心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
昨天我们讲了菲菲母女关于请假的问题，家庭教育：风不动、幡不动，心动则乱其实生活里的道理一通百通，只是你需要从每一次的经验中总结一些教训。今天我们继续来以菲菲母女的小案例，谈一谈为什么我们总是"成功的"将事情的"结局"和自己的"初心"搞得南辕北辙。
中午因为女儿让菲菲请假的事，两个人在电话里不欢而散。晚上下班回到家，女儿气鼓鼓的对菲菲说：我要吃炸鸡，你去买。
菲菲有点生气：你要吃炸鸡，怎么不早点说？我都回家了，你才说。话虽如此，但是憋着气，下楼又买回了炸鸡。
女儿吃炸鸡，菲菲坐在沙发上看手机，心情还没有从女儿的"故意找事儿"中平复。女儿看上去情绪不错，问菲菲：你要不要吃点炸鸡啊？菲菲闷闷的回答：不要，你自己吃吧。女儿又问：你要不要自己去做点饭吃啊？菲菲依然回答：待会再说吧。女儿接着说：爸爸说今天很晚回来，你不用等他了，我看你还是先去做点吃的吧。
菲菲去厨房，简单的为自己做了一碗疙瘩汤。女儿凑过来，说：看你做的汤还挺有食欲的嘛，颜色诱人，营养丰富，很不错呀。女儿又从后面抱住菲菲，说：妈妈，我今天都想你啦。
菲菲说：妈妈也想你啊。但是你以后想要什么能不能好好说话，别老是发脾气，使性子，你这样做大家都不开心…..（此处省略100字来自菲菲的唠叨）
最终的结局是，菲菲又一次和女儿不欢而散。
这个场景熟悉吗？不只是亲子关系，就是夫妻之间，是不是类似的场景也经常出现？
我们经常把事情搞砸，是因为我们经常犯一个错误：在该谈情的时候，讲道理。这实在是一件大煞风景的事。
相比较外国人天天把"我爱你"挂在嘴边，中国人是含蓄的，很多中国人对"谈情"感觉陌生，有一些夫妻，即使走在马路上，也一板一眼的保持着适当的距离。过分的亲昵会让很多人感觉难堪，甚至还会有人板起脸说"注意点影响"。因为跟"情"不熟悉，所以，我们特别擅长"讲理"。而讲理，尤其是特别爱讲理，是非常容易引发逆反的。
对于青春期逆反的孩子，保持一段正常的亲子关系是很多父母头疼的难题。孩子的逆反，除了和这个年龄段本身的特质有关，更和家长日常对于细节的处理方式有关。所谓逆反，不过是"强势者"给"弱势者"起的一个并不公平的名字。我们先来简单的谈谈逆反那些事儿。
1.逆反不是青春期的专利，任何年龄都可能存在逆反。
很多人都以为逆反是青春期的代名词，实际上，逆反无处不在。人在二、三岁时，就会迎来人生的第一个逆反期，随后随着年龄的增长，自主意识的增强，逆反无处不在。还有的人，貌似一辈子都没有逆反过，人生之路就好像平整的大河，但是到了中老年，甚至更年期，又开始了一轮逆反。所以，逆反绝不是青春期孩子的专利。
2.逆反是一种人格缺陷，伤人更害己
逆反的人就如同浑身长满了刺的人，这些刺扎别人，更会伤到自己。这就好像一个人有伤口，随时一不小心就会被别人"碰"到，伤口会疼，自己首先难受，然后会攻击别人，被攻击的人再反过来攻击ta….最后伤口更深，下一次更轻微的刺激都会被碰到，形成一种恶性循环。
很多人以为逆反的人浑身炸着刺，看上去很厉害的样子，其实他们的内心最脆弱，经不起一点刺激。外厉内荏是他们的代名词。外表越强悍，也许内心的"伤"，越多。
这种"伤"不及时处理便会进入潜意识，长大后还会出现大面积的泛化，因为经常被触碰，而伤害身边的人，更伤害自己。
