李维榕老师的文章揭示了家庭中的一种交流方式——谈判！这种夫妻交流是一种强交流，它力图在相对少的时空里对家庭长期沉积的问题作一个了断或清算。谈和判有种还本清源，寻是逐非的意味，在许多时候，谈判会形成新的“决定”，使夫妻或家庭的格局发生改变，在另一些时候，谈判也可预示夫妻间的矛盾不再是一种“内部矛盾”，而是一种面临决裂的最后通煤。如果交谈的双方仍想维持原有的状态，那么谈判的时机就并未成熟，如一方非谈不可，那谈判也就成为一种无效的对峙。
比谈判弱一点的交流是争吵，争吵有时并不需要是非曲直，全在赌一时之气。爱吵架的夫妻感情应该也还不错，屁股仍坐在一条板凳上。心还贴着心而无须面对面。尽管言辞激烈一些，情绪夸张一些，双方还在信赖感情，也不怕对方会有过多的嫉恨。李老师说得非常好，谈判也好，争吵也罢，需要有点“体育精神”。双方进入角色，不管三七二十一，先争一争。让想说的，该说的都一股脑儿倒出来，正如老百姓说的“竹筒倒豆子”。怕就怕一边爱吵，一方怕吵；一个穷追不合，一个退缩逃避。把人都急死，还论不出你输我赢。另一方面，争吵还应有些规矩，设些忌讳，不能“株连九族，指桑骂槐，含沙射影”。不该让孩子知道的要懂回避，时间、地点、吵的频率和程度，双方都要“瞎子吃汤圆”。心中有数。这样一来，争吵一定是有益于家庭发展的“健康运动”。
第三种交流的方式是夫妻日常生活中自然的交谈和回应，这是夫妻情感的一种修行，如和尚念的经，敲的木鱼，功夫到了自然成。
第四种交流是“冷战”，无言也是一种交流，意味着否认和拒绝，意味着不让步。这样的交流其实也是强交流。
家庭治疗师很在意夫妻在咨询室中的交流方式，而不太关注他们交流的内容，谁总是挑起说话的人，谁更需要从交谈中获利，谁在进攻。谁在防守。在交谈时，他们是怎样坐的，眼睛看不看对方，听不听对方的回答或解释。当一方情绪激动时，另一方作何反应。有孩子在场，谁在想得到孩子的支持，孩子的反应又是什么。心理医生不关心家庭在说什么，而关心‘家庭是怎样说；当他充当“裁判”时，不是告诉家庭谁是谁非，谁该如何如何，而是反馈给家庭，他们的交流和互动哪些是有效的，哪些是完全无效的。故事中的夫妻，显然处在一种“谈判”状态。私下却较着劲等待对方的让步。表面上看这个故事里，妻子需要男人放弃赛马。给她更多的关注；妻子在原有的家庭关系中不舒服，丈夫觉得自己连咕什么都不能决定。但仔细想来又不尽然，家庭内的故事。想说也说不清。
