作者：胡慎之
很多人以为，自私的概念是自我，其实自私不是自我，更多的时候是自卑。
01
熟人王先生跟我说，“我的婚姻无法持续下去了”。
他一直觉得自己的太太总是找他吵架，不管他做什么事情都会引起争吵，对他的数落也越来越多。
他说，“我在婚姻中很负责，为家庭带来了比较好的经济基础。同时，我对自己的孩子也蛮好的，让孩子上很好的学校，各方面的事情都是我在联系，为这个家庭付出了很多。我就弄不明白，为什么我的太太不能去享受我营造的好生活，却经常对我无理取闹呢？”
他用了“无理取闹”这个词。
我问他：“当你的太太做了一些事情，比如，她帮你做了一餐饭，你的反应是什么？”
他说：“她做的饭菜口味一般般，我将就着吃。很多时候，我发现我太太的能力很差，所以，大部分的事情我都自己做，包括出差，我会自己收拾行李。以前是她帮我收拾，但她收拾的并不好。我已经尽量不给她添麻烦了，只要她不跟我争吵，我就已经阿弥陀佛了。”
我跟他说：“你跟你太太之间好像没有太大的互动，除了争吵之外，你跟她互动的愿望似乎也不是很强烈。”
他反驳说：“我也经常跟她说话呀，有时候她跟我争吵，我会回应她，经常跟她解释等等。后来就越来越没耐心了，慢慢地，她再跟我争吵时，我就觉得她不可理喻。我无处可去，只能躲在书房里，因为不愿意跟她发生冲突。”
有时候，我会觉得有太太和没太太都一样，我对她的要求不高，只要她能把家里简单地弄好就可以了。
听完他的回答，我说：“你看上去似乎蛮自私的。”
当时，他瞪着很大的眼睛看着我说：“我怎么可能自私，为了这个家，我付出了很大的努力，也会为她做一些事情。”
“一般会做什么？”
“她生日或者其他节假日的时候，我会给她买礼物。而且在她生日的时候，她也总是提醒我，应该给她买份礼物。”
我问他：“买礼物的时候，你心里是怎么想的？”
他说：“反正要满足她。”
其实，像王先生这样的夫妻关系，在很多家庭中也会经常出现。
在这段关系中，王先生体现的是一种不愿意投入的状态。王太太渴望他能在关系中投入到她真正需要的地方，而不是投入到王先生他自己认为应该做的事情上。
在王先生看来，他做的这些事似乎都是为了家庭好。但是，对于王太太来说，她没有在跟王先生的关系中得到滋养，这种滋养包括两个人之间本该有的美好互动的感受。
一段好的关系，有时候可以定义成一种合作式的关系。如果从商业的角度来看，合作的关系，就是大家都有自己的资源，然后一起合作，创造了效益，最终一起分享。
当有人愿意跟你一起合作时，这证明你身上一定是有价值的，而且这种价值是对对方的，而不是对自己的。
因此，在一段关系的互动中，如果我们没有办法去体会到你对于对方的价值时，那么，我们就会有一种很强烈的挫败感。
如果你要剥夺对方这些价值体验的话，最好的方式就是，对于这些价值我们不认同，不接受，也不给予。
所以，自私就是不给，也不受。
02
很多人应该会有这种经历：你想对自己的父母好一点，于是，你给他们买了一些你认为比较好的礼物。
但是父母的反应是什么呢？
他们并不接受，甚至会说“你怎么乱花钱呀？”
也就是说，父母很难去接受这个礼物，反而开始数落你花钱花的太多。
此时，可能你会因为父母的反应，感觉到愤怒。
愤怒的原因是什么呢？
因为对方不接受，也不成全你对于他的价值。
你想表达自己是一个比较孝顺、爱父母的孩子，买礼物给父母的行为也会给自己带来一定的成就和满足感。但如果对方不接受，你就会特别愤怒，因为你觉得自己的价值体验或者成就体验被剥夺了，那一刻你会感到特别的挫败，甚至会有一丝愤怒。
类似的情形也会发生在很多人的婚姻中。
【情况一】：
丈夫有蛮高的薪水，对自己家庭非常好，有一天，啪！丈夫拿着一捆钱放在桌子上。
