文/周梵
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1、所有关系的痛苦，都来自于不知道自己要什么
我有一个学员，来上课之前，因为跟她妈妈之间，就“领证那么久了，什么时候办婚礼”这个话题僵持不下，谁都不让步，互相向彼此宣泄焦虑，最后痛苦不堪，前来求助。
值得一提的是，这位学员非常聪明，尽管她的初衷是：我实在搞不定我妈了，来个专业人士教教我怎么（撕）赢吧！但能够寻求心理咨询师的支持，是很棒的。
一开始，她的观念是：“我妈这个人无法沟通”而且“我每次跟她说这件事情，她都会炸。”
直到进行了学习之后，她才发现，好像并不是无法沟通，而是没有找对到底想沟通什么，沟通出什么结果。
当沟通双方都带着自己激烈的情绪时，说出来的当然就不是什么好话，自然就会引发一系列的防御，抵抗，逃避，恼羞成怒……
理所当然的，她最后找到自己想要沟通的点，其实跟“什么时候办酒席”的事件差得很远，挖出来的真实需求是：我想要向我妈妈证明我的独立人格。
而她很快就发现了：即使不证明，其实我的独立人格也是存在的。
当她梳理好自己的需求之后，再跟妈妈沟通，没有出现任何“炸了”的现象，两个人很快就和解了。
在很多的“说话方式”和“情商课”中，其实已经教会了大家足够多的语言话术。我们并不需要再补充这些。
但是很多人会发现，当我们进入到一个比较亲密的关系中，比如亲子，比如亲密伴侣时，我们明明知道该说什么，不该说什么，但最后经常是情绪失控，语言失控，伤人伤己。
2、我们容易把自己的无力感，投射在伴侣身上
这里面有两方面的原因，一种是：说的人根本不知道自己想要什么。
另一种是：说的人知道自己想要什么，但是不愿意说，说不出口，不知道怎么说。
这两点，在亲密关系上，表现极其突出——我们特别容易把自己的无力感投射在伴侣身上。
在亲密关系中，所谓的“作”，就是“大部分时候不知道自己想要什么，乱来，少部分知道的时候也故意不说，非要说就反着说。
最常见的句式有：
“老婆你是生我气了吗？”
“呵呵，没有，我生什么气。”
“我错了”
“那你说说你错哪了？”
“我不知道啊！”
“不知道你道什么歉！一点诚意都没有！”
当然如果回答“我错在不该做什么什么”，那就会收到：“哟，你知道你还犯！故意的吧！”的暴击。
如果在恋爱中没有这种觉知，一“作”到底，那么这场战争将在结婚生子并被双方父母介入的时候达到高潮。
丈母娘要房子，婆媳大战，重男轻女，二胎，育儿分歧，青春期叛逆，出轨，中年危机……当我们要承受家庭关系中的各种状况时，许多负面情绪会一下子喷涌出来，愤怒、烦躁、逃离、委屈……
在我们理不清这中间哪些是情绪，哪些是真相，哪些是演绎，哪些是方法问题时，那些无力感就会像滚雪球一样越滚越大。
当然，这个雪球的第一顺位继承人一定是伴侣，如果伴侣比你强势很多，那遭殃的第二继承人就是孩子。
其实在家庭中，真相往往是最不重要的那个，原因很简单——发生在同一个家庭里，同一件事情在不同的当事人眼中，真相截然不同。
这跟《奇葩说》里，“情侣吵架，是谁错谁道歉，还是男方先道歉？”这个辩题里面出现的悖论一样：为什么会吵架，首先就是因为都觉得是对方的错，根本就不存在谁错谁道歉。
所以，在家庭生活中，最重要的化解矛盾、改善关系、彼此信任、保持亲密的方式是沟通，而分辨出自己的情绪和演绎，有一个平稳的心态，是有效沟通的前提。
你也许会说：“我说了啊！这个人（我老公/我妈/我婆婆/我爸）根本说不通！”
可能还会补充一句：“这么多年了，他就是这么固执，无法沟通。”
这是因为我们习惯性地在传达自己的观念时，发生两种偏差，让对方无法接收到我们灵魂真正想说的话。一种叫低效沟通，一种叫透明妄想。
1、低效沟通
低效沟通是方法上的失效，通常是喜欢丢一些大词，模糊定义。
比如说：“你有没有顾虑到我的感受？”，这时候对方就一定会回你一句："你究竟想要我怎么做你才会满意？"
其实这是一个好问题，只是很多人在面对这个问题的时候，根本就不知道如何回答，他们的回答往往是更模糊的方法：
- 我希望你对我好一点(我怎么没对你好了，我对你还不好吗？)
- 我希望你能有点爸爸的样子(我这么起早贪黑的工作赚钱，不就是为了孩子吗？你竟然说我没有爸爸的样子)
- 我希望你能对我妈态度好一点(我还要怎么对你妈态度好，我够忍气吞声了)
大词就是极其笼统的词，比如"我希望ta对我好一点"、"我希望ta更爱我些"，我一听到有人说，“我希望ta对我好一点儿”，我都替对方的另一半头疼。
这种话不仅说了等于没说，而且还有强烈的攻击性，还不如不说，除了会引发听者的委屈和愤怒，没有任何效果。
首先，每个人对好的理解是不一样的。你要对方对你好一点儿，而站在对方的立场上，ta已经尽自己所能的对你好了，你还嫌ta对你不好，对方能不伤心能不生气吗?
