给予诚实的称赞，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感……
有一个老人和他的妻子在一起生活了整整21年，却没有说过一个字。一天早饭的时候，他突然打破了沉默：“亲爱的，有时候我觉得我不得不告诉你，我是多么地爱你。” ——摘自《给凯伦的信》①
夸奖他？要我恭喜这个混蛋体育和英语及格了吗？历史、手工和数学呢？全是F: F!F!F !……我本来想说：“了不起啊儿子，你正在一天天变成一个无用的人！”不！我没有那么残忍，关键就在于此。 ——吉尔
当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。很少有母亲因为孩子在吃饭或玩耍的时候积极合作而给予表扬；很少有邻居会因为晚上的安静而彼此感谢。
只有当别人做的事情不合我们的意愿时，我们才会注意到他们——而且是非常迅速地！然后我们进行批评，并细致地解释为什么他们的行为是“不好”或“错误”的，为什么他们要照我们说的去做。一些人不惜尖叫、威胁，甚至大打出手，就是为了让对方顺从。
重复受鼓励的行为：忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。
根据行为认知理论，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意，那样他就会继续这样做，因为惩罚毕竟比毫不在意好。（比如孩子们发现骂脏话会引起大人很大的反应，他们就会以此为乐事。）
行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。你会发现用下面这个图表会很容易记住：
行为——〉鼓励——〉增加
行为——〉忽视——〉减少
更进一步说，如果你根据人们不同的行为分别给予鼓励或予以忽视，人们会更愿意选择受到鼓励的行为。
让我用一个例子来说明这个理论。我在俄勒冈有一个学生蒂姆，他经常在我课间吃东西的时候主动和我说话。在短暂的寒暄之后，他总是会找一些理由来抱怨下雨和天冷，抱怨前妻对他的态度，抱怨他工作的无聊和费力不讨好。
我知道蒂姆有严重的感情上的困扰，于是决定改变他和我在一起时的行为，只对他偶尔的积极乐观的谈话给予回应。当他提到有邻居帮他修车，或者有位知名演员要来演出，或者碰见了一位老朋友时，我总是笑着点点头，问他一些开放式问题。而当他表现得消极的时候，我就不搭理他。我会抬头看看路人，或者开始吃我的三明治。
一段时间之后，他的行为完全改变了，和我在一起时他总是乐观而又温和。每次见到他，他总是会主动和我打招呼，满脸笑容，告诉我一些好消息。在我回加利福尼亚之前，他悄悄地对我说，那些和我在一起的时光常常是一天中最美好的。但是和别人在一起的时候，他还是那样脾气暴躁、消极悲观。
在旧金山的一次课上，我讲了上述故事并总结说，鼓励自己喜欢的行为比惩罚自己厌恶的行为更为有效。之后，两个妇女立即说出了下面的话：
默尔：这确实很有道理。我总觉得孩子们来看望我的时间太少，于是当他们来的时候，我总是表现得很冷淡。有点像波特努瓦夫人在书中写的：“亚历克斯？亚历克斯？我有个儿子叫亚历克斯吗？噢，是的，过去有过，但是已经几年没有他的消息了。”（笑笑）这样做对我一点好处也没有，实际上，他们来看我的次数更少了。也许是改改我的态度的时候了。
艾比：我帮别人照顾一群小女孩，带她们去地方上的集市。女孩子们总是会来向我告状，却不去找别的大人。我总是感到很奇怪，为什么总是找我呢？我当然不喜欢听她们的这些事情。但现在我意识到，是因为我对她们总是很在意，问她们问题，帮助她们解决所有的纠纷——这些都是非常具有鼓励作用的。从今以后，我想最好是让她们自己解决自己的问题。
给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。
心理学家威廉姆.詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”如果你是别人生活中能够满足这种“被欣赏的渴望”的很少的人之一（很可能是惟一的一个），那么你很可能会被珍视为亲密的朋友。调查研究表明，称赞别人会让别人觉得你富有同情心，善于理解别人，甚至很有个人魅力。（与此相反，一项研究发现：不再互相赞扬的夫妻会觉得对方不再那么有吸引力了。）当别人发现你对他们待以真情的时候，他们很可能会向你敞开心扉。这样，只要稍微地努力，你就能建立起积极的感情交流，这有助于增进人际关系的友好和亲密程度。
积极回应的最后一点、也是非常重要的一点原因是，它们有助于营造一种开放的、积极的氛围，在这种氛围中，你身边的人能够逐渐成长，并认识到他们作为人而具有的潜力。很多人认为，如果他们对自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出赞美的态度，对方就会变得懒惰，在已经获得的赞扬上止步不前。所以他们鼓励人的态度是“活到老，学到老”，不断地找出需要提高的地方。例如，我有一个亲戚，在加州大学洛杉矶分校辛辛苦苦地念了几年，毕业之后他母亲对他说：“我总以为当选为联谊会会员是件非常了不起的事，直到你得到它。”
西雅图一位叫玛丽的艺术家，其父母多年来就一直在使用这种策略：
如果我正准备洗衣服，妈妈会说我确实应该帮家里做点事情了。如果我考试得了一个B，其余全是A，爸爸就会问为什么会得一个B。小时候，有一次我努力要让一双鞋穿得长久一些，最长的纪录是六个月。但是当我笑着给他们看我的努力成果时，你猜我爸爸说什么？他拿出一双鞋来，说是在堪萨斯市买的——20年前！从那以后，我意识到我是永远也不可能胜过他们的。
大量的心理学证据表明，这种“消极”的策略不仅效果不好，而且常常是有害的。收到消极回应的人，非但不会继续不断地努力以获得赞扬，反而会变得非常小心，自我意识强烈，并且觉得自己能力不足。一段时间之后，他们可能会简单地决定放弃。即便少数人能够因为这样的激发而取得巨大的成就，但其中能够从成功中享受到乐趣的人却少之又少。由于一直以来都听到批评的声音，大多数人总是会找到一些不满意的地方。比如有一个人，他去年一年赚了15万美元，每天工作16个小时。最近他一脸严肃地对我说，就他的脑瓜，应该赚到30万才合适。
