原标题：家庭教育的误区：自认为开明的背后，隐藏着家长不自知的蛮横
今天收到了一位读者朋友在我一篇文章下面的留言。我觉得这位妈妈的观点很有代表性，可以拿出来一起探讨。
她说的那篇文章"懒"父母和“学习型”父母，差别到底有多大？答案：孩子见。，也源自一个生活中的小案例：一个大约四岁左右的男孩，站在干枯的灌木丛中，两只手各执一支枯树枝。男孩在灌木丛中摔倒，吓了一跳但并没有哭，一旁的奶奶继续悠闲的嗑着瓜子。男孩爬了起来，走出灌木丛，来到了奶奶身边，拿着“仅存”的木棍，忽然打了几下——实际上，男孩是因为自己摔倒，受到了惊吓。在刚摔倒时他的注意力出于自我保护的本能，更多的放在了对抗危险上，所以暂时忽略了因摔倒带来的恐惧和愤怒。但是脱离了“险境”之后，刚才被暂时隔离掉的恐惧和愤怒就又出来了。所以，他 “后知后觉”的走到奶奶身边发作，用树枝敲打奶奶。无意识的用这种方式化解自己的情绪。奶奶抢夺了小男孩手里的树枝，扔在了地上，然后一只手拎着小男孩的胳膊，另一只手打了小男孩几下，一边打，一边说：你竟敢打我，快点给我道歉。
男孩刚开始去打奶奶的时候，小脸绷着，一副不高兴的样子，刚开始挨打的时候，他也没有马上哭，但是脸部发生了微妙的变化：他开始有委屈的但压抑的表情，随着奶奶又打了他几下，他忽然咧开嘴嚎啕大哭起来，脸上瞬间布满了委屈和晶莹的泪花。
在那篇文章里，我分析了案例中“奶奶”教育方式的一些问题。而这位妈妈在下面留言，意见相左，她写到：我不能认同。貌似太以孩子的情绪为主了，我感觉文中的这件事已经触犯了行为边界，再怎么理解孩子也不允许。如果是我的话，也会很严肃的批评再引导。有些东西不许就是不许，没有任何理由。我记得在我家里有一件类似的事，孩子的奶奶说话时喜欢夹杂一些脏话，孩子二岁多时有一次因为什么事感觉到愤怒随口就说出来了。我当时就给收拾了，很严肃的说任何时候都不允许用脏话骂人。这是底线。我个人认为，行为边界和道德底线不应该因为任何问题打折，不是我不爱他，正是因为我爱他，所以才更要让她知道这个世界是有边界的。当然，关注孩子的情绪我非常赞同。到现在也是，如果和小朋友发生矛盾了，她说不想和谁谁谁做朋友，我都说我没有意见，你有选择自己朋友的权利。当她觉得气愤委屈的时候，我不会强行要求她道歉，比如前两天他们班级的男生因为误会和她动手，她把人咬了，我和男孩妈妈道歉，但是和她说的时候，我说我理解你的委屈和愤怒，所以你如果不想理这个小朋友你可以不道歉，但是你的反应有些过于激烈了，让小朋友受伤了，所以我要和她的妈妈道歉，然后告诉她这件事有更好的处理方式，现在三年级，我觉得我们沟通的还比较好。我会尊重她的情绪，但文中的情况我绝不允许。
从这位妈妈这么长篇幅的留言中可以看出来，其实这位妈妈在平时教育孩子的问题上，是做的比较好的，这一点在她举的例子也可以看出来，尤其是对于孩子的情绪，她是有接纳的，这一点值得点赞。
而对于她提到的关于“边界”、“底线”等问题的态度和做法，我觉得就值得商榷了。最主要的是，我认为这位妈妈的观点非常有代表性——这也是很多人在生活中常用的思维方式：二元思维。
可以说，如果一个人的思维和认知经常陷入“二元论”的模式，那么必然会造成其行为的偏颇。
我特别想对各位父母再重申一件事：对待孩子，需要无条件的接纳孩子的情绪，有规则的引领孩子的行为。两者并不矛盾。
很多家长都会有一个很常见但又不易觉察的错误认知：允许孩子发泄情绪（包括哭、闹、撒泼等很“难看”的方式）=溺爱孩子；希望给孩子树立边界/规则/底线=当孩子犯错时，狠狠的收拾ta（这样ta才长教训）。
这就是典型的二元思维，即将一切事物人为的割裂为两个对立面：非黑即白，不是对就是错。同时，这也是几乎所有人都难以逾越“评判”关的最主要原因——不管是人还是事，一切以“对/错”相论。
实际上，正是这种僵化的思维方式，局限了我们的视野，固化了我们的思维，同时，如果将其使用在家庭教育中时，也就造成了孩子和父母的对立，培养了一大批逆反的孩子。
今天以这位妈妈的留言和第一个“孙子与奶奶”的案例为切入点，我们一起探讨家庭教育中的二元思维。
首先我们必须重新更正一些概念：无条件的接纳孩子的情绪≠溺爱孩子；为孩子树立规则/底线≠收拾孩子。
很多人看到孩子哭闹、撒泼，做出“不合时宜”的行为时，都会勃然大怒。有的人直接上去暴揍一顿，有的采取冷暴力，根本不搭理ta，继续该干嘛干嘛，还有的强压怒火，给孩子讲道理：你好好说话，你越这样，我越不会满足你…..
