文/张公子
在亲密关系中，有一种伴侣，总是一吵架就冷战，他们害怕解决问题；还有一种伴侣，在感情中遇到伴侣出轨的情况，会选择下意识地告诉自己那不是真的，想方设法寻找对方没有出轨的证据……他们，就像沙漠里的鸵鸟一样，一遇到问题就只想把脑袋埋入沙中，任凭别人呼救或是抱怨，只要别让他去面对和解决就行。
朋友小羽老公可以说是一个冷暴力的“杰出实践者”。无论夫妻关系遇到瓶颈的时候，还是婆媳关系出现问题的时候，他从来都不会想方设法去解决问题，而是选择逃避。他沉默不语、永不回应，问多了就说烦，说多了就瞪眼，之后就干脆在外头找了一个红颜知己。
一个男人若沉默得太久，女人就会变得歇斯底里。最后，小羽吵累了，提出了离婚。可是就连谈离婚，那男人也不愿意出面，还一脸无辜地跟旁人说：“她整天就想着吵架，我还一直忍着她。要不是我忍着，这个家早就散了，我不懂她为什么要离婚？”周围的人因此纷纷指责小羽是个泼妇。 硬生生的把小羽变成了一个“恶人”。
当小羽听到这些话后几乎崩溃，她难过地说：“我倒是希望他能痛痛快快跟我吵一架。有什么不满统统吵出来，这样至少给我们解决婚姻矛盾一个机会，让我知道他的烦恼，也让他知道我的难处。”
这就是典型的“逃避症”患者。
现实中，很多夫妻都是在尝试和伴侣连接无果的情况下，才将对话变成了吵架——他们咄咄逼人其实是想要到一个回应，或者一个确认，如果得不到，会觉得很慌张，甚至有恐惧。这种慌张和恐惧的情绪往往会被“愤怒”的情绪掩盖，所以小羽的“泼妇”，甚至整天吵架，不过是一次次尝试和他连接无果后的不安反应。
婚姻里，逃避型的伴侣是最毒的伴侣。他们的行为会让另一方感觉自己虽然结了婚，但是却越过越孤独。
这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任，进而更加想将对方捆绑在自己身旁，害怕对方“失联”，他们会更迫切的想与对方连接，这种迫切会让对方更加逃避，而逃避又反过来让他们更加不安，更加愤怒。
随着时间过去，双方的沟通模式就会定型，一方咄咄逼人的时候，另一方就厌倦逃避，然后双方都对这段关系感到失望、愤怒，婚姻中的双方无法彼此滋养，反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。
心理学家研究指出，这种逃避的心态其实属于一种心理防御机制。
1、 逃避是一种自我撒谎
电影《无问东西》中，最让我印象深刻的就是刘淑芬与许老师之间的关系。刘淑芬嫁给了一个不爱她的男人，她供他上大学，逼迫许老师和她结婚，婚后愿意给对方当牛做马，但是却换不来别人的感动。而许老师则用了世界上最残忍的方式对待刘淑芬。他不用她的杯子，不碰她的碗筷，用一切可以想到了冷暴力来对待她。即使如此，刘淑芬还是没有一句怨言，还是把最好的饭菜留给对方，自己只能喝白开水。这个男人没有出轨，但是硬生生地将刘淑芬逼成了一个“恶人”，而自己却是别人眼中楚楚可怜的“受害者”。
在日常生活中，当我们遇到困难或者无法解决的问题时，或是一些不愿意面对的事情时，情感的本能会让我们采取一种视而不见的态度去逃避它。
在遇到危险的时候，身体的本能会告诉我们，要选择逃跑。
生活中，还有一类人，他们明明心里很想要、很喜欢一样东西，但嘴巴上却说无所谓、不想要，这是一种典型的“酸葡萄心理”。
所谓心理防御机制，本是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。它主要目的是为了缓解精神压力，从而恢复心理平衡。而同时，它另一方面的消极意义也有可能因为压力的缓解而自足，或出现退缩甚至恐惧而导致心理疾病。
心理学家费洛姆认为：逃避机制，它来自孤立个人不安全感的存在。他说到：倘若能够赋予个人最基本安全感的坚固堡垒被摧毁，倘若个人处于同自己完全分离，甚至自成一体的外在客观世界，那么，由于他不得不克服和忍受无能为力的孤独状态，他将面临着两种抉择。道路之一是沿着“积极自由”不断前行：他可以主动地在爱与劳动中，同这个世界建立联系，也可以在表达自己真实的感觉、情感与思想时，同世界相联系；同时，他亦能做一个与自己、与他人、与自然相联系的人，不需要将自己封闭自身狭小的空间里。相反，另一条路则是逃避畏缩，甚至放弃自由，想方设法的跨越人与社会、与自然界之间的鸿沟，克服孤独。
