心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
听到朋友A的故事。不胜唏嘘
A年轻时和丈夫异地恋，相恋5年之后准备结婚时知道对方家风不正，未来公公竟和婶婶有染，吓的打了退堂鼓，老公以死相逼，最终还是结了婚。违拗父母、结婚远嫁，尽心尽力，换来的却是从怀孕2个月就开始的出轨，裸聊、暧昧，从未中断。丈夫每一次都先是抵死不认，证据确凿后又按血手印，赌咒发誓，周而复始。甚至，丈夫还堂而皇之的说：外面的女人能理解他，跟他说的来，而A，却老是让他生气。A打电话给"小三"，对方在电话那头歇斯底里的告诉她：别做梦了，你老公一辈子也不爱你。A气的手心发凉，让丈夫在电话里当场表态，丈夫支支吾吾不说话，并挂断电话。小三再把电话打过来，反复四次，丈夫才被迫接了电话，在电话里，小三问老公：你到底怎么想的？老公依旧支支吾吾，直到A气不过，掐了他大腿一把，他才勉强说出一句"我要带两个孩子"。
A说，你们两个想在一起，可以，帮我把我的工作调回老家，然后我带小孩回去和我父母过。老公的回答是：凭什么？
A有两个小孩，父母也劝她算了，离婚难看，为了孩子和父母，她坚守在这个婚姻中。老公虽然嘴上说要痛改前非，但实际上还是保持着一贯的作风，除了上班，就是在外面流连应酬，对家里不闻不问。A发现老公和小三在一起打球，老公却堂而皇之的说：大家都是同事关系，打球怎么了？
A说，自己舍弃父母远嫁，嫁给这穷光蛋，房子是自己家父母给买的，大宝也是自己妈妈帮着带大的，自己除了上班，几乎没有社交，一心扑在家庭中，换来的，却是老公持续的出轨。现在如果离婚，工作难以解决，更舍不得孩子，同时也怕父母担心。相比较自己的痛不欲生，老公倒是春风得意，仕途正盛，桃花不断。
从咨询师的角度，我不应该给出任何建议和方法，只能引导A自身成长，看到自己的坑洞，做出自己的选择。但是如果作为朋友，我有喜恶，有是非，有态度，也有鸡汤。
我可以盖棺定论的说，A的老公是渣男无疑，鉴定完毕。但是谈论渣男为什么会渣，实在是脏了我的手。我不关心渣男养成记，只想跟A或者和A类似的女人说点什么。
1."敌人"的入侵，通常是你没有守住自己的边界
国家之间有国界，国界线上荷枪实弹，重兵把守，可见其重要性。在人际关系中，则有边界，边界的意义和国界一样，是一个人的尊严和底线，不容侵犯。
但遗憾的是，很多人根本没有边界，甚至不知道边界为何物。尤其是在亲密关系中，太多的"事故"，都来自于边界的缺失。
心理边界也被称作"个人边界"，是指个人所创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。可以简单的说，心理边界就好像围绕你的自我画的一个圈。
没有边界的人，遭遇他人的"侵略"，几乎是ta必然的命运。
当一个人无缘无故到你家来抱走你的一台电视机，你肯定勃然大怒，不会听之任之，因为他入侵了你的家，侵犯了你的个人财产。同理，在亲密关系中，你的丈夫一次又一次的践踏你的尊严，违背婚姻的契约精神时，你怎么就能做到听之任之呢？
你可能会说，我没有听之任之，丈夫认错了，还按了血手印，写了保证书。对，没错，但是你能分清楚血手印和保证书，它的用途是什么吗？它是一个人的真诚悔意还是让你放他一马的手段工具？
我想，用结果和事实说话，是最好的答案。
为什么丈夫能从一开始的痛哭流涕做忏悔状，到后来的大言不惭说"凭什么"，那不过就是因为你的软弱和忍让罢了。你一而再，再而三的丧失边界，让对方从最初的踌躇试探到后来的长驱直入，在人渣的道路上越走越远。
