选择了牺牲自己，把对方的感受放在自己之前，这有问题吗？
小辉爸爸和小辉哥哥的感受就真的比小辉的感受更重要？
阿伟女朋友去和朋友看电影的事儿就真的比阿伟和同学打球的事儿更重要？
为什么对方的感受和情绪，都还没有来得及产生就被你保护好了，而留下你自己的感受，自己和自己较劲？
这听上去是一件很伟大的事儿，这样做，让这些主人公表现出了牺牲自我的高尚人格。
这是看问题的一个角度，如果你就喜欢这么看问题的话。
让我们客观的从人性平等的角度来看，每个人的感受和情绪都是平等的，没有高低贵贱。
哥哥照顾爸爸的辛苦，和小辉照顾爸爸的辛苦，对他们两个人的感受和情绪来说，都是平等的。
女朋友对朋友亏欠的心态，和阿伟对同学亏欠的心态，也都是平等的。
小辉和阿伟都选择了低估自己的感受和情绪，觉得同样是遭受某种负面情绪的困扰，也许自己承受会更好吧，否则不然，还要多去承受，和哥哥撕破脸，和女朋友吵架的额外的负面情绪。
简单地说，他们怕破坏和对方的关系，可是，这带来的后果，并不能让他们之间的关系维持下去，因为，
一，对方会越来越觉得，小辉和阿伟是个好说话的对象，类似的情况会愈演愈烈。
二，小辉和阿伟在一次一次地告诉对方，“我的感受并不重要”，于是小辉和阿伟的情绪会堆积的越来越高，直到崩溃的那一天。
这不会有一个好的结果。-
别急，改善沟通困境，我们仍在继续！
请持续关注“谈判思维”！
“沟通困境 第十三篇” 待续
--- 桔梗
