根据心理学的观点，我们觉得自己很重要，往往是源于自恋。
在生命之初，小时候，我们的本能会觉得自己是世界的中心。
我们会觉得自己是家庭的中心，父母的中心。
有的人，从很小的时候开始，就在成为父母的“情绪拯救者”：
当你小时候，想着考好成绩回家，就能看到难见欢颜的父母露出笑颜；
当你小时候，如果乖巧听话，不惹是生非，就会减少父母在家激烈争吵的频率；
当你小时候，看到母亲对父亲的不满和抱怨，于是你站到母亲这一边，试图做些什么以平息母亲的愤怒，或者挽救父母的关系.......
所有这些时候，都是一个孩子不自觉地成为了家庭成员的“情绪拯救者”的时候。
如果回溯童年，有的人或许会发现，小时候的自己总是在承担着父母的情绪，并且为了改善父母的情绪状态，而做出了很多努力。
例如表现出完美但不真实的自己，以期令父母感觉快乐和愉悦，这是孩子的本能——希望父母幸福，并且由于自恋，会认为自己在家庭中扮演了非常重要的角色。
而我们的父母，往往因为逃避，将自己不良情绪的责任推给孩子。
口口声声地说“都是为了孩子自己才不得不忍受自己的人生”，其实是把自己的情绪丢给孩子背锅，让孩子毫无选择地成为了父母情绪的承担者。
而这样的人，长大后，依然会在关系里，重复这样的模式。
每当关系出现或者快要出现冲突，他人快要进入不好的情绪时，这个人都会不自觉地要去做什么，来改变对方的情绪状态。
而这种做什么，往往就是失去自我的讨好、牺牲和付出。
就像我们小时候对着父母常做的那样。
意识到自己在重复着童年的行为，觉察到自己正将他人的情绪揽上身去承担，才能真正建立自我的界限。
将你的情绪决定权还给你，而我的情绪我自己负责，那么让自己一个人快乐起来，比要求你面对的他人也必须快乐，简单得多。
做别人情绪的旁观者，是一门值得我们一辈子去修行的功课。因为我们活在关系之中，就会常常被各种关系牵扯影响。
要找到自我的准心，获得自我的平静，需要我们懂得区分，哪些是他人自己要面对的情绪，哪些是我们可以努力的部分。
我们在童年时面对的日夜争吵活得并不快乐的父母，这是父母的悲哀，但亦是他人要自己负责的人生。
现在回头去看，我们也会发现，其实父母是解决不了自己人生的很多问题，以及内心自我的各种冲突，所以才会不快乐，不相爱，才会有那么多的互相伤害。
他们活在负面的情绪里，不是因为孩子，是因为他们自己没有很好地面对和成长。
但在家庭的层面中，父母往往会把这部分自己不快乐的责任转嫁给孩子，孩子又会不自觉地去承担让父母快乐的责任。这是一种严重的错位。我们需要觉察这个部分，回归真相本身。
这个真相就是，父母也好，他人也罢，很多时候，他的不开心和你无关：
你在父母的世界里，没有那么重要。
你在他的世界里，也没有那么重要。
在每个人的世界里，最重要的都是那个人自己。
每个人的不快乐和内心的不和谐，都是自己的认知和选择造成的结果。
最后，告别“情绪拯救者”这个身份，给你几点“不客气”的建议：
第一，常常提醒自己，你在别人的世界里，并不像你以为的那么重要。
你不是世界的中心，你只是他人世界中的一个角色而已。
你那么在意别人的情绪，是源于你的自恋，是因为你以为别人也会那么在意你的一举一动，但其实在别人的世界里，主角都是他自己，无论这关系多么亲密。
第二，当别人真的指责你，或表达对你的不满意，你需要问问自己，你是否对自己满意，你是否做了你应该的事情。
如果你在你的世界里，行得正，那么他在他的世界里如何定义你，就是他的事情。
最后，每个人都有权利不快乐，每个人都有自己要处理的情绪，这是神都无法改变的事情。
放下对他人的控制，放下自己想要越过边界去承担的责任。
事实是，我们都需要多一些努力，摆脱以往的行为惯性，才能真正地，从别人的情绪中，赎回自己。