每当一种想法或者一种环境带给我们痛苦时，我们的身体或意识总是竭力的选择避开，以为这样就能远离痛苦，让自己不受到伤害。表面来看，逃避也许能让我们当下感觉没那么痛苦，但是长远来看，这只会让事情朝着更坏的方向发展。
这样的坏处往往是，我们越是选择逃避，就越无法了解内心的真正需求，我们依然会像过去一样，心里到处充满防御，选择用逃避的、否认、拖延的方式来延续恐惧和焦虑。
美国心理学家约瑟夫·布尔戈指出：一个人的防御机制往往是短暂的，不计后果的，只是为了规避当下那一刻的痛苦，却不考虑由此带来的长期损失。
无论我们采用转移注意力、还是拖延、否认的方式逃避，其实都是一种内心的一种心理机制。而这种心理防御机制也是我们为了逃避痛苦而向自己撒的谎。
2、 为什么说选择逃避没有任何用处
逃避的主要目的是为了防御，而一切防御机制的本质，就是为了逃离痛苦的感觉。
- 压抑，是各种防卫机制中最基本的方法。
《小欢喜》中，宋倩和乔卫东离婚后，将女儿英子的抚养权拿到了手，为了让女儿能够考上清华北大，宋倩几乎每时每刻都在干涉英子的生活和学习，将英子每天的生活都安排得妥妥当当。但是这一切让英子过得很压抑。
英子因为天文学爱好，同时也为了远离母亲，将志愿选择在了南大，但是这与宋倩希望女儿考清华或者北航的志愿不一样，因此宋倩在得知女儿的选择之后非常生气，怒骂英子。
“英子，你真是长本事了”“我四处去给你求人，我吃饱了撑的呀”
因为恼怒，宋倩撕掉了英子的报名表，并偷偷改了英子的志愿。
因为一直以来受到的压抑，加上宋倩改志愿这一行为，最后导致英子爆发了，决定跳河自杀。
在河边，英子因为奔溃一路狂奔，最后爬上了河边的栏杆，乔卫东哭喊着女儿快下来，而宋倩这时却还在质问英子为什么非要去上那个南大。而英子的“我就是想要逃离你”也是英子被压抑太久的一句心里话。
心理学说，当本我的欲望冲动常常与超我的道德原则相对立并发生冲突，又常常不被现实情境所接受，于是个体（自我）把意识中对立的或不被接受的冲动、欲望、想法、情感或痛苦经历，不知不觉地压制、潜抑到潜意识中去，以至于个体对压抑的内容不能察觉或回忆，以避免痛苦、焦虑，这是一种不自觉的选择性遗忘和主动抑制。
压抑其实就是刻意的回避，和自己不想面对的东西保持一定的距离。
但是，压抑在潜意识中的这些内容并不会消失，它仍然存在，会无意识地影响人类的行为，以至于在日常生活中，我们可能做出一些自己也不明白的事情。
所以，英子的自杀行为就是压抑在潜意识的内容，当她走投无路时，她的潜意识长期积压的各种情绪就会爆发，最后通过轻生的方式来反抗，来表达自己的一些需求。
- 除了“压抑”，还有一种较为常见的心理防御机制叫做：投射。
美国心理学家约瑟夫·布尔戈在《我们为什么总是在逃避》一书中说到：投射是一种心理防御机制，目的是为了让自己摆脱痛苦。这种防御类型无效且常常具有破坏性，但重要的是它表明投射的人正处在痛苦之中，他被自己的痛苦淹没，试图通过投射给他人的方式摆脱痛苦。从潜意识的层面上看，我们也在希望着有人能够明白我们对痛苦的表达，给予援助之手，即便我们早已不是需要父母照料的婴儿。
书中有这么一个案例， 吉姆本来答应老婆斯蒂芬妮，下班回家的时候，顺路取回干洗的衣服，但是因为吉姆有“忘性大”的无数前科，把这件事情给忘得一干二净。
等回到家，当斯蒂芬妮问起，“让你取回来的干洗衣服呢？”，吉姆不好意思地承认，自己忘记取了，并向老婆道歉。
结果吉姆的老婆并不领情，甚至开始抱怨道：“算了，还是我自己去拿吧，什么事都指望不上你！
这时候，吉姆不干了，内心一下子恼火起来，怒火中烧，开始反击他的老婆“不就是忘记取衣服了吗，有什么大不了的，你说话就是喜欢得理不饶人”。
生活中这样的对话其实很常见。吉姆的这种行为其实是一种“对内疚的投射“。
多数人在这种情况下都会承认自己的过错并心怀内疚，如果吉姆的老婆在收到吉姆的道歉时选择理解与包容，那么他就不至于怒火中烧。但是偏偏，他的妻子并没有这样做，而是依旧不依不饶，并且还抱怨起来。