所以，从这个角度来说，渣男是你自己一手培养的。
在原则问题上的丧失边界，和一个国家国门大开，丧权辱国，没有任何本质区别。而收获的，也注定是渣男，即使对方最初只是有渣男的潜质，最终也会被培养成一代渣男。因为你的土壤，就是专门滋生渣男这个品种的土壤，正是你，为渣男这个品种提供了优越的成长条件。
2. 在你的各种角色之前，你首先是你自己
一个社会人可能有很多种角色，例如你可以是女儿、母亲、妻子、员工等，但是你首先是一个人，"一个人"的意思，就是你是一个独立、自主、有选择权的人。
A告诉我，她之所以不离婚，就是因为孩子和父母。如果自己孤身一人，那么哪怕不能把工作调回老家，自己去别的城市打工，重新开始，也愿意离婚。
从这个角度说，A好像还没有那么不可救药。
但是，A除了是女儿、母亲，她更应该首先是她自己。
曾经在上课时，一个大姐义正言辞的说：天天讲爱自己，爱自己，如果每个人都只爱自己，那不就是自私吗？那社会还怎么发展，关系还怎么融洽？！
我想这位大姐搞错了一个概念：什么叫"爱自己"？
她理解的爱自己，是自私，只考虑自己的利益，不关心别人的感受的意思。而我们说的爱自己，指的是尊重自己真实的感受，接纳自己真实的情绪，理解自己真实的需求。
只有面对真实的自己，你才有资格谈论什么叫做爱自己。
压抑自己的真实需求，隔离自己的真实感受，去做一个所谓的"爱别人"的人，给出的，也并不是真正的爱，丰盈的爱，而是讨好、交换或义务，可以说，这样的付出，必有所图。你也许会说我对孩子是全心全意的付出，不求回报的爱，但我可以肯定的说，你连自己都不爱，根本就不可能爱别人。你所谓的爱，注定是以爱之名的自我满足。在这个过程里，你也许满足了自己的情感依恋，也许满足了自己的价值感，也许满足了自己的掌控感…..但是，一定不是真正的爱。而你养育的孩子，也注定不是一个拥有独立人格的人，而是一个和你共生的寄生虫，无论ta在能力、才华上多么出色，但是在心理上，一定是有缺失的。
从来没有一个丧失自我的妈妈，能养育出一个独立、自由的孩子。
父母之爱子，则为之计深远。A说为了孩子不离婚，实际上只是满足了自己"离不开"孩子的心理需求。
A没有自我，她为父母活，为孩子活，为妻子的角色活，但唯独没有为自己活。如果她真的是爱孩子，就应该"为之计深远"，活出真实的自己，活成自己想要的样子，言传身教，为孩子树立一个勇敢、担当、智慧的榜样。
试想，一个不负责任的父亲，一个压抑隐忍的母亲，在这样环境下生长出来的孩子，能是一颗多茁壮健康的苗子呢？
所以，戳破自己的肥皂泡吧。你不是为了孩子，孩子只是你为自己的软弱找的挡箭牌。
婚姻的破裂一定会带给孩子一定的影响，但是，这个影响到底有多大，取决于父母在婚姻破裂之后的表现。
尊重自己内心意愿的父母选择结束不适合自己的婚姻关系，但是他们不会一并解除是孩子父母的关系。恰恰相反，他们给孩子做出示范：每个人都有选择自己生活的权利，但是父母婚姻的解体，并不会损害孩子的安全感，因为父母永远会爱自己的孩子，不会因为任何形式的改变而有所改变。当孩子接收到这种强有力的信号，ta便不会因为父母婚姻的破裂而丧失安全感，同时，也会从父母的示范榜样中学会尊重自己和他人的选择。
而有的父母以"为了孩子"为名，掩饰自己内心的脆弱。维持着婚姻的外壳，但骨子里早已貌合神离，形同虚设。这样的家庭中，没有爱，没有亲人之间的关怀、支撑和温暖。在这种环境下生长的孩子，依然感受到巨大的不安全感，ta体会到的是人间的冷漠、情感的疏离，这对于ta成人后的婚恋关系，影响深远。