其次，你需要去和对方明确而清晰的表达出，什么是你定义的好，而且你想要的这种方式，是否在对方的能力范畴以内。这个点能卡住90%的人，我在沟通课上问出这个问题的时候，往往换来的是整个团体安静而尴尬的几十秒。
大家惊奇的发现，自己也不知道具体想要对方做什么。
我一直说我们要对自己的需要负全责就是这个意思，你必须要足够了解自己，清晰的知道自己要什么，这样你才能清晰的去沟通和表达。
2、透明妄想
跟低效沟通捆绑在一起的潜意识就是透明妄想，两者往往是伴生关系。
所谓透明妄想，就是：妄想我在你眼里是透明的。
很多人往往自己都理不清在自己情绪爆发中隐藏的需求，却寄希望于伴侣来懂他懂到骨子里，而且不给攻略拒绝配合，要像解谜游戏一样，在暗示、反话、酸话、沉默里破译出来。
这怎么可能呢？
世上又不是真有“神仙爱情”，即便有，那也是双方一起修炼出来的。
3、需求具体化
那么应该从哪里开始呢？
从看清自己的需求是什么，并把它具象化地表达出来开始。记住，是具象化。比如：
- 我希望我每次跟你抱怨工作上的事情的时候，你能不要评判我，而是认真的听，最后抱抱我，我就好了。
- 我希望我出门上班之前你能给我一个拥抱。
这些点一定要具体可以落在行为上，让对方清晰的知道自己具体可以怎么做，并且你期待对方做的事情要在对方的能力和意愿范畴之内。
那么，如果你需要承担的是平衡一个多维关系系统，关系里已经不仅仅是两个人，而涉及了第三方，比如你和伴侣加孩子，或者你和伴侣加你的父母，该如何做呢?
第一步，处理好自己混乱、烦躁的情绪，保证自己一定是在中正清晰的状态。
我先来假设一个情景，这个情景就是宝宝新生的前两年，女方父母常常到家里帮忙照顾孩子。
外公外婆作风强势，压制了孩子和丈夫，老公开始不太愿意主动参与带孩子，外公外婆也对女婿的态度不够满意。
那么你作为这个家庭系统的中心，如何平衡这种情况呢？
这里有一段沟通文字，大家可以参考:
我妈最近带宝宝很辛苦，压力有点大情绪也不好，老是冲我发脾气，我虽然有时候也会觉得她脾气冲了点，但想想她确实不容易，要做那么多事(最好罗列一遍)还有带孩子还不仅仅是事情本身，还有巨大的责任和压力。
有他们帮我们俩，我们才能完全放心，人不在家，也可以安心地去工作，否则就靠我们倆肯定是各种乱。但他们还是会很辛苦，但毕竟带孩子是我们的事，而且孩子也需要父母多多参。
我们需要更多的承担，而不是把这当做老人的事了，所以后面我会更多的参与带孩子，解放我父母的时间，他们压力小了，情绪也不会那么大，我们虽然忙但会更自由，所以后面照顾照顾宝宝就以我们俩为主，我们看看如何来协作分工。
当然，在我们实在忙不过来的时候，我爸妈还是会帮忙的。
我们自己在说的时候不一定要这么说，可以根据我们自己习惯的语言，但有几个大的结构逻辑需要保证。
1、向对方清晰表达第三方的处境和价值
(妈妈带孩子很累，要做哪些事，我们看得到的看不到的，所承担事务性的，心理的压力。帮助我们这个小家更好，过渡这个艰难时刻，雪中送炭、千里送鹅毛、情义深重……)
2、收回责任
(明确责任，带孩子是我和你的事，我们是第一责任人，我们要收回责任，同时减少老人不必要的负担)
3、你和我是一体的，我们需要协商合作方式
(明晰身份，我们是孩子的爸爸妈妈，我们要来负责，接下来我们商量下我们如何分工，自己带孩子，让父母休息)
4、释放部分弹性
(忙不过来的时候他们还是会帮忙，但帮忙纯属情分和对我们的关怀)
其次，当事人是有力量和清晰的，才能和伴侣站在一起，收回责任。
接下来可以去跟老公一起商量陪伴孩子的具体分工，以及在两个人忙不过来，需要父母来帮忙带时候，如何多给父母一些感激和安慰的方法。
这时就可以进入到有创造性的沟通了，不然所有的沟通都只是假装平静的开了个头，说着说着就又进入到争吵模式，永远也跳不出这个怪圈，永远也没办法有实质性进展。
行为是看的见的思想，语言是能量可感知性的表达。透过话语的力量，人们会逐渐创造出属于自己的世界，氛围，关系，圈层，财富……
了解语言力量的人，会对自己所说话非常小心，就像对自己的起心动念一样小心。
当然，语言的训练和意识背景的训练洗刷一样需要过程和投入，暂时做不到也没关系，但至少可以能更为自己的沟通负全责。
如果下一次沟通结果不畅，不要轻易说，“ta不理解我”或“这个人很难沟通”，而可以说，“以我过去习惯的沟通方法和能力暂时还做不到”，或者“我无法更有效的表达，让身边的人理解我。”
当你这么归因的时候，至少把责任收回来了，而收回责任的同时，力量也会被收回来。
