原标题：家庭教育:你对孩子有多愤怒，就是对自己"不好“有多逃避
心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
孩子是父母的一面镜子，家庭教育的环境对一个人的人格塑形，有意义深远的作用。换言之，孩子成为什么样子，一定是受到家庭环境潜移默化的影响。所以，当父母面对"不听话"、"顽劣"、"调皮"的孩子勃然大怒时，实际上，就等于自己在照哈哈镜，看到了镜子中"丑陋"的自己而不能忍受。
你对孩子有多愤怒，就是对自己"不好"的部分有多逃避。
朋友小南因为婚姻问题而跟我聊天的时候，自己说着说着，忽然恍然大悟，好像发现了以前从未注意的秘密一样：她发现自己和妈妈的命运几乎一模一样。又说起自己的女儿——自卑、胆小、纠结…又是和曾经的自己如出一辙。家族的命运，就像复印机的翻版刻录，很多成年人最后都会发现，自己活成了曾经自己最讨厌的样子…..我讨厌妈妈唠叨，最后我变得和妈妈一样唠叨；我讨厌妈妈控制我，但我发现我也在控制我的孩子；我讨厌妈妈胆小，恨她的懦弱，但我长大就算外表强势，内心依然苍白，住着一个脆弱的小孩…..
很多人反对谈论原生家庭，认为这是在贩卖焦虑，或者"甩锅"给父母。其实这种认识有失偏颇。首先，谈论原生家庭的目的，并不是为了讨伐父母，推卸责任，而是为了寻根溯源，找到每个人问题的"起始点"在哪。因为大部分时候，在没有充分觉察之前，很多问题我们根本是意识不到的，之所以意识不到，是因为它们深藏于潜意识之中，很难被觉察。而潜意识，又和成长环境息息相关。所以，这才是谈论原生家庭的最根本的目的。其次，确切的说法，不是父母，而应该是养育者，对一个孩子的人格塑形起到了决定性的作用。这种塑形的影响，产生于养育过程的每一分、每一秒中，养育者的言谈举止会潜移默化的一直对孩子施加着影响。所以，从为人父母的角度来讲，我们要充分的认识到自己对孩子的影响到底有多大。一个眼里只看见孩子这错那错，自己却不努力实现人格完善和自身成长的家长，注定是不会培养一个人格健康，身心健康的孩子的。
今天，我们要继续昨天小冉的案例，接着谈谈父母对孩子的影响到底有多大。
随着和小冉话题的深入，她提到了很多自己的困扰，比如说经济的压力，家庭琐事的繁多，丈夫的"不省心"，妈妈的控制和唠叨等等。可以看得出来，小冉的生活几乎是乱成了一锅粥。这种乱，不单纯指她的生活状态，更指向她的心理状态。
可以肯定的说，一个自己生活的都这么混乱的父母，是肯定无法给到孩子高质量的陪伴的。
小冉说，她经常对大女儿有所嫌弃，觉得她这么大了，应该懂事，听话，让她省心。但事实却恰恰相反，大女儿的问题似乎越来越严重。每天下了学都在外面流连，不愿回家，作业，功课也完成的不好。曾经一度大女儿的功课比之前好了很多，因为在寒假前她曾经找我聊过，之后强迫自己改变了一些对待孩子的态度，孩子也马上对她的态度做出了反馈，学习的问题改善很多。但是最近因为她自己生活纷乱，又恢复了以前对待孩子的态度，结果孩子的状态也马上恢复了原状。她说，有时我看她的作业完成的非常好，质量也很高，但总是写一会就发呆或者跟妹妹玩一会，这时我就会批评她不专心。还有的时候，她说好几点完成，但是没做到，我就会打她手心。我自己也很痛苦，但是我觉得她经常没有把规则当成一回事。
我们先就小冉说的这段话看看，这背后都包含了什么内容。
1.对孩子的期望和要求，是孩子真的应该做到，还是家长需要孩子满足自己？
很多人都会对孩子有各种各样的要求，并且美其名曰，你已经很大了，这些你应该能做到。然后，在有了这个想法之后，就马上按此标准执行，如果孩子没有达到，家长就会生气。甚至骂孩子：你都多大了！这些事还需要我说吗？自己的作业都不知道完成吗？这不是学生最基本的要求吗！
事实真的如此吗？
孩子不是一个机器，其自身的成长有ta自己的秩序，作为强势一方的父母，常常无意识的利用自己的天然优势，对孩子抱有很多根本不符合ta年龄阶段应有的期望和要求。但这种期望，虽然打着"为你好"的旗号，背后，却是为了满足自己的需求。
比如小冉，她认为女儿已经大了，应该独立懂事，不应该再给她惹那么多的麻烦了。这里面有很多她自己现实中无力应对的东西，但是她却将"锅"甩给了孩子。
"麻烦"是小冉自己对生活的感觉，产生于她对烦乱生活的无力应对感。所以，她会说"我希望她每天放学回来吃好饭，快点写好作业，早点睡觉，这样我就可以早点休息了。"——她希望孩子像一个乖巧听话的机器人，按照她设定的程序运转，这样，她自己就可以获得生理和心理的双重解脱。