以上三种形式，几乎囊括了家庭教育中，父母遇到孩子有情绪时的全部表现。但是无论哪一种行为，即使是最“文明”的讲道理的方式，对于教育孩子来说，都并不可取。
1.孩子的行为，大部分都是“学习”来的。
模仿，是儿童学习的最主要的手段，之所以说孩子是父母的一面镜子，就在于父母对孩子的影响，几乎滴水不漏的被孩子习得了。从这个角度来说，有什么样的家长，就有什么样的孩子，这句话是绝对没有任何问题的。
我们总是说孩子是一张白纸，既然是白纸，那么在白纸上面的“墨汁”就一定不是孩子自己自带的问题，它的形成，一定和家庭教育和成长环境有关。
所以，当孩子有令家长觉得不满的行为时，做家长的，首先要反省自己，而不是急着“处理”孩子。
就像这位妈妈的留言：孩子的奶奶有骂人的习惯，二岁的孩子也习得了，于是，当孩子用骂人的方式发泄愤怒时，她毫不犹豫的“收拾”了孩子。同样，第一个案例里的孩子，他自己摔倒了之后，用小树枝打奶奶发泄不满，也同样被奶奶收拾了。
孩子为什么会有打人、骂人的行为？这些行为是哪来的？家长们眼里只看到这些“越过底线”的行为，却不去追讨行为的来源，这对于孩子来说，公平吗？
也许家长会说，有什么公平不公平的，既然ta错了，那就必须纠正。如果您是这样的思想，那我只能说，你在用自己的 行为教会孩子“双标”——大人可以，孩子不可以。之所以孩子不可以，是因为孩子较之大人，是弱势群体，是可以被“收拾”的。这样做的结果是，孩子必然感受到不公平，感受到被控制，而“对抗控制”，则是逆反行为的根源。
这就不难理解，以简单粗暴的双标模式“管理”孩子的家长，一定会收获逆反孩子的原因了。
2.任何人包括孩子都可以有情绪，这是一个人的基本人权。而所谓尊重，请从尊重情绪开始。
事实上，是家长对孩子表达情绪的方式不满意，比如哭闹撒泼，但是在实际操作中，很多家长实际上是在禁止孩子的情绪。
“发泄情绪的方式”和“情绪”是两个完全不同的概念。
每个家长都知道要尊重孩子，但是何为尊重？怎么体现尊重？其中一个重要的方面，就是允许孩子有情绪，接纳孩子的情绪。
每个人天生都会有情绪，会高兴，会悲伤，会生气….情绪本身，是完全中立的，很多人会将负面情绪贴上标签，认为生气的，悲伤的情绪都是“不好”的，比如一个男孩子摔倒了哭，家长会说“你是男子汉，不要哭”——这种方式本身，就是对情绪，尤其是负面情绪的不接纳。
但实际上，每个人都有喜怒哀乐，情绪本身是完全正常的表现，如果一个人连基本的情绪都没有，或者不允许有，那么这种行为本身就是对其人性的阉割。
任何人都可以、应该、被允许有情绪，这是再自然不过的事，但是很多家长却因为不能接受孩子发泄情绪的方式，就采用简单粗暴的方式禁止孩子的情绪，这样做，只会培养压抑和逆反的孩子，别无他路。
当看到孩子有愤怒、悲伤等负面情绪时，首先认可和允许孩子的情绪，对孩子的情绪来说，本身就是一种疗愈——每个人都需要被接纳和理解，当被父母允许和接纳的同时，孩子情绪池中的情绪强度就会骤降。反之，如果你不能理解孩子的情绪，则肯定无法做到真正的接纳孩子，自然亲子关系也就会大打折扣。这是毫无疑问的。
3. 表达情绪的方式≠情绪
事实上，令家长真正不满的是孩子表达情绪的方式，而不应该是情绪本身。但是在实际的操作中，父母往往会采用不恰当的方式禁止孩子的情绪。
比如说一个孩子想买一个玩具，父母不允许，孩子哭闹，这时候父母会很生气的说：闭上嘴，不许哭。或者说：你再哭，越哭越不可能给你买。
家长一般都会认为自己这种“教育方式”很“正确”，是在为孩子树立规则，告诉孩子不要用不恰当的方式发泄自己的不满。但是值得注意的是：想为孩子树立规则有很多种方式，为什么只能采用恫吓、冷暴力、或者威胁等方式实现自己的目的？
