原标题：心理学：学会高质量吵架，只需做到这三点

钱钟书和杨绛先生之间地争执

钱钟书和杨绛先生是幸福婚姻的模板，令世人羡慕的最美的婚姻。

即使这样的夫妻，也有争执、冲突。杨绛先生在《我们仨》 中回忆: 我和钟书在出国的轮船上，曾吵过一架。原因只为一个法文“bon”的读音。

我说他的口音带乡音。他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

然后我请同船一位，能说英语的法国夫人公断。她说我对他错。

我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。钟书输了，当然也不开心。

常言:小夫妻船头上相骂，船杪上讲和。我们觉得吵架很无聊，争来争去，改变不了读音的定规。我们讲定，以后不妨各持异议，不必求同。

两位先生美满的婚姻生活，也会出现争吵、矛盾，何况身在俗世中的我们呢？

美国婚姻专家温格·朱利在《幸福婚姻法则》里说:即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。

什么是“复盘式婚姻”

令人想到，曾在网络热议的“复盘式婚姻”。

“复盘”一词，来源于围棋的专业用语，指棋手在一局结束后，将刚才的对局再重复一次。以找到双方的不足，用以提高棋艺。

“复盘式婚姻”是每次吵架结束后，双方冷静下来，把吵架原因，以及过程重新梳理一遍，直到弄清对方生气的原因，找到矛盾点，避免下次再吵。

中国社科院婚姻调查问卷显示:国人中高质量的婚姻极其稀少，只占3%；低质量的婚姻却达到22%，中国夫妻的婚姻幸福指数，还有很大提升空间。

有研究显示:在出问题的婚姻当中，冷漠不语比吵架，对婚姻的伤害更大，更容易导致婚姻破裂。

夫妻之间很少有不吵架的，吵架不仅不是婚姻的杀手，相反，如果能学会“复盘”，会成为婚姻生活的助力，达到发现本质、关键问题，解决问题的效果。

“复盘式婚姻”产生的因素

“复盘式婚姻”的产生，归纳为以下三方面因素:

1.社会文化因素。

在我国传统文化，人们的集体潜意识中，推崇的是相敬如宾，举案齐眉的夫妻相处模式。

人们害怕，甚至恐惧吵架，认为这种冲突，会破坏亲密关系（夫妻关系）。为避免冲突的发生，选择压抑、隐忍、回避，甚至冷漠的方式应对。

“举案齐眉”，本指送饭时，将托盘端得跟眉毛一样高，后来形容夫妻互相尊敬。

《后汉书·梁鸿传》记载:为人赁舂，每归，妻为具食。不敢于鸿前仰视，举案齐眉。

“举案齐眉”是汉代梁鸿和妻子孟光的故事。每当丈夫梁鸿回家时，妻子孟光就托着，放有饭菜的盘子，恭恭敬敬地送到丈夫面前。

为了表示对丈夫的尊敬，妻子不敢仰视丈夫的脸，总是把盘子托的跟眉毛齐平。丈夫也总是彬彬有礼地，用双手接过盘子。形容夫妻相互尊敬，很有礼貌、平等。

几千年传承下来的观念，这种婚姻生活的模式，根深蒂固植入人们的内心，成为颠扑不破的至理名言，被人们崇尚、信奉，代代相传。

在人们的意识层面，希望在家庭生活中，和谐相处，不允许自己的夫妻关系，出现争吵、冲突，认为会影响双方感情。

即使维持“假亲密”，虚假的家庭幸福，那样起码让自己的心理不煎熬，或许活在“假相”里，而不自知。

其实是一种心理的自我防御，不想、不愿面对真实的亲密关系。害怕那个自己编织的泡沫破裂。

因此，维护家庭表面的平静，保持不吵不闹的状态，不去分析关系中存在的真正问题，采取消极、回避的态度。

2. 家庭因素。

美国著名的《女性家庭》杂志，出版的《婚姻调查》一书中说：夫妻们常常下意识地，把他们在童年时期目睹的经验、态度以及行为模式传下去。我们婚姻的模型是跟随着我们父母的婚姻。尽管那也许是很麻烦的，但至少是我们所熟悉的。