3.逆反不是只有一种表现形式。
很多人提到逆反，第一反应就是犟着脖子面红耳赤的形象，事实上，这只是逆反的其中一种表现形式，即显性逆反。而逆反除了这一种，还有隐性逆反，回避型逆反等多种形式。
有些形式看上去并不明显，但不意味着危害小，尤其是一些带有自我压抑成分的逆反，往往伴随着对自己情绪的压抑，容易形成对内攻击，造成无意识的心理消耗，这样的逆反对自己的伤害是更大的。
4. 逆反是强势者为弱势者起的不公平的名字，逆反本身蕴含着力量
逆反这个词很容易理解，确切的说，逆反是一种心理现象，指对事情所做的反应跟当事人的意愿或多数人的反应完全相反。例如，有的人的逆反心理表现为别人都反对的事，他偏要赞成，越是不希望他做的事，他越要做。
逆反心理简单的说，就是"对着干"，所以对于父母来说，这也是最让他们头疼和困扰的所在。
人在生命的最初是不会逆反的，因为在那个阶段，人是弱小的，是离开父母的照顾自己不能独立成活的，所以婴儿时期，表现出来的是依恋，而不是逆反。随着自身力量的增强，个人自主意志的萌发，逆反也就随之而来。所以，从某种意义上说，逆反也是力量的表现，问题的关键在于，这个"力量"该如何引导。
同时，逆反产生的原因，根本上是为了"摆脱控制"，换句话说，没有控制，就没有逆反。所以，孩子的逆反实际上是对父母的教育方式敲响了警钟，孩子在用自己的方式矫正父母的养育模式。这对于父母自身的个人成长来说，也是有利的。
简单的了解完令家长头疼的"逆反"话题，再回到菲菲和女儿的这个故事里，作为妈妈，菲菲犯了哪些"错误"呢？
1）.经常以抱怨、指责替代自己的真实意思
女儿想吃炸鸡，但是没有在菲菲回家前说。这个现象的发生有多种可能。
可能女儿还在为中午的事耿耿于怀，故意"报复"菲菲；可能在菲菲回家前女儿没有想到吃炸鸡，临时起意，刚想起来；也可能中午那股气还没释放，潜意识里想"作"一下，看看妈妈的反应….从菲菲女儿后来的反应来看，最有可能是第三种。但是不管是哪一种，菲菲都可以采用更为恰当的方式回应。
菲菲说"想吃炸鸡又不早点说，回到家了才说"——她又想表达什么呢？她实际想表达的意思是：我到家了你才提出买炸鸡的要求，这样我就必须得再下楼一趟，我觉得挺麻烦的，如果你以后能提前说就好了。
但是菲菲涌起的是抱怨，虽然最后还是不得不下楼去买了炸鸡，但是自己的情绪实际上是没有得到宣泄的。如果菲菲可以真实的表达自己的感受和诉求，想必女儿接受起来会更容易，自己的压抑也会少很多。生活总是拧巴，往往是和这些细节紧密相连的。当你对别人施以抱怨、指责的口吻时，往往收获的也多是逆反和对着干。换一种形式，既不压抑自己，也不让别人难受，可能我们拧巴的生活状态就会发生改变。
2）.不能读懂孩子背后的语言
不管是孩子最初要买炸鸡时的"气鼓鼓"，还是后来拐弯抹角的"阿谀奉承"，实际上在整个过程中，菲菲都是比较"麻木"的，换句话说，她没有读懂孩子真实的"语言"。
语言是最具欺骗性的工具，我们在生活中经常自觉或不自觉的言不由衷。这种言不由衷在人有情绪的时候表现的尤为明显。例如A和B吵架，这时A心里想的是"快来哄我"，但是当B和她说话时，她可能反倒口出恶言，让B"滚远点"，如果B真的听了A的话"滚"了，可能A反倒会更生气。
所以，读懂语言背后的情绪，才是解决沟通难题的"王道"。