但事实上，女儿只是一个上小学二年级的孩子，她有自己的情绪，有自己成长过程中面临的烦恼，有课业的压力和负担，有因为父母不恰当的抚养模式带来的"伤痕"….这样的一个孩子，怎么可能替父母背负连他们自己都无法承担的压力呢？
父母自身的心理力量越缺失，越容易把目光向外，寻找支撑，而孩子，是最容易被当成出气筒的人。父母无法给到孩子高质量的陪伴，反而把怨气撒到孩子身上，埋怨是孩子的不懂事、不听话给自己惹了麻烦。这实在是一种本末倒置的逻辑。而更可怕的是，很多人对此浑然不知，一辈子都不从自己身上找原因，永远在埋怨别人。
成年人的真正含义是愿意并且能够为自己负责，很多人年龄虽大，心智上却还处于巨婴阶段，潜意识是认为别人应该为自己负责，这样的人，即使做了父母，也很难给到孩子高质量的爱，更难收获心智成熟的孩子。
2. 孩子放学不回家，是因为家里缺少温暖和吸引力。
这是一个很容易理解的道理，如果你在追剧，现在除非有外力强迫你，否则你很难将视线从屏幕上移开。玩游戏也是一样。人都是趋利避害的，会根据自己的感觉和本能做出选择。孩子不愿意回家，家长可能解释为贪玩，但是更大的可能的是，在孩子心中，"回家"已经和不愉快、不温暖产生了条件反射的链接。
这非常可怕。
现在孩子还小，她只是热衷于流连在外面和同学玩耍，随着孩子年龄的增长，自身力量和自主意识的不断萌发，如果家对于孩子的感受来说，还依然是个冰窟，那么那时候孩子会怎么做呢？答案不言自明。
很多人在孩子到了青春期厌学、逆反、夜不归宿的时候才意识到问题的严重性，但殊不知，那时候的果子不过是很早以前种下的因罢了。
作业完成的很好，但因为中间发了一会呆，或者想和妹妹玩一会，就被妈妈责备说不专心；因为没有按规定时间完成作业，就被妈妈打手心；放学后和小朋友一起观察雨中的蜗牛，被妈妈骂磨蹭，拖拉…..
这样的事件在小冉和女儿身上天天上演。试问，这样的亲子关系，怎么能让孩子愿意回家？愿意写作业？
家庭，原本应该是一个人最放松、最温暖的所在，但是却被很多人经营成了最肆无忌惮的释放负能量、说话最刻薄、言语最伤人的地方。这样的家庭氛围，对一个成年人来说都只想逃避，更何况是对一个孩子。
人，都是活在关系里的，关系的质量决定了一个人生存的质量。当孩子在家庭关系中很难获得被关爱被温暖的感觉时，ta一定会向外求。就像小冉的女儿，会给同学花钱，其实背后只是为了链接那段关系。
如果父母不能看到孩子背后的需求，只简单粗暴的把孩子不回家解释为贪玩，把孩子给同学花钱解释为缺心眼，那么对孩子，将是致命的打击。
3. 规则的建立者往往是规则的破坏者。
小冉说，女儿没有按照规定时间完成作业，被她打了掌心。关于规则的建立，我曾经写过多篇文章，详细阐述规则的制定步骤和制定原则。而今天，我想换一个角度，谈谈规则的破坏。
规则的建立很难，但是破坏却很容易。之所以破坏，一个最主要的原因就在于制定和执行时的随意性。很多时候，家长明明是受到自身情绪的影响，却拿着规则当挡箭牌，随意的惩罚孩子。这样做，严重的影响了孩子心中规则的神圣性和严肃性。还会让孩子和规则处于对立状态。
以小冉女儿没有按规定时间完成作业这件事来说。
首先，这个规则不是长期的、固定的规则，而是当天说好的情况。这种情况，严格意义上说，根本就不算规则。所谓规则，一定是一个一段时期内制定和遵守的"协议"，具有规律性和时效性。这种随口问出的"你今天打算几点完成作业？"孩子随后做出回答，根本不算真正的规则。
第二，真正意义上的规则，里面会涉及规则的惩罚内容，即在规则里明确，如果没有按照规则执行，会受到什么样的惩罚。这种惩罚是严肃的，是在制定时是需要和孩子充分协商后订立的，而且惩罚的内容涵盖惩罚的方式、工具等。而不是像小冉这样，因为孩子没有做到"承诺"，就马上拿出尺子打孩子的掌心。这种对惩罚的随意性，极大的破坏了真正规则的意义。
第三，即使是随口的问答，例如"今天打算几点写完作业"，"9点"。也是需要在孩子没有做到的情况下，先查明原因，而不是拿着孩子的时间承诺当成惩罚孩子的理由。简单粗暴的惩罚，实际上是一种对孩子的恫吓，这种方式不能起到家长真正想要达成的目的，最多只能使孩子在一时间妥协、屈服，但是长久来说，一定是负面作用＞正面效果。