他的妻子一看这钱，非常高兴，对自己的丈夫说：“哇！你好棒，我们这个家因为有你，我觉得很安心。”丈夫一旦听到妻子说这些话，心里会特别开心。
妻子继续说：“我为你准备了你最喜欢吃的美食，你喜欢喝酒，我们弄一点点小酒吧。”
不难想象，这时候丈夫的感受是很美好的，甚至会觉得生活非常有意义。
丈夫之所以会有这样的感觉，是因为他觉得自己的价值被肯定了。
我们所说的价值感，就是能够给社会和别人带来一些好处，这就是我们自己的价值体验。
【情况二】：
再换另一种情形，丈夫拿钱回来放在桌子上，妻子面无表情地接受了，并且告诉丈夫“养家糊口本来就是你男人的责任，虽然你拿了钱回来，但钱并不是很多。”
如果你是她的丈夫，你会有什么感觉？
可能会感到挫败，严重的话甚至会有一些争吵，心里也许会对自己的妻子和生活产生怀疑，因为妻子没有接受他的价值。
所以，当一个妻子经常在婚姻中抱怨自己的丈夫不够好，没有满足自己，或者不能承担起一份责任时，这对于他来说，其实是一种羞辱。
相信没有哪个男人愿意去接受一个没办法成全自己价值的妻子吧。
03
有时候我们接受别人的好，也是成全了对方的价值。
生活中，我们经常会遇到一些从来不麻烦别人的人。有时候不麻烦别人，从某种意义上来说，也意味着不给对方体验到价值的机会。
所以，朋友之间要相互麻烦。只有朋友间相互麻烦，感情才能交的深，原因就是，在不断的麻烦中，在不断地要求对方帮助的过程中，两人实现了彼此的价值。
一个从来不会麻烦朋友的人，也不会接受别人的帮助。不会接受别人的帮助，慢慢地，别人跟他的关系就疏远了。
在工作的场合，也会有这样的情形发生。
举个例子：
小玲是一个刚进入公司的姑娘，大家想和这个姑娘保持一个良好的关系，同时，希望她能尽快地融入到团队中。但是，每当同事们发出邀请时，比如，“一起去唱歌”，“一起去吃饭”，小玲总是会拒绝。如果同事有事情要小玲帮忙，小玲就会说，“我现在手头上有点事，帮不到你，不好意思”。
慢慢地，很多同事就会远离小玲。为什么会远离小玲？
因为小玲是不愿意给，也不愿意受的人。
可以说，似乎她在一种自我中心的状态中，失去和他人互动的动力，任何人在她身边变得可有可无。
所以，不给别人添麻烦，并不代表你是一个可以把人际关系维持的很好的人。相反，在无意中，你不给对方价值的体现，大家反而会疏远你。
俗话说，“可怜之人必有可恨之处”，我们说的可怜之人，一般有以下几种。
【第一种情况】：
我们看到可怜之人，有时会忍不住想去帮助他。
帮助他的方式，也许是出谋划策，也许是情感方面的安慰，但当对方面对我们的帮助，好像无动于衷，一直沉浸在自己的世界里喋喋不休地表达自己的可怜时。虽然你帮助了他，他会说，“谢谢”！但你感受不到对方有任何感激的意思。相反，你会觉得自己是不是给的不够，对方好像没有表达对你太多的感恩。
我们并不是说给予对方一些帮助，是希望对方感恩，但最起码能给到对方一些承认吧，承认你所做的事情对对方有影响。如果做了这件事和没做这件事情对对方的生活和状态没有任何改变时，自然而然地，你就没办法体验到你帮助对方后的价值，因为他不接受。
可怜的人认为自己可怜，所有的人对于他的任何帮助都是应该的。
【第二种情况】：
可怜的人认为自己没有任何资源给别人，甚至有时候哪怕一个微笑都不愿意给别人，处在自己悲伤，伤感，恐慌的情境中。
可怜的人不仅连微笑都不愿意给别人，也没有给别人一些价值的体现。
很多人以为，自私的概念是自我，其实不是自我，更多的时候是自卑。我们用一种保护自己的方式，来切断跟社会上所有关系的互动。或者说，自私是一种防御机制，把自己封闭在一个自己的世界里。
04