孩子作为一个生命体，ta本身对于发泄情绪的方式是没有意识的，或者说，ta原本根本不懂什么是“对”，什么是“错”。ta表达情绪的方式，要么是一种本能，例如婴儿饿了就会哭，生气了不满足了都会哭，要么是一种习得，例如看到奶奶骂人，于是自己也学会了骂人。不管是哪种方式，从根本上说，都不是孩子的错。
所以我在回复那位妈妈的时候，问她这样一句话：“请问，孩子两岁时因为学奶奶而骂人，你当场就收拾了孩子，那么奶奶骂人的时候，你当场收拾了吗？”，对此，这位妈妈给我的回复是：“呵呵，奶奶需要我教育吗？”。
妈妈不敢收拾奶奶，因为奶奶是一个和妈妈一样的成年人，甚至比妈妈还有权威，但是妈妈却可以收拾孩子，因为她是“法官”，判定孩子“做错了”。
看到了么？这就是很多家长的“双标”。实际上，这种双标在向孩子传达一个信号：大人是权威，大人可以不公平，大人在控制我，这种控制，给我带来了伤害感。而我，也可以在长大后控制别人，双标别人，“欺负”比我弱小的人。
家庭教育的影响是长远而深刻的，这绝仅仅是一件小事产生了什么后果，而在于这种潜移默化、深入骨髓的影响，会带进孩子的世界观，对孩子的人格形成影响，这就是家庭教育对孩子的“塑形”所在。
当父母将自己置身于“权威”、“法官”的位置，就已经在心理上站在了“高高在上”的位置，虽然孩子是父母的孩子，但同时，孩子和父母一样，也是拥有独立人格的人，是有血有肉有情绪有思想的人。家长置身于法官的位置，是对其他生命的蔑视，这种大人对孩子无形中的“优越感”，注定了家长不可能做到真正的尊重孩子。
很多家长在孩子青春期时大为恼火又无能为力，其实，那不过是在“昨日”种下的种子，在“青春期”得以集中收割罢果实了，只不过这个果实有些苦涩，父母又不爱吃。
4. 家长们不知道的真相：你的所谓教育孩子，不过是因为孩子的行为激发了你的“心理按钮”罢了。
这一点，没学过心理的人确实很难懂得。但是我还是要很不客气的指出来。很多家长以为自己站在道德的制高点上，像法官一个评判孩子的行为，这个是对的，可以允许，那个是错的，不能接受，要被改造。实际上，这不过是父母给自己的幻象而已。真相是：孩子的行为激发了你自己内心的某种逆鳞。
举个最简单的例子，很多父母都对孩子实现不了自己的目标而撒泼打滚的行为非常愤怒，用家长的话说“你想要什么可以好好说，但是你不能用这样的方式”——听上去貌似无比“正确”，但实际上根本是因为孩子的“撒泼”，激发了父母内心的“创伤”。
① 被控制。
没有人喜欢被人控制的感觉，不管这个人是我们的父母还是孩子。当孩子撒泼的时候，很多父母深层的感受是：孩子在用这样的方式“逼迫”我就范。对于这种被控制的感觉，父母会非常愤怒。
实际上，这种愤怒同时也来源于自己被父母的控制。一个人面临这种状况，心理越愤怒，就说明ta在成长环境中被自己父母控制的越多，换句话说，父母曾经被控制“伤害”的越多，对孩子对自己的“控制”，愤怒的就会越多。
② 自我投射
这一点和上一点有些关联。我们都说教育是一脉相承的，很多人成人之后，会忘记曾经自己父母错误的教养方式对自己的伤害，在不知不觉中变成和父母一样的人。
曾经的自己也因为想得到什么撒泼打滚，但是结果是反而被更加严厉的惩罚。所以，当看到自己孩子撒泼时，曾经的创伤就会沉渣泛起，潜意识里有一种感觉：我曾经这样被严厉的惩罚，今天你怎么可以被允许？！绝不可能。
这是潜意识里的东西，很多人根本无法觉察，ta只会拿着自己父母曾经“收拾”自己的道理再去“收拾”孩子。这里面的潜台词依然是：我当年就是这样被对待的，所以，你也不能例外。
③ 无意识的自我“粉饰”
每个人都会为自己的行为做无意识的“粉饰”，无论你承认与否，这种粉饰毫无疑问都会程度不同的存在。这种粉饰，就是人的基本心理防御机制——合理化。