家长在试图为孩子建立规则的时候，一定要重视规则的严肃性，不要因为自己的情绪，随意的更改规则，破坏规则。因为这种行为本身，就是教给孩子"规则可以随意破坏"。
小冉打孩子掌心，并给自己的行为一个合理化的理由——"孩子没有遵守规则"，其实她行为的背后，是对失去自己对女儿的掌控（没有按照自己的意愿做事）的愤怒。而这个真实的原因，小冉自己是意识不到的。
4"关系"中的高质量的陪伴
每个人都要生活在"关系"里，不进入关系，生命就会被浪费。但是在关系中该怎么给予对方陪伴，是需要学习的课题。
不管是亲密关系，还是亲子关系，我们都需要学习怎么给予对方高质量的陪伴。
什么叫高质量的陪伴？高质量陪伴，就是有效陪伴。有效陪伴，是最长情的告白；无效陪伴，是最奢侈的浪费；有害陪伴，是最残酷的伤害。
陪伴，往往伴随着时间上的付出，但是光有时间还远远不够，用心陪伴，才能给到对方高质量的陪伴。何为用心？其实就是用心体察，用心体会，用心付出。
高质量陪伴离不开几个方面。
① 倾听。
老师常说，在心理咨询的过程中，要把求助者的话当成圣旨一样去倾听，因为ta的每一句话，每一个表情，每一个动作，都有意义。其实家庭关系中，不管是对待配偶还是子女，倾听都意义重大。
咨询师如果没有倾听技术，就一定不能成为一个优秀的咨询师，妈妈也是一样。如果不能耐心的倾听孩子真实的表达，就不可能读懂孩子行为背后的心理。没有倾听，就没有理解。
② 耐心
很多人际关系就坏在耐心上面，别人话没说完，自己的白眼已经翻起来了。自以为是的贴标签，下判断，都是缺乏耐心的表现。很多人太着急，还没了解事情的全貌，还没真正读懂别人背后的意思，就着急的充当判官，下定义，判对错。这样的行为，非常容易激发对方的情绪。很多人，尤其是孩子，会感觉自己被冤枉，被误读，从而委屈、愤怒，激发一系列的争执，这会给孩子的心理造成创伤性的体验。
所以，无论你心里有多着急，请先长出一口气，喝一口冰水，再蹲下身来和孩子谈话。
③ 理解
任何理解都建立在"同理心"的基础上，这也是心理咨询中的"共情"。如果你不能感同身受，就很难引发共鸣。如果你没有试图理解对方的意图，那所有的交流都会鸡同鸭讲。
存在即合理，无论你觉得多么匪夷所思，每个人做出任何行为，在ta自己的体系里，都是合理的，都是ta自己认为正确的。
曾经一个朋友举过她孩子的例子。小孩把小乌龟放在60度的水里，烫死了。孩子爸爸非常愤怒，认为孩子小时候能烫死乌龟，长大后就会杀人。而孩子的真实想法是，水太凉，她怕小乌龟冻死。
孩子也许做的不对，但是在ta的世界里，这么做一定有自己的道理，不管是孩子还是成人，存在即合理，这个道理是通用的。所以，当你能看到孩子的真实想法，才有可能理解ta，至于后面该怎么矫正ta的不合理认知，那是下一步的事了。
④ 接纳
被接纳、被允许，这是每个人与生俱来的渴望，是不分人种，不论国籍，不分年龄的深层次渴望和需求。
在关系里，能给到对方"被接纳"的感觉，是决定高质量陪伴关系的重要方面。
何为接纳？何为允许？很多人以为允许=纵容。其实这是一个概念性的错误。接纳和允许的真正含义，是建立在相信对方本质上没有恶意的基础之上的，是建立在接受"每个人都是不完美的"基础之上的。
对于别人那些我们看不惯的行为、举止，我们首先承认并从心里接受，自己的孩子并不完美，自己也不完美，那么焦虑感就会下降很多。亲密关系和亲子关系里常犯的一个错误是：我希望你改掉全部的缺点。这背后的潜台词是：这样你就完美了。再往后的额潜台词是：完美了就不会因为犯错而受到惩罚了，你就不会受苦了。初心是好的，但是方向从一开始就错了。因为真相是：世界从不完美，没有任何人是完美的。
接纳不完美，自己的或孩子的（爱人的），是人生成长的一个重要方面。
其次，在亲密关系里，几乎没有人是有恶意的。很多人会把孩子的行为解读为"故意跟我对着干"，这种逻辑，就是把孩子的行为现象和自己紧密联系在一起。而这种联系，是毫无道理的，其实是自己的投射。
孩子也好，爱人也好，他们只是在做他们自己，他们的行为让我们生气，但他们的初心都不是为了伤害我们。就像你骂孩子的本意，是希望她变得更好，而不是为了伤害她的心灵一样。
高质量陪伴还有很多方面。但是无论如何，接纳、允许、尊重、理解…这些听上去很美的词，如果真的能知行合一的运用在生活中，才是真正做到了高质量的陪伴。
而这一切，需要你用心去做。
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