女儿买炸鸡，除了真的想吃炸鸡，更是一种心理上的需求。为什么女儿在买炸鸡前后态度不同，根本原因在于女儿的心理需要被满足了。
不管她是出于试探妈妈态度的"作"，还是出于渴望被看到的希望，当需求被满足，情绪也就得到了宣泄，这个时候才是实现有效沟通的前提和基础。
朋友Q曾经说过她自己小时候的事，她说自己小时候一度非常能"作"，经常故意提一些无理要求，并且希望妈妈满足。她说，自己经常发完脾气躲进小屋，心中暗自倒计数数，心想，如果我数到几，妈妈过来安慰我，我就原谅妈妈。她在回忆这段往事的时候，眼泛泪花，她说，妈妈从来没有让她失望过，每一次都能在自己心里"规定的时间"出现，满足她。
Q是个很缺少安全感的小孩，她在家里排名最小，上面有很多个兄弟姐妹，而且年龄都比她大很多。从小，因为家里孩子多，她是被忽视的，而且因为年龄小，经常受到哥哥姐姐有意无意的"捉弄"。比如他们经常会说，"你是捡来的"，或者"这不是你家，你走吧"…也许这是作为"大孩子"的哥哥姐姐的无意，他们只是把捉弄Q当成一个游戏，并没有意识到这样做带来的后果，但是对于Q来说，却造成了深刻的心理阴影。所以她年龄稍大一些的时候，有一度非常"作"，就像她自己描述的那样。
不管是大人还是孩子，"作"这个现象背后都是未被满足的需求。只有内心匮乏的人，才会作，ta内心的心理机制是：我用你能包容（容忍）我多少不好来验证你是否真的在乎（爱）我。很多时候，"作"是一种无意识行为，自己并不是"故意"的，也说不清楚为什么要那样做，这个行为背后是潜意识里的伤害。
当对方能够满足，接的住ta的"作"时，ta内心的创伤就会得到部分疗愈，但是如果对方不能掌握好接纳的分寸，又容易让"作"的人变本加厉——这个变本加厉是一个现象，其实质依然是对爱的渴望。 ta会陷入一个怪圈：越"作"厉害，越"作"越上瘾，对爱的索取近乎疯狂。实际上，这依然是一种无意识行为。
所以，对待"作"，最适合的态度是"看到并接纳"ta的情绪，理解ta背后的需求，以合适的方式给到ta满足，这个"合适"，既不是无原则的溺爱，也不是按照自己的意愿想给多少给多少。
说了这么多，是想让大家看到菲菲女儿的"作"是怎么回事。正是因为不恰当的抚养方式，使菲菲的女儿在内心深处有了很强烈的未满足感，所以会时不时的用"作"的方式试探一下妈妈的爱。结果就像这个场景一样：当妈妈给到了满足，女儿会特别开心。
只有这时候，母女之间的那种天性的链接才又一次被激活了，孩子并不傻，也不是故意，她只是希望得到满足，所以我们可以看到，当她如愿以偿的吃到炸鸡之后，接下来她的关注点马上转移到了妈妈这里，她会反复的关心妈妈晚上吃什么？几点吃？吃的有没有营养？
孩子是父母天然的追随者，这种忠诚在他们一出生那一刻就决定了。所以，后天孩子表现出来的逆反，实际上更多的是对父母控制的"忍无可忍"。他们一旦被理解和接纳，对于父母的爱是怎么藏都藏不住的。
所以，其实所有的孩子都像菲菲的女儿一样，他们不是不懂道理，不辨是非，只是因为他们内心的需要还没有得到满足。这个需要，就是被爱，被理解，被接纳。
如果菲菲能看懂女儿的"作"，她就不会对自己到家了女儿才通知自己买炸鸡那么愤怒，她会知道这是女儿的情绪没有得到很好的疏导，又不会别的办法（其实是父母没教过），所以笨拙的用这样的方式在发泄情绪而已。
