如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需要通常可以同时得到满足。至少，他们可以求同存异。
然而，在有些时候，双方没有机会进行这样的对话。例如，有一方也许不想交流，或是危险迫在眉睫没有时间交流。在这样的情况下，我们可能就需要使用强制力来避免伤害。
（1）用强制力的目的
需要注意的是，在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫（保护自己或对方）的目的而不是为了惩罚、羞辱或谴责对方。例如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，那是为了他的安全。如果我们打孩子的屁股或是骂他：“你怎么这么笨！”那么，我们就是在惩罚他。
在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不是评价对方及其行为。我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子：我们只想保护他。非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。
如果我们不够成熟，我们可能会有以下表现：
1）我们意识不到自己行为的后果；
2）我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要；
3）我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得；
4）我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。
相反，在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。此时，我们希望痛苦能让他们：
1）意识到自己的过错；
2）感到懊悔；
3）改变行为。
然而，在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
（2）惩罚的类型
体罚是常见的惩罚方式。我发现，家长对此有截然不同的看法。有些家长相信，通过体罚，例如打屁股，可以让孩子清楚地知道不该做什么。另外一些家长则坚决反对这种做法，他们认为，体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法都不起作用时，就可以用武力来解决问题。
我的担心是，对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。经常有家长和我说，打骂孩子是不得己的事，因为他们没有办法能让孩子做“对他们有益的事情”。为了说明打骂确实管用，他们还提到了，有些孩子在事后很感激他们的父母。我养育了四个孩子，我深深地理解为人父母的难处。然而，我并不认为体罚孩子是教育孩子的好办法。
首先，无数的例子表明了，有的时候孩子拒绝做一件对他有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。其次，即使体罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果。最后，我还担心，体罚孩子会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？
除了体罚之外，指责或否定他人也是常见的惩罚方式。例如，如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”“不尊重父母”等等，另外一种惩罚方式是不给孩子某种好处，例如，不给零花钱。在这种情形中，变得冷漠是一种强有力的威胁。
（3）惩罚的代价
当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值和意义，而陷于对失败的忧虑。如果员工的表现只是在服从管理层的命令，土气就会受到影响：或迟到或早退，工作效率就会降低。如果孩子刷牙是因为担心受到批评或被嘲笑，他们的口腔健康可能会得以改善，但自尊却会受损。此外，我们都知道，惩罚导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
有一次，我去一位朋友的单位拜访他。他是一所学校的校长。在谈话时，他透过办公室的玻璃看到有个学生在操场打人。他和我说了一句“对不起”，然后就冲了出去。他抓住那个学生，重重地推了他一下，训斥道：“看你以后还敢不敢打比你小的同学！”校长回来后，我和他说：“我不认为你达到了目的。在我看来，他学到的是，在打比他弱小的人时，要注意到附近是否有比他强壮的人，例如校长。而且，我认为，你的做法甚至还会强化他通过打架来解决问题的意识。”
在上述情形下，我主张先倾听那个学生的感受和需要。例如，如果那个孩子动手打了叫他外号的同学，我可能会和他说：“看起来，你很生气，因为你希望得到尊重。”如果他肯定了这一点，我会接着表达我的感受、需要和请求，而不带有任何的指责：“我很伤心，因为我希望我们既能得到尊重，又不树敌。不知道你是否愿意和我一起探讨，是否有其他的方式可以使我们得到尊重？”
（4）惩罚的局限性
