“以和为贵”、“谦谦君子”、“温文尔雅”……
主流文化无形中都在暗示：你要做一个没有愤怒，不会发火的“好人”。
中国人的 8 大委屈
网络上出了一个段子，总结了一下中国人活的憋屈的方面，称为“中国人的八大委屈”。
以下就是伟大的网友归纳出的8条中国人常见委屈，对照自检，看看你中枪了几条？
- 都不容易
- 你喜欢就好，随便吧
- 别管我了
- 忍一忍就过去了
- 别伤和气
- 那好吧
- 可以，没问题，再晚我也会做完
- 习惯就好
翻译成今天心理学的话就是 “一个人应该以别人的需求为中心，即便本心上做不到以别人为中心，也要假装能做到”。
总而言之，就是要牺牲自己，成全别人，委屈自己，悦纳别人，如此行为上才能贴合一个主流并正常的人际行为标准。
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在长期这样的文化要求下，中国人容易出现两种倾向。
一种是变得虚伪，所谓心口不一！
然而，做一个“好人”的代价，却没有人会告诉你，而且结果往往只能自己默默承受……
你在不经意间，其实从小就接受了“乐于助人”的洗脑，老师从小告诉我们要做一个：
好-孩-子。
不哭不闹不上吊，自己的事情自己做，别人的事情我来做。
一个好同学的标准是——借给别人自己珍藏的橡皮、爱卫生、不给大家添麻烦……
要好好帮助他人，这样才不至于被别人说自私。
但你不需要要这个荣誉啊？
因为这样的独立的你，已经是个优秀的人，不是吗？
去掉这个光环，你仍然是最好的你，而那些不断向你索求帮助的人，才会真的失去。
世界本就是人内心的投影，一个善良的人可以活在一个美好的世界里，内心丑恶的人则事事都看不顺眼，觉得人人都面目可憎，他们通过贬低别人扭曲自己的价值观，却始终无法爱这个世界，也感受不到来自世界的温柔。
作为一个旁观者，人可以轻易地站在道德的最高点去指责，但是当真发生时，却不确定自己是否会按照既定的答案去做。
当有一天世界上所有的人都把黑的说成白的，我们是否有勇气就纠正说那是白的？
有时候我们明明很羡慕有钱的生活，很想自己有房有车，可是如果不正当或者不人道的方式可以让你赚到钱的时候，你会如何选择？
在面对利益诱惑的时候，你才能知道自己的本性是什么。
善良从来都不是随地乱射的烂好心，也不是舍身喂狼的蠢货，更不是对谁都好的没底线。
善良像钻石，有棱角的同时，在对方相应的角度上，才能绽放光芒。
不要随便接“好人卡”。
要秉持“帮你是情分，不帮你是本分”的心态，在自己的能力范围内适当帮别人，而不是被别人当奴仆使唤，要敢于表达自己真实想法，有主见不讨好任何人。
在我们的潜意识里，常常不敢爱自己的一个很大原因是，我们认为自爱等同于自私。
分清这两者之间的区别，对于我们自我的成长和爱自己的旅途都十分有裨益。
那么，究竟什么是自爱？如何做到自爱而不自私呢？
自爱和自私之间，究竟有多近，究竟有多远?
有很多人分不清自爱和自私的区别，认为爱自己是自私的表现。
其实自爱和自私是完全不同的，自私向外求，希望从外界获取些什么而使得自己幸福，所以自私之人不停地向外索取；
自爱则是向内求，把目光投向自己，主动斟满自己的杯子，自己让自己幸福快乐。
自私是因为内在的匮乏
很多人搞不清楚自爱和自私的差别。
真正爱自己的人是一点也不会自私的。
一个人之所以什么都先想到自己，是因为他自己家里面没有人在，那个“核心人物”——
我，老是跑到别人家去讨爱、讨东西去了。
说实在的，以我们现在的生活条件，有什么外在的东西是非要不可、没有会死的？基本没有。
但是自私的人却不顾一切，凡事只想到自己。
为什么？
因为他内在匮乏。就像一个永远也吃不饱的人一样，因为心里匮乏、饥饿，所以你给他再多的食物，他也不满足。
自私与自爱都有一个“自”，它们都指向自己，更关注自己。
只是，自私是只考虑自己，不顾及他人的感受，不在乎他人的处境。
自爱，不是纵容自己，不是宠溺自己，不是在损害他人利益的基础上让自己获益。
爱自己需要真正弄清楚：我要什么，不要什么；我是什么样的人，我想成为什么样的自己。
爱自己需要以不伤害对方利益为前提，做出对自己负责的选择，并为自己的选择负责。
我们先学会了爱自己，才能更好地爱别人。
老好人几乎没有界限和底线！
没有界限的意思是：属于自己的利益不能争取，不属于自己的事情不能拒绝。
习惯性地忍，再忍，还忍，一再退让，不停地被侵犯边界。
直到自己退让到无法再退的底线，来一次大爆发。
有的人会选择暴怒性反弹，有的人会选择默默离开断绝关系。
关系是讨厌真空的。
如果你一再退让自己的界限，别人就是会一再侵犯你的界限。