也就是说，我们婚姻中的互动、相处模式，都来源于父母婚姻的样子，是一种复制，无意识传递到下一代。

是一种潜移默化地模仿，我们没有学会新的、更好的，只能沿用上一代的夫妻相处方式。

在一次培训中，一位二十多岁未婚的大男孩小秦，讲述了自己的故事。

他出生在一个干部家庭，父母是单位的领导，家风严谨。小时候，父母下班回到家，经常板着脸。年幼的他，总是小心翼翼，不敢和他们说话，唯恐惹父母不高兴，换来一顿批评。

父母之间的交流很少，除了关于他的教育，双方老人的问题，其它基本无沟通。家里的气氛沉闷、压抑，没有温度，像冰窖。

他总是借故到邻居小伙伴家玩，小伙伴家里总是热情洋溢，父母有说有笑，有时也吵架。让他感受到家庭真实、温暖的样子。

不像自己的父母在人前，扮演恩爱夫妻，回到家里，几乎没有交集、互动。

他的爷爷奶奶，也是如此相敬如宾，一辈子没有吵闹过。因此，父母沿袭了自己原生家庭的模式，运用到自己的新生家庭中。

他们夫妻之间的关系是疏离、冷漠的，连架都不屑于吵，婚姻形同虚设。

作为父母，若为了孩子，维系没有感情的婚姻，对孩子其实是一种伤害。他们会对产生自责、自罪，甚至羞耻感，这种内化的感受，伴随成长。

成年后，他们的婚姻往往不幸福，一方面是受父母的家庭因素影响，另一方面，是他们的低价值感、不佩得感。让他们不允许自己，有享受幸福的权力。

3. 个人因素。

在家庭中，若双方性格相似，外向开朗，有话直说，即常说的“点火就着”的爆脾气，可能家里经常上演“打是亲，骂是爱”的戏码。

如果一方是急脾气，另一方内向，不喜表达，或许两人不会有冲突，因为外向的这个人，像对一根木头发泄，情绪仿佛指向一团棉花，无从渲泻。

朋友夫妻二人，是典型的互补型，妻子霸气侧露，听风就是雨，说一不二。丈夫含蓄、内敛，一旦妻子动怒，丈夫就沉默是金，任对方急风骤雨，我自岿然不动。令妻子郁闷，有火发不出。

如果双方都是不善言辞之人，吵架更是不太可能的。他们采取回避方式应对矛盾。

在婚姻中，夫妻争吵，未必是坏事，只是我们的主观意识，认为这样做，会影响两人感情，将夫妻情份冲淡。

其实，家庭生活中，双方的争执不是婚姻的杀手，其它因素，才是破坏亲密关系的罪魁祸首。

美国婚姻专家约翰·戈夫曼在《婚姻预报》中指出：在情感及心理上疏远伴侣，是对婚姻最具破坏性的习惯。

因此，夫妻之间，吵架有助于沟通、相互了解，比冷漠、疏离的方式积极。

如何运用“复盘式婚姻”

可以运用“复盘式婚姻”，学会高质量吵架，可尝试以下三种方式：

1. 接纳、面对爱人。

心理学家Gottman和同事，跟踪了700对夫妇，发现了决定婚姻是否起作用的因素。其中一个因素是——转向对方而不是离开。

他认为：在成功的婚姻中，配偶擅长面对彼此。他们将对方视为朋友。这种友谊不能避免争吵，但是可以预防争执压倒这种关系。在这种成功的婚姻中，配偶彼此尊重，不管观点是否一致，都彼此欣赏。

曾经有一位名人，不仅事业成功，而且家庭生活幸福，是世人羡慕的恩爱夫妻。

在接受采访时，记者向他请教夫妻之间的相处之道，他淡淡地说：“我把内人当外人。”

因为若将自己的爱人当成爱人，当作自己人看待，那么行为举止，难免无所顾忌。将爱人当朋友或他人，距离产生美，会尊重、包容对方，感情会更融洽。

只有接受爱人真实的样子，即使Ta激动、见解不同时，不忍直视，也可以视为知己、朋友，才能求同存异，有各自独立的人格、精神，成为对方的“安全岛”。

2. 示弱。

夫妻产生纠纷时，在“复盘”过程中，发现自身存在问题，找到吵架的关键因素时，只要一方先示弱，坦白自己的不足之处，对方往往怒气削减大半。

一对邻居夫妇，几十年感情甚笃。丈夫的独家秘诀就是，每次发生争吵时，不管是否错在自己，都会显示大家风范，向妻子撒娇、卖萌，各种示好、示弱，让对方忍俊不禁，火气立马消失。

夫妻吵完架，在反思各自因素时，关键是谁先给对方台阶下，拿出诚意，迈出和解的第一步。

可以给对方做Ta爱吃的饭菜，也可以削盘水果给Ta吃，让对方看到你的诚恳态度。

3. 表达各自感受、需求。

在双方“复盘”时，找出焦点问题，表达自己的感受、需求，是避免以后，因类似问题再次发生冲突。

如：看到你因为我没有把地拖干净，大声吼我，说连这点小事，都做不好时，我感到很委屈，心理很不平衡，辛辛苦苦忙了半天，却得到一句这么难听的话，我实在接受不了，所以忍不住和你吵。

说出你希望今后他怎样对待你，即你的期许、需求，让对方了解你想要什么，不想要什么，直接告诉Ta。

然后，让Ta说出自己的感受、需求。最后，整合双方的观点、建议，做出规划、约定。

林语堂先生说：假定婚姻中的你们不吵架，一点人味都没有了，而如何吵则是一门艺术。

夫妻吵架实属正常，它本身不是问题，应该怎么吵才是问题。

通过学习“复盘”吵架的技巧，达到沟通、解决矛盾的目的，我们才能更好经营婚姻，增进彼此感情。