付出型人格诊断：不敢得到，只敢付出。付出了以后只敢默默付出，不敢去表成绩，也不敢要回报，只期待对方“自己看到了”，然后大加赞赏和肯定，你就羞红了脸．．．．．
如果有人夸奖你，你会本能地说：“哪有，哪有，过奖过奖，我这不算什么．．．．．．”
如果别人真的这么觉得“你不算什么”，你又很郁闷。
人群中，付出的也是你，背锅的也是你。
专业的测试方法如下：
不同的心理学家对“讨好型人格”的特征有不同的表述。如果你并不确定自己是否属于“讨好型人格”，可以通过下面这个更为综合的测试来对照自己：
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假装同意他人的观点。
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感觉为他人的情绪状态负有责任。
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经常道歉。
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经常对自己的日程安排有很重的负担感。
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很难拒绝别人的要求。
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在别人对你感到生气时，你感到难以忍受，并往往会选择让步。
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会因担心让别人不舒服而选择随大流，甚至会为了取悦别人而故意丑化自己。
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定期需要获得他人或周围环境的赞美，以此才能确认自我价值。
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一般情况下，你尽力避免所有冲突。
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难以承认自己的感情受到了伤害，习惯性隐藏情绪，尤其是负面情绪。
你可以根据这个小测试，大致判定自己是否属于“讨好型人格”，以及“讨好型人格”的程度。对照这些测试维度，我们可以发现，“讨好型人格”的核心特质，即是过度关注他人（或周遭环境的需求），而忽视自己的感受。
我之所以有资格给大家写这样的心理学科普文，是因为我自己就是一个重度“付出型人格”，乃至可称为“拖累型人格”。（简单地说吧，就是地球不小心被毁灭了，都觉得是自己不小心没做好造成的。一个小孩子遇害了，觉得自己竟然没做点什么，特别恨自己的那种人格）
这三年中，有三个人给我说过三句话，至关重要。
也是我治愈付出型人格――拖累型人格的最重要的三年。
大家都知道，三年前我创立的小希望遭遇到了灭顶打击。因为一个员工忽悠了几个对我不满的理事，他们几个人展开了围剿。顺带一笔的是，有趣的是这群体里几乎都是男的、和一个特别拜男权的女的，而相反，其他理事中尊重女性而且自己创业自己是领袖的人物，都选择了支持我。
当时我非常崩溃，因为落差太大。为了小希望我先后捐赠了现金４０多万，３６５天没有休息，失去了一个孩子，大年三十都是在小家陪收留的孩子们过。
而我如此的付出，还被攻击，各种质疑，强迫我自证清白。审计６次还要撕扯。甚至有人无耻到诅咒我没出世的孩子。
那一阵子真是无尽的黑暗。
以我的血性，最后没出人命，是上帝祝福与保守。
在这个至暗时刻，有三个朋友先后在不同的地方，对我说了三个节点的话语。
一个是桑迪。她是真正的超级学霸，世界最知名学府毕业，一个风投企业的老大。也是小希望最长久的、最坚定的资助人。
我在最难过的时刻，她请我吃饭，和我聊所有发生的这一切。
第一她表示坚决信任我。第二她说这些都是社会经验不足，用人不善。“你怎么能让一个从来没见过钱的人，看到并觉得自己有资格掌握善款？”说起某些人，她如此评价。
对于我，她说：＂你得明白，这一切，与你自己有关，这些恶魔，是你自己召唤出来的。＂
我还记得那天，她看着我，我们眼神交接，她坚定地说：“你不能允许自己被世界这样对待，你配得上被爱，你那么好，你要告诉自己，你值得被善待。”
我当时肯定是没有流泪的。但在离开之后，很多次，独自一人，每每想起这句话，我就眼眶尽湿。
我母亲很严格——某种意义上——是严苛。
她一直给我的预设都是，你必须很努力地证明自己。她吝于表达爱（其实她很爱我，很护孩子，越到晚年，她越爱我们）。
我（还有我们这代人，包括我之后的８０、９０后）太多的人都内心深处是畏惧着世界的严峻的。
爱是什么？爱是我们必须一次次起跳，才能够得着的那个糖果。
爱是什么？爱是意味着艰辛，付出，和不确定的奖赏。
爱是什么？爱很多时候是痛苦。母亲／父亲和我们的链接就是带着痛苦的。
我还是比较幸运的，父母虽然不表达爱，但行动和生活中还是很爱孩子的。物质上是富足的，学业上也是支持的。
更多的孩子这些基本条件都没有。
爱对于他们／她们来说就是虚无——和永无回应。
爱是一次次向世界的呐喊，但只有无尽的空旷，连回音都没有。
所以我们内心深处觉得自己不配得到爱。
也不觉得自己可以理所当然地享受爱和得到。
中国有句老话，叫继子得食，肥而不泽。意思是，没有亲妈在的孩子，就算分给很多食物，他吃得肥肥的，也没什么光润神采。他没有信心，他不觉得自己被爱，始终是惴惴的。
我另一个朋友，南京的一位心理咨询师，履谦，在小希望风波开始前，我们一起参加一个活动，他对我说：“你是典型的高自尊，低自我的人格。”