这样好跟你保持无缝连接。
你给人呈现了一个随时待命的状态，不找你帮忙找谁呢？
你给人呈现了一个我的钱好赚的状态，不坑你钱坑谁呢？
你给人呈现了一个我不会累的状态，不找你干活找谁呢？
忍的时候，人会有一个幻想：希望你能适可而止，见好就收。
希望你满足这次，下次自动学会不要再要求我。
希望你能适可而止，见好就收。
希望你满足这次，下次自动学会不要再要求我。
忍的逻辑是：人满足了就不会再去要了。
所以我要去满足他。
而现实却是：人被满足了就更想要。
直到被多次拒绝了知道自己要不到了，才会停止去要。
“人满足了就不会再去要了”也是对的。
但你得多大能力，能满足他婴儿般的贪婪的幻想。
人为什么会贪婪？为什么会得寸进尺？
因为人一旦有机会得到满足，就会心理退行。
人的终极幻想就是：
一直退回到婴儿期，重新满足婴儿期没有被满足的全能自恋。
满足让人幸福，也让人退行。
当你无限去满足一个人的时候，你就充当了一个无限满足他的妈妈，让他不断退行，退行到婴儿状态里。
然后你又告诉他，好吧，我现在无法满足你了，然后对方就暴怒了。
这残忍了点。
在心理学里面有一种说法，得抑郁症的都是好人。
这不是一个绝对的说法，它的意思是，因为一个人不懂得攻击别人，没有发泄负面情绪的渠道，因而“好人”会比其他人更容易将攻击转向自己。
心理学中，关于人心理功能的防御方式有很多种，大部分人都是用防御来让自己感觉良好。
但是“好人”运用的防御是，自我攻击和自毁。
我无法给这类“好人”下个清晰的定义，实际上，这类人很可能并没有明显的标签，或者看上去也是性格各有不同的。
但是，他们会有一个共同点，就是不懂得如何发泄自己糟糕的情绪，不懂得如何处理自己的攻击性，或者说，他们的潜意识模式在这种发泄、处理上是有欠缺的。
一个人的本能里，有和爱一样多的恨。
人的本能里就有攻击性。
我们在婴儿时期，就会有本能的愤怒，我们呼唤妈妈的乳房，如果没有得到回应，我们就会马上觉得这个乳房非常非常坏，我们会对乳房和妈妈感到愤怒，有的婴儿会攻击妈妈的乳房。
接下来，我们的内心还要完成一个运作，就是将乳房坏的那一部分投射出去，而不是和我们自身连在一起。
这样我们才能构建一个安全的港湾，即我是好的，那个是坏的
因为内心深处畏惧关系的破碎，害怕别人觉得自己不好，所以必须压抑自己去维持关系。
美国心理学家卡尔·罗杰斯提出，人们总是渴望获得认可，而评价的来源有两种：
一个是“内评价源”，即自己评判自己的行动、工作、成就和行为举止；另一个是“外评价源”，也就是他人的评价。
那些拥有讨好型人格的人，通常都很难感受到任何自我评判，而是把评判的权力交给别人。
这种错误的习惯，正是源自童年。
那时候，他们往往感觉到，父母对自己的爱，并不是无条件的，而是因为自己做了某些事情，才值得被爱。
直至长大，他们也没找回做自己的能力。
要别人尊重你，首先你要尊重自己。
尊重自己的方式，就是：我的需求也很重要，我是一个有原则的人。
维护自己界限的过程，会经历动荡、磨合、冲击，会让你产生不舒服，会让产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感，这是个新的模式，不习惯的模式。
被你拒绝的时候，他人也会产生各种不舒服的感觉，所以他人会对你有意见。
但是你要相信，一个成年人，需要也可以去承受这些不舒服。
如果这个人承受不了被你拒绝，关系的继续也只会让你损失更大。
而且，你要相信对方没有那么脆弱，不会轻易被你搞死。
这个只是磨合的过程，只是试探，找到双方都能接受的界限。
然后才能平等、和谐相处。
界限，是一个人有独立自我的基本姿态。
不是每一个人都懂得尊重自己，也不是每一个人都能坚持做想成为的自己，大多数人都像海面上拥挤不堪的船只随波逐流。
因为他们很多人都没有自己，谈何尊重自己。
学会尊重自己对一个人来说是一场漫长的旅程。
而那些已然懂得尊重自己，正按照自己的心意好好生活的人不仅配得上他人的尊重，还配得上他人的喝彩与赞叹！
活出自我，就是从树立界限开始。
树立界限就是：虽然我善良，不代表我没有原则。
你好意思开口，就要做好被拒绝的可能！
守住界限，不再滥好人！
作者简介：贤弘老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
以有限文字，写无限可能！
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
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