作者：康妮
最近在一场育儿分享会上目睹了一次关于育儿理念的争论。
一位女儿毕业于哈佛大学的爸爸，跟大家分享他的育儿经验，其中包括：尊重孩子、多陪伴孩子、多带孩子参加户外活动，讲道理……等等。
在互动环节，当这位爸爸提到自己的孩子从小和父母分房睡，特别独立的时候，有一个妈妈站出来反驳说这样是不对的。
这位妈妈是西尔斯亲密育儿的铁杆粉丝，她坚持认为，和父母睡的孩子才有安全感。
她很骄傲的告诉大家，她家孩子一直和自己睡到了6岁，安全感也别强，分离焦虑期过渡的很顺利，现在大一些了也很自信勇敢。
这时候又有人忍不住出来质疑，都说家庭关系里应该把夫妻关系放在第一位，孩子一直和妈妈睡，会不会影响夫妻关系？夫妻关系不好是不是间接影响到孩子？从这个角度来说，仅仅满足孩子的安全感是不是拣了芝麻丢了西瓜。
一场育儿分享会顿时变成了各大育儿理念互相博弈的战场。
想起以前在网上看到的一副照片：有人为中国爸爸点赞，说这是父爱如山，孩子一定很幸福。有人认为只关注孩子的需求会导致过度宠溺，让孩子形成以自我为中心的坏思想。
各种声音汇聚在一起，嘈杂的让人心慌。那么，到底怎么做才是对的呢？
世界上有没有一种完美的育儿风格，能保证自己的孩子快乐又成功？我想这是每一个妈妈心里都有过的疑惑。
为了找到这个问题的答案，BBC跟拍了几个养育风格不同的英国家庭，为我们解答疑惑。
A严厉型家庭：犯错就要罚站
Paul 和 Nikki 是一对崇尚传统严苛教育风格的夫妻，他们拥有两个孩子，夫妻两对孩子的日常行为规范有着明确的要求。
★比如进门必须要穿拖鞋；
★在家里，吃饭和喝水都只能在餐桌上进行，窝在沙发里吃着零食看电视，想都不要想；
★待人要有礼貌，请求帮助时必须要说“请”和“谢谢”。
孩子如果犯了错就要接受罚站的惩罚，不听话的时候也会挨打。
在这样的严厉的教育风格下，两个孩子确实很听话，会帮忙收拾碗筷，待人也很礼貌。
但 Cherry 心里仍有些不舒服，她觉得“暴力会滋生更多的暴力”，这样的养育方式似乎并不完全妥当。
B物质型家庭：想给孩子最好的
28岁的单亲妈妈Chantel有三个孩子，她同时做着三份工作，有时候甚至凌晨四点才能下班，几乎没有时间休息。
她把对三个孩子的爱转化成物质上的满足，孩子们看上的一切妈妈都会付钱买下。
Chantel 理所当然地觉得，周末陪孩子们最好的方式就是给他们买玩具，但对于随手可得的玩具，孩子们早已麻木了……
一味的妥协和满足并没有换来孩子的顺从，两个大孩子并不十分乐意听妈妈的话，缺乏陪伴的小女儿 Kamiya极度渴望妈妈的关注，常常控制不住自己的情绪。
物质上的满足彰显着精神上的匮乏，Cherry 认为不能用简单的物质取代耐心的陪伴。
C保护型家庭：我要保护好两个宝贝
对于Fay 来说，保护好两个孩子的安全是她每天最重要的课题。
Fay和老公选择居住在现在的公寓里，最重要的原因就是这个公寓被高高的围栏包围着。围栏内被认为是安全范围，孩子们是不被允许独自出去玩耍的
Fay留下了很多登有案件的报纸，常常给孩子们讲可怕的案件，提醒他们注意陌生人和骗局。外出时总是牢牢牵着孩子的手，一刻也不能放松。
在妈妈的影响下，10岁的女儿对这个世界充满害怕。
也许Fay的做法有些极端，但“放手”对每个家长来说都不是容易的课题。
D自由型家庭：让孩子在家接受教育
Kate是一位素食畅销书作家，她是三个孩子的母亲，对教育孩子有着自己独到的见解。
Kate认为，学校严格的教育也许可以培养出杰出的律师和医生，但这样的生活本身并不美好，所以她坚持自己在家里教育孩子。
她很重视培养孩子的自主学习能力。每一天，她都把孩子们的课程安排的井井有条，同时孩子也有自由的时间，可以睡懒觉，也可以每天到街上玩轮滑。
在Kate的教育方式下，孩子自主学习的能力非常强，她13岁的大儿子会自主制定学习计划，还会通过网络学习自己感兴趣的课程。
她的的孩子很快乐，母子关系也十分亲密。
但这种养育方式不是每一个家长都有能力做到的，而且也没有社会认可的学业证书，普适性并不强。
E竞争型家庭：“赢在起跑线上”
与之相反的是Emily的家庭。
Emily可以说是比较典型的中国家长了，他的教育理念就是“赢在起跑线”上。
Emily自己也是一个精英人士，16岁就被牛津大学数学系录取，因此，她已经完全习惯了“成功”的生活。
她给孩子提供了很多教育资源，孩子们每周都要上辅导课，孩子失去了很多玩耍的时间，但妈妈认为可以牺牲孩子的一点快乐换取日后的成功。
到底什么样的养育方式是最好的？
看完这纪录片我们似乎找到了答案，那就是——没有答案。
每一种养育方式都有优点，也都有不足。
我们能从每一位妈妈身上看到自己的影子，也能理解她们的信仰与困惑。面对教育孩子这个问题，没有一位妈妈拥有所谓的最优解。
追求完美、最好，不仅不能给孩子带来最好，反而会给父母带来焦虑。
从孩子出生之始，担忧母乳不足，怕孩子营养跟不上；
孩子大一些了，担忧自己启蒙做的不好，孩子智商发育跟不上；
看到亲密育儿的书籍，累到崩溃也想满足孩子的每一个需求；
看到鼓励孩子独立的言论，又怕自己做的太多宠坏孩子……
我们被这股名为焦虑的洪流裹挟着匆忙前行，每一个流行的育儿理念，都成为我们争相追捧的对象。
我们被外界嘈杂的声音搅乱了心绪，一味把目光放在外界的所谓的“成功例子”“别人家的孩子”身上，却忘了把目光投注在孩子身上，去找寻什么是最适合孩子的。
况且100个妈妈有100种模样，每个人的出生、成长经历、受教育水平和所处的生活环境都有巨大的差异，更别说孩子本身就是千差万别，如何能有一套普世的方法论？
美国心理学家丹尼尔.西格尔博士在书中写道：养育其实更像在河面行舟。我们总是在两岸间来回移动，尤其是在我们学着做父母的时候。但是，只要不走到一个极端，撞到岸上导致搁浅或者沉没，就是完美的教养了吧。
养育孩子，本来就是一个父母和孩子不断碰撞，不断寻找边界的探索过程，没有一开始就定下的答案，只有不断试错和平衡的过程。
真正教会我们做父母的，不是各种育儿经，而是我们自己的孩子。对孩子保持关注、对自身时时觉察。请相信，我们的孩子会教会我们做最合适的父母。