而这时候，吉姆内心的内疚感随着斯蒂芬妮的批评烟消云散，随后选择把问题抛回去，让妻子做坏人。他不再为自己的粗心感到内疚，他要让妻子为她的苛刻感到不舒服。在某种程度上，吉姆也知晓他自己在这件事里的责任所在，但因为他忍受不了内疚感，投射便是他告诉自己的“谎言”：你才是那个坏人，我不是。
- 还有一种常见的心理防御机制，是：理想化与分裂。
约瑟夫·布尔戈说：分裂是简化了模棱两可的难题，即回避掉了不确定与矛盾所带来的痛苦，同样地，理想化则为潜意识中感到绝望或不愿面对的困境提供了一个简单的“答案”。
他讲述了一位年轻作家伊桑的爱情故事。伊桑在开始一段爱情之前，总是喜欢理想化自己的另一半。
当一段恋情开始时，他看到的都是对方身上的优点，但随着时间的推移，他发现真实的对方，跟自己幻想的不一样，于是就选择了终止这段关系。
于是他就这样不停地进出关系，只要他发现，真实的跟幻想的有所差距时，他就会选择分离。
在他的世界里，完美的就是好的，有一点点瑕疵的，都不是好的，也就是我们平常所说的“非黑即白”思想。
过度的分裂会让一段关系变得痛苦与不稳定。可能你认识这样一个人，在婚恋关系里分分合合，总也找不到归宿，或者不断结交新朋友，过不了多久便又喜新厌旧。如果你接纳不了混合情感带来的现实问题，你就很难和他人维持良好的亲密关系。
要想获得良好的亲密关系，必须从与理想对象的完美爱情中醒过来，去发现我们对面那个人其实已经非常好了。最好的情况无外乎，当理想化逐渐消失不见，我们基于对伴侣的现实欣赏建立起真正的亲密关系。
当一个人太对一些事情太过于理想化发展时，它就会变成一种强大的防御机制。也因此，我们就会失去面对真相的能力，这样的一个人，他无论是内在还是外在，都会逐渐沦为任凭幻灭、绝望与压抑的摆布。
3、 告别逃避的生活方式
心理学家费洛姆说过，逃避机制具有很大的消极性，它不仅导致人的主体性的消解和人性的萎缩，甚至遏制人的主观能动性和创造性，导致类似法西斯的极端个人主义历史现象。
那么，我们该如何告别逃避的生活方式呢？
约瑟夫·布尔戈在《为什么我们总是在逃避》一书中作了详尽的介绍。
对生活保持正面“刚”的勇气
首先，我们要了解自己经常使用哪些防御机制。这样，当意识到自己正在防御的时候，我们会面临两种选择，要么维持现状，继续欺骗自己；要么改变现状，接受事实，与生活正面“刚“。
一个人想要通过逃避来实现自我成长是不可能的。只有用理智和正面积极的态度面对一切，你才会发现，困难其实并没有那么可怕。
只有充分的了解自己，认识到自身的心理防御机制以及特有的应对方式后，才能成开始成长。这样，才能发展出更好的管理自己情感生活的技巧和能力。
保持警觉
托马斯·杰斐逊曾用这样一句话：“你还需要尽可能的多关注自身“，来指出警觉性对保护来之不易的自由的重要性。它同样适用于心理以及情感上的自由。
当我们受到挑战或情绪刺激时，人的本能反应是用自己最熟悉的方式来对抗。
只有保持警觉—持续的关注自身，观察我们常用的防御行为，然后尽可能的不涉身其中，这样才能减少防御带来的制约。
进行正念冥想练习
正面冥想原本是佛教中的一种修行方式，后来被心理学广泛吸收应用，成了一种减轻身心问题的方法。
佛陀教诲我们应该对自己的身体机能、感官、情绪、想法以及观念保持一份冷静的觉知，以此在日常生活中树立正念。
在冥想过程中，当我们意识到思绪开始游荡时，试着慢慢将注意力转移到呼吸上。
我的亲身经历告诉我，每个人都无可避免会有各种各样的情绪和愤怒、以及压抑，但是通过冥想练习，专注觉知呼吸，可以让我们的大脑得以安静下来，从而实现清除一些愤怒与仇恨的情绪。
不要选择逃避，诚实面对真相
人之所以会逃避，是因为害怕内心的痛苦。
但是我们不知道，这些痛苦能持续多长的时间，它有多剧烈，能对我们的身体造成多大的伤害，所以，与其选择逃避，不如正视它。
想要改变自己，就必须让自己跳出舒适带，这需要勇气，也需要毅力坚持。就像锻炼肌肉一样，我们应对痛苦的能力，也需要时间来培养。
想要拥有一个健康的心理状态，我们不是要极力地去逃避或者抗拒，而是接纳自己的真我，接纳自己的缺点和弱小，诚实地面对自己，识别自我欺骗，和痛苦面对面，你会发现，有一天你会因此而变得越来越强大。