有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？如果我们只问这个问题，惩罚可能是有效果的，因为威胁或惩罚可以对他的行为产生影响。然而，通过第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚的局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
我们很少提及第二个问题，借助这个问题，我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。例如，如果我希望孩子出于爱干净或对父母的关心去打扫房间，指责或威胁显然不太可能起到积极的作用。常见的情形是，孩子打扫房间是为了服从父母的指示（“因为妈妈是这样吩咐的”）——他们也许是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚。我相信，了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由。与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。
（5）运用非暴力沟通来重建校园秩序
现在，我想谈谈我们与一些学生在一所学校中重建校园秩序的经历。这所学校接纳的是其他学校呆不下去或被勒令退学的学生。学校的管理人员希望，通过在校园中普及非暴力沟通，学校可以与这些学生形成良好的互动。我的工作是培训老师队伍，并担任顾问一年。由于只有四天时间来培训老师，我没有解释清楚非暴力沟通与放任不管之间的区别。因此，在出现矛盾和冲突的时候，有些老师选择了回避，而不是积极地介入。这样，校园秩序更加混乱，以致学校管理层开始考虑关闭学校。
此时，我告诉校方，我想和混乱中表现得特别活跃的学生交流。于是，校长挑选了八个学生，他们的年龄在11-14岁之间。下面是我们会谈的摘录：
马歇尔：（表达感受和需要，而不追根究底）“听到老师们说，许多班级的教学工作已无法正常进行，我很不安。我希望学校能够继续下去。所以，我想请你们帮助我了解现在学校中存在的问题以及你们的建议。”
学生甲：“这个学校的老师笨死了！”
马歇尔：“你对他们的行为感到不满？”
学生甲：“他们傻乎乎的，站在那里，什么都不做。”
马歇尔：“在出现问题时，我希望他们能有所作为？”（继续了解他的感受和愿望）
学生甲：“是这样的。不管别人做什么，他们只是面带微笑地站在那里，真是一群白痴。”
马歇尔：“给我举个例子好吗？”
学生甲：“这很容易。今天早上，有个家伙带着一瓶啤酒走进教室，所有人都看见了，但那位老师却装作什么也没发生。”
马歇尔：“听起来，你看不起那位什么也不做的老师，你希望她采取行为。”（寻求反馈，看自己理解的是否准确。）
学生甲：“正是。”
马歇尔：“我有些失望。看起来，我没能和老师们讲清楚我的意思。我希望，老师能和学生一起采取行动，重建学校的秩序。”（接着，讨论转向了一个急需解决的问题：一些学生在不想学习时会干扰到其他学生。）
马歇尔：“我特别希望这个问题能够得到解决。因为老师们告诉我，这是他们最头痛的问题。怎么解决这个问题，我很想得到你们的建议。”
学生乙：“老师应该带根棍子来上班。”
马歇尔：“你的意思是说，如果有人打扰别的同学，老师就给他一棍子？”
学生乙：“我想这是解决问题的唯一办法。”
马歇尔：“你不相信有其他解决的办法？”（继续了解学生的感受）
学生乙：（点头同意）
马歇尔：“如果这是唯一的方式，我会很沮丧。我希望我们能找到别的解决办法。”
学生乙：“为什么？”
马歇尔：“有几个原因。例如，在回家时，有三四个被我用棍子打过的人围住我，那怎么办？”
学生乙：（笑）“那你最好带根大点的棍子。”
马歇尔：（确信双方已相互理解，我继续说）“你知道，用这样的方式来处理事情，我会遇到麻烦。我不会每一次都记得带根很大的棍子，即使我能记得，我也不想用它来打任何人。”
学生乙：“那你们可以把那些捣蛋鬼开除。”
马歇尔：“如果一定要这样做，我也会很沮丧。我希望有别的方式来解决冲突，而不用把任何一位同学开除。”
学生甲：“如果有谁不想学习，你不妨让他去一个没有人学习的教室呆着？”
马歇尔：“你是说，我们腾出一间教室，让不想学习的人有个去处，是吗？”
学生甲：“是的。如果他们不想学习，呆在班级里，也没什么用。”
马歇尔：“对这个想法，我很感兴趣，。具体怎么操作呢？”
学生甲：“有的时候，你来学校上学，但心情很不好，你什么都不想做，这时，你就可以先去那个教室。等你想学习了，再回到班级中。”
马歇尔：“我明白你的意思了。不过，老师们可能会，同学们是否会自愿去那个教室。”
学习甲：（自信地说）“他们会去的。”
我和校方说，这样做不是为了惩罚任何人，而是给暂时不想学习的学生提供一个去处，并给那些愿意学习的学生创造条件。我相信，如果学生能够明白这一点，这样做是很有用的。我还提醒校方，如果学生知道这个措施是一些学生集体讨论的结果，而不是校方的命令，那么，他们将更愿意配合。
于是，学校就设置了一个教室，来到这个教室的学生，可以什么都不做。有时，有的学生主动提出到这个教室去；在另外一些时候，如果某个学生的行为妨碍了别人的学习，老师也会请他去。在这个教室中，我们安排了一位熟练掌握非暴力沟通的老师，当学生进来时，她会主动和他们交谈。这个教室的设置对学校秩序的恢复起到了极为重要的影响。因为那些曾参加讨论的学生告诉他们的同学：这样做是为了保护各位同学的学习权利。我们也借这件事向老师们说明了，除了回避矛盾以及实施惩罚，我们还可以通过别的办法来解决问题。