所以，到底给孩子什么样的爱，不取决于婚姻的外壳是否完整，而取决于父母是怎样的人，能给孩子什么质量的爱。
一个人如果不爱自己，ta就注定没有能力爱任何人。
3.人生的可贵之处在于，无论到了何种境遇，你始终拥有独立的选择权
一个人会因为犯罪被送进监狱，ta丧失的是一个人最基本的权利：自由的选择权。可以说，这是每个人最渴望也最基本的渴望。
如果一个人没有犯罪，却将自己这项最基本的人权拱手送人，则是可悲。
无论外界环境多么糟糕，你都有遵从自己内心意愿的选择权，这是你的权利，任何人没有资格，也没有能力剥夺，除非你自己放弃。
你可以选择在丈夫出轨的时候哑忍，也可以选择狠狠的教训他。你可以选择放弃沉没成本，不计较自己曾经的得失，重新开始生活，也可以选择忍气吞声一辈子。你可以选择当一个怨妇，也可以选择做一个智慧清明的女人。你可以选择一个人生活，也可以选择二个人携手相伴。你可以选择改变自己的现状，也可以选择一辈子原地不动。你可以选择生活在回忆之中不能自拔，也可以选择关注脚下的每一步……
人最可贵的地方，就在于自由。你永远拥有自由的选择权。只要这个选择是你自己心甘情愿的，只要你愿意为它承担一切后果。
所以，请千万不要丢掉自己的选择权，这是你生而为人，最珍贵的人权。
4. 人生之际，唯有变化才是永恒
人生是一个变化的过程，就像医院里的心电图，凡是活人，必有起伏，只有死人才是一条直线。所以，人生的真相之一，就是你时刻处于变化之中。
无论过去再怎么美好、甜蜜，它都过去了。无论过去多么的苦难、不堪，它也已经过去了。过去的，就是历史，无论再怎么鲜活，过去，就不能回头。
很多人在婚姻里的执念在于：他曾经那么爱我，现在怎么会这样对我？！
事实上，爱只是代表了当时当刻你的感受，即使你的感受是真实的，也不代表它不会变化，更何况你的感受也不一定是真实的，也许只是你的幻象。
比如A，当初在结婚前她因恐惧不想结婚，对方以死相逼。丈夫的行为，是爱吗？是表示离不开她吗？是代表他宁愿放弃生命，也想和她在一起的意愿吗？
错。喜欢就会放肆，而爱就是克制。其实爱和喜欢最大的区别就在于"利他性"。真正的爱，不仅是荷尔蒙的分泌、占有对方的欲望，更是希望对方更幸福的"利他性"。
一个以死相逼的人，也许会让不谙世事的少女感动，但在我看来，那不过是因为无法占有的欲望得不到满足的威胁和恐吓。
你必须接受我的控制，否则，我就让你尝尝失去我的痛苦，并绑架你，让你承担心怀内疚的心理损耗。
这不是爱，这是赤裸裸的讹诈。
所以，别说你被爱的感受所蒙骗，即使当时真的是赤诚的爱，也不代表它是不会变化的。
物是人非，境随心转，唯有变化才是永恒。如果能接受这一点，那么对于"变化"的恐惧和不适，就会减少很多，对曾经的执念，也会放下很多。
5. 放弃"应该"，不要高估人性，你只需做好自己。
另外一个人生的执念是：我为你做了那么多，你应该对我好。
但世间有两种东西不能直视：一是太阳，二是人性。
永远不要高估人性。你以为你付出了，对方就应该记得，应该理解，应该回报。或者说，如果对方付出，你就会理解、记得、回报。可是，世界上没有两片完全相同的树叶，你也永远找不到和你一样想法的克隆人。所以，这注定只能是你一个人的"意淫"。
没有应该。如果你觉得什么是应该的，那就说明，你放弃了你的独立，将自己的希望、喜乐…所有这些交付于人，将自己人生的掌控权，拱手让人。
如果对方按照你的"应该"做了，那你高兴欢愉，如果对方没有按照你的"应该"做，那你就痛苦失望。你的喜乐悲欢，不由自己掌控，而是系在别人身上。