在幼年的时候，我们可能没有体会到社会的环境，也没有看到别人给予我们的东西，所以，我们会用一种敌对的方式去面对周遭的环境。
当你的态度是敌对的，对方就成了你的敌人，你自然不会去寻求一个敌人的帮助，你也不可能成全敌人的价值感和存在感。
这种自闭的状态，会给别人一些挫折的体验，虽然你在保护自己，但还是给到了对方受伤的感觉。
像王先生一样，他在不断地剥夺他妻子在他身边的价值体验，同时，他在给予他妻子时，不是心甘情愿的，他妻子非常明白，她的爱是索求来的。王先生生活在关系切断的自私状态中。当然，他对妻子可能有很多的怨恨，他把妻子放在了一个对立的状态，他不让妻子去做任何对于自己有好处的事情，也就是说，他不接受妻子对自己的好。
一般来说，在亲密关系中，我们有两种诉求，一种诉求是表达自己的爱，另一种是诉索取别人的爱。
表达爱和索取爱更多时候是给予和接受的问题。如果你索取不到爱，那你就会有特别强的挫败感和愤怒。如果你给予爱，对方不接受时，你也会有挫败感。挫败不能表达，就形成愤怒的感觉。
假设，商场里有一个任性的孩子，他要妈妈买一个东西，可能妈妈没有能力买到这个东西，这时，小孩子就发飙了，满地打滚，当妈妈把那个东西给到小孩时，那一刻，他会直接把那个东西扔到地上。
我们可以说，这个孩子一点都不懂事，非常的糟糕，很任性。但因为他是孩子，我们会去接受和容忍他的行为。
这个孩子所表现出来的东西是什么呢？
是他妈妈没有满足他时，他直接就否认了他的妈妈是一个好妈妈。
你可以看到那个妈妈脸上无辜和委屈的表情，他妈妈第一次没有给到他东西，等到他哭闹后，他妈妈给到他东西时，他直接就拒绝了。
这个孩子没有让妈妈体会到价值，所以，他妈妈会觉得这是一个任性的孩子。
我们在亲密关系中会不会也会处于这样的情形。
冷暴力就是切断和某人的一切关联，对方给予你的好与不好你都切断了，所以，实施冷暴力的人，会把自己封闭起来，或者把对方置于敌对或者贬低状态，然后让身边的人感到，自己是没有任何价值的，也无时无刻在体验挫败感。
有一些人，在关系中一味的付出，但是付出了并没有得到一个很好的结果，这是为什么呢？
我们要思考下，在付出时，自己是否是心甘情愿的，对方是否是接受的。有时候，你给的付出，也许是自己认为的，不是对方真正想要的。这时，对方也不会感觉到你是在真正给予他，对方也不能去肯定你的价值。
另外，你在一味地付出，同时，你又拒绝了对方的给予，不接受对方给你的东西，这种只付出，不接受的关系，会给到对方很多的挫败感，也会把双方弄在一个很糟糕的状态。你付出的，不一定是对方要的，对方给你的，你又不接受，这种做法，等于你否定了对方在你生命中的价值，让对方感觉到，我不管怎么做，都是一个坏人或一个不够好的人，慢慢地，对方可能就放弃了这段关系。
当你在不断地用你的方式付出时，只是证明了你自己的爱，但没有给到对方真正需要的，也许你也是一个自私的人。
不带诱惑的满足，不带敌意的拒绝。这句话是心理学家温尼科特就母婴关系研究后，定义一个“足够好的妈妈”的。只是，这句话在任何关系中都适用，心甘情愿的给，满心欢喜的接受，当然 ，也可以不带敌意的，温和坚定的拒绝。
我们思考下，在关系中，特别亲密的关系中，我们的拒绝是不是都带着愤怒和怨恨呢？
丈夫在外赚钱养家，妻子在家打扮的貌美如花，在这段亲密关系中，他们反而会经营的很好。因为他们彼此在给到对方的同时，也在承认对方的好，承认了对方的价值和对自己生命的滋养。
胡慎之心理
< the end >
作者介绍
胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中。公号：胡慎之（hushenzhixl）