如果菲菲能看懂女儿没话找话的"讨好"背后是渴望和母亲建立亲密的链接，甚至女儿已经明确的说出了"妈妈我想你"这样的话，是在向妈妈撒娇，渴望亲密的需求，那菲菲就不会选择性的忽视女儿的这种渴望，伺机宣讲道理了。
3）.在孩子释放想要发生链接的信号时，伺机宣讲道理
不止菲菲，这是很多家长常犯的典型错误。如果家长太爱讲道理了，孩子有时候就会显得"不讲理"，这不是因为孩子真的不懂是非，而是因为ta对"道理"产生了严重的逆反情绪，究其原因，就是因为道理讲的太多了。
有句话叫做"家是讲请的地方，不是讲理的地方"，这句话很多人都听过，也都认可，但是在实际的日常生活中，依然知行不合一，做法与想法背道而驰。
父母总是会讲各种各样的道理，而且不分场合，不分时间。之所以会形成这样的一个现象，首先是因为父母除了讲道理以外，自己并没有更多的教育孩子的办法，教育方法的匮乏导致父母只会用这一种简单的方式和孩子沟通。其次，是因为父母对孩子的过度担忧。在父母心中，孩子不犯错就是对孩子最大的保护，而杜绝孩子犯错的最简单方式，就是灌输这些道理，父母认为讲了道理，孩子就自然能够明辨是非，保护自己。第三，父母自己本身就活在"道理"之中，父母自己的世界都永远被各种对错、标准所绑架，自己没有脱离这个圈子，自然也就一张口就是道理。第四，归根结底还是因为父母懒惰。相比较循循善诱的引领，灌输道理是一件容易的多的事，不用考虑孩子吸收多少，只一味的讲自己的"理" ，这多简单。所以，家长如果在教育孩子上偷懒，放弃自我成长，那么很遗憾，也只能收获一个令自己不那么满意的孩子。
人如果太讲道理，就会远离感受。而做到"说出孩子愿意听的话"的一个根本，就在于洞悉孩子的感受。
孩子撒娇的说"妈妈，一天没见，我都想你了"，这时候孩子的感受是什么？孩子因为妈妈没有计较自己的"作"，而是买回了炸鸡，在妈妈那得到了爱和温暖的感觉，感受到了妈妈对自己小"作"的接纳和包容，这个时候，是多好的和孩子链接亲密的时刻啊，但是菲菲却完全忽视了孩子的这种渴望，反倒是"瞅准时机"，马上伺机宣讲道理。
孩子的感觉，就像急速升温的炭火被浇上了一盆冷水，热情和温存瞬间被浇灭。
父母实在是太焦虑了，太希望孩子改正所有的错误了。如果家长放不下自己的这种焦虑，就不可能跟孩子产生高质量的有效沟通。父母的潜台词是：我太希望你好了，所以现在好容易你心情不错，我赶紧抓住机会教育教育你吧。
结果呢？一定是大失所望。
久而久之，孩子就会越来越不愿意靠近父母，因为在ta心里，一个条件反射已经牢固建立：靠近父母=被挑剔/被教育。
所有的唠叨、教育背后都是深刻的不信任。你只有觉得孩子不好，才会想教育ta"改邪归正"。没有任何人喜欢不被信任的感觉，你不喜欢，孩子也不会喜欢。
家长总是把力气用错了地方，想要让孩子变得更好，但实际上总把孩子往反方向推，这种现象的根本原因在于家长没有搞懂教育的本质——首先是接纳和信任孩子。
你只有先播下这个种子，孩子才可能如你所愿，否则你做的越多，起的反作用力越大。还不如不做。
珍惜每一个逆反的孩子吧，ta有着旺盛的生命力，想要实现自我掌控；ta也有一颗水晶般的心，只要你稍微给ta一些信任和看到，ta就会加倍的想要亲近你。最重要的是，做一个智慧的父母是需要学习和成长的，否则自己一身逆鳞，根本就无法做到对孩子的引领和高质量的陪伴。
和天下所有的父母共勉。
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