我听了当然不爽。然而，在桑迪跟我说完那番话以后，履谦的话不断也开始回放。
最后和我谈重建自己的人是武志红。
我们在他家楼下的咖啡馆聊了几个小时，然后我去赶飞机。
他说了和桑迪同样的意思，“魔鬼是你召唤出来的。”
“魔鬼与圣母同行。”
“你之所以会被他们那样残酷对待，是你允许了他们这样做。”
“什么，我何时允许他们这样做？！”我很恼火。
一个好人一步步被逼到墙角，急眼了才反咬，然后对方就开始说：“你看，你一点儿都不宽容。”——后来这些思想武志红也在《巨婴国》里有写到。
当你一心一意想做个好人，并且压抑自己的攻击性，那些吸魂怪就会闻到味儿过来了。
你圣母，就会有一群巨婴缠绕你。他们会吸取压榨你的爱、关注、精力、金钱、资源，如果你不能满足或稍有疏忽，或对其中有不平等的关照，那就完了。
可是你自己有错啊，你从这个关系里，得到满足和安全感。它让你回到了你习惯的模式——努力奉献——得到肯定。
你不从这个模式里出来，永远都会被拖累，被压榨。
履谦、桑迪、和武志红三个人，都先后给我不同角度的提醒。
我现在把这三个人给我的觉知，分享给你们。
这个是我自己的总结：“你不再从这样的模式里去吸取安全感、吸取满足感时，它的魔力就消失了。”
在觉知到了这个事实以后，我几乎一旦开始付出，就会问自己一个问题：“这事儿，对我有什么好处？”
知道我第一次问这个问题时，自己内心有多心酸而震惊吗？
我才发现，我活了四十岁，从来没从这个角度真正地想过问题。论口才、论文笔、论知识积累，我也算是相当了得了，但我从未经营过自己，我在自己最漂亮也是电视生涯最火爆的几年，急流勇退去用最多的时间做救助——我从未经营过自己。唯有一腔孤勇（莽撞）。
所以，我近三年来，从灾难性的创伤中觉醒，每每做事，都会想“这事儿对我有什么好处？”——偶尔还会犯傻——一牵涉到孩子，某个受难的孩子我就控制不住自己。但越来越多的时候，我会专注于：“做给自己加分的事。”
学习，给我自己加分。
能给自己加分的有益的社交，我去。无效的，我不去。
能给自己提供报酬的活动，我去。没有报酬纯讲交情，我不去。我已经透支够了。我已经被使用够了。
有工作要约，我会问：“你的报酬是什么？”
这个心魔很难克服，一直到最近，我开始经营知识星球，都还是战战兢兢的。
１６６是一个极其低廉的价格，我还是觉得不好意思。
然后麦香雨衣就反复给我洗脑，她给我洗脑时，我发现我又回到了过去的模式——我耻于谈钱，其实是耻于得到。我觉得自己哪怕这么优秀，一年分享超过１０００篇干货，这个世界上我有成千上万的读者，我写了５－６本书，我做了超过亿万观看的演讲。我依然内心深处觉得自己不配得到１６６。
．．．．．．
深吸一口，这个感受分享给你们。
你们也有同样的困境。
所以，改变思路，做任何事之前：
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这个事，对我有什么好处？
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我付出了，你给我什么？
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我付出了，我必须得到。
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生意就是生意，工作就是工作，别扯犊子。
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绝不无缘无故的付出给任何一个成年人。
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我的爱心可以给流浪动物和小孩，她们是无助的，成年人，绝不。
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每个人都有自己的责任和职责，对方没做好，我不背锅。绝不。而且我会指出来，在真小人和伪善人和老好人之间，宁可做真小人，可去你爹的吧，只有这样做，我才不受伤。
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认识到自己不是全能的。无法为任何人负责——你都还不能为自己负责呢，你自己都千疮百孔得抑郁症快死了，各种病快死了，你还操心别人的萝卜咸淡啊？
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认真看每一份合同，必须对自己有足够利益才签。
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亲密关系（包括朋友关系）不能给自己加分，总是拉后腿，比如带来负面能量，各种黑暗情绪，那些把你当情绪垃圾桶的朋友，那些折腾你上不好班读不好书的恋爱关系，爱死死去。赶紧切断。
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你要象戒毒一样，戒断自己的“被需要感”。那是幻觉，幻觉，短暂的满足后会带来更多的苦痛。一旦出现这样满足感，赶紧提醒自己，我又跑偏了，我又他爹的开始吸毒了．．．
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物理切断目前正在消耗你、透支的人。拉黑、不转账，说不。
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每天起来对着镜子中的自己，说：宝宝你真好，你最好，我以前对你不好，我以后要对你一百个好。满足自己，先满足自己！先满足自己！满足够了，再谈世界大同。
祝你好运。