例如像这位妈妈或者那位奶奶，她们合理化的理由就是“孩子的某些行为是触犯底线的，是绝对不能允许的，我在教育ta”——这样听上去，自己对孩子的“处罚”就变得合情合理了。
但事实上，不管是以暴制暴的回击（也揍孩子一顿），还是义正言辞的讲大道理（边界/规则），其内核都是没有以连续的、全面的思维看待孩子的问题，眼睛只关注当下行为的这个“点”，却忽视孩子成长和发展的“面”。孩子的行为激发了自己的情绪，比如被孩子拿小树杈打，认为自己的尊严被“冒犯”了，看到孩子骂人，有可能自己也曾经因为骂人被父母狠狠的处罚过，或者潜意识里认为“孩子骂人”=“自己教育的不好”=“自己不好”——孩子骂人，折射出的却是自我价值的否定。
无意识的粉饰自己，给自己的行为以合理化的理由，这是人最常使用的心理防御机制之一。而且很难觉察，这也是很多人经常对别人愤怒，觉得自己委屈的一个主要原因。
5.无条件的接纳孩子的情绪，有规则的引领孩子的行为。
在很多家长的二元思维里，允许孩子哭闹=溺爱孩子，给孩子树立规则=教训孩子。实际上，对于孩子的情绪，无论是多负面，或者在家长认为多么不合理（自己摔了一跤却生气怪别人），从孩子自己的角度来说，情绪本身是正常的。
愤怒、生气、委屈、悲伤、难过、羞愧….任何感受和情绪都是一个人的正常反应。没有对错。
当一个人有情绪的时候，不管你讲的道理多么正确，都不会起到任何作用。因为情绪和规则，是有先后顺序的。做家长的，无必首先接纳孩子的情绪，允许孩子有情绪，甚至接纳有时候因为有情绪有过激行为，然后再树立规则，讲道理。
别说孩子，就是一个成人，当你正气愤的时候，给你讲一堆道理，甚至直接简单粗暴的告诉你，你的生气毫无道理，是错的，你必须怎样怎样思考问题才是正确的，你能听进去吗？你是不是会更加生气？
因对事物的认知不全面，会产生情绪，同样，不被理解，尤其是不被亲人理解，会加重负面情绪。
道理和规则，必须在日常生活中潜移默化的树立，而且一定是在孩子情绪稳定，心情愉悦的情况下树立才有效果。那些你骂人我就马上收拾你一顿的方法，表面上看有一时的效果，孩子可能会似懂非懂的“遵守”父母制定的规则，但更多的时候，ta的行为只是一种迫于压力的妥协，迫于对父母权威的恐惧而做出的行为调整。
事实上，一个两岁的孩子，可能只知道脏话是用来发泄愤怒的，而根本不懂脏话的内涵，这个时候，只简单粗暴的告诉孩子，这个行为是不允许的，只会让孩子在遵守家长制定的“法律”之外，根本不懂自己到底哪错了，同时自己的情绪也被压抑了。
正确的方法是，允许孩子先发泄愤怒的情绪，然后等孩子冷静下来后，再引领孩子，看看除了骂脏话，还有没有其他表达愤怒的方式？或者问问孩子刚才骂人的那些话，是想表达什么？是想用骂脏话的方式宣泄愤怒的情绪吗？那除了骂人，还有没有更文明的方法？能不能直接告诉妈妈你很生气，而不是骂人？甚至，在孩子大一些的时候，家长还可以和孩子探讨，骂人是什么意思？什么情况下可以骂人？——世事无绝对，以绝对化的思维方式思考问题，本身就是问题。
为孩子树立规则，需要家长高屋建瓴的引领，而不是简单粗暴的制止或者以牙还牙的惩罚。
任何时候，惩罚能起到的作用一定小于心悦诚服的接纳。这一点，家长们需要明白。
其实家庭教育并不难，想想自己不喜欢被怎样对待，就知道孩子的感受如何了。谁都希望被理解，被尊重，谁都希望即使自己的行为有偏差，也能心悦诚服的接受，而不是告诉孩子“有些东西不许就是不许，没有任何理由”。
你当然可以选择这样“霸气”的教育方式，没关系，收获结果的时候不抱怨就好。
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