也许你会说，Ta不是别人，是我的丈夫，我的亲人啊！
对，他是你的丈夫、亲人，但是他和你一样，首先是他自己。他和你一样，拥有独立自主的选择权。他可以选择感恩、回馈，也可以选择忘恩负义，放纵自己。
选择权在他，如果你因为他的选择而痛苦，失望，那我只能告诉你一个残酷的真相：你还没有长大，你的内心还是一个羸弱的小女孩，你需要别人为你的人生负责。但是事实上，除了在你幼年，没有独立生存能力的时候，你的父母能为你负责，其余任何时候，都只有你自己能为自己负责。
别太高估人性的善，也别太低估人性的恶。
你必须接受一个真相：你能掌控的，只有你自己那部分。你的心，你的选择，你的行为，在你手里。其余的，皆不由你。正如所谓命运，一是命，是自己能够掌控的努力，二为运，即不由自己掌控的机缘、运势，二者结合，构成了人生。
遇到渣男，你可以做出选择，或者离开他，或者改造他，或者就那么呆着。但是你别指望渣男能主动按照你的心愿浪子回头，如果那样，他的名字就不叫渣男了。
而所谓的改造，则是有理有据有节守住底线，用你的态度告诉对方应该怎么对待你，同时，如果你愿意，以正确的方式对待他，赋予他人类最基本的渴望——爱，尊重和理解，润物细无声的引领他"改邪归正"。但是仅此而已，你能掌控的，依然只有你自己这部分。
你只需要遵照自己的心，做好自己那部分，守好自己的底线，做好自己的选择，剩下的那些无意义的追问、辗转难眠的悲愤、声嘶力竭的挣扎….都让它随风而去吧。
你是一棵树，脚踩大地，头触流云，享受阳光雨露，隐秘的自顾自生长，这是你最好的选择。
6.放弃过度付出，成长自己，无论到了什么时候，势均力敌才是爱情/婚姻最好的模样
过度付出的根源往往不是因为爱，而是内在匮乏爱。在情感中，一旦有一方付出太多，这样的爱情，往往不会太幸福。
过度付出背后的潜台词是：你看，我为你付出了这么多，所以，你也要回馈给我啊！
过度的付出一定要求回报，所有的付出都是在心甘情愿和对方接受的情况下才有意义，否则只是单方面的独角戏。过度付出爱，往往背后是索取爱，无论是索取还是付出，其实归根结底都是单向情感关系，你将权利交与别人，就意味着自己对情感的失控。
A说：我一直纠结要不要离婚，到底该怎么办，以至于工作也提不起兴致，只想逃避，看到女儿成绩下滑，我还想把工作换一个轻松的岗位，混一下日子，好把精力全放在两个孩子身上。
A在婚姻中，把自己变成了保姆，一份工作只是混日子，而老公却升职加薪，春风得意，家里有老婆持家，外面有情人欢愉。
更可悲的是，虽然女儿由A一手带大，而孩子的父亲却要么不管孩子，要么严厉苛刻，但女儿却总在A和老公发生争执时站在老公一方，还警告A如果敢离婚，就砍死自己。
A的孩子完全复制了她父亲对A的模式，过度付出的A，口口声声说为了孩子不能离婚的A，却培养了一大一小两只"白眼狼"。谁之过？
如果A不把时间用于人格完善、自我成长，依然没有良好的经济基础，在人际关系中没有边界、亲密关系中过度付出，那么A的一生可以预见，她会一直做一个懦弱、抱怨、纠结的女人。
好的婚姻一定是势均力敌的，你有能力赚钱，我也不差，你若敢侵犯我的边界，我就敢把你扫地出门，我能给你爱，就有能力收回爱。
活成光芒万丈的自己，离不离婚，孩子跟谁，所有这些困扰的问题，便都不是问题。到那个时候，你是一个独立、自主的人，有清晰的人际边界，温和坚定的内心，赚钱养家的本事，那个时候的你，还会纠结一个渣男？
A说：我该怎么改变呢？
我说：只要你想改变，全世界都会为你让路。
