原标题：你不知道的真相：能伤害你的，只有你自己
心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
我曾经写过这么多"鸡毛"，却发现我对自己家人的陪伴远远不够，耐心也远远不够。我妈在上周接我下课，送我上公交车的路上给我讲了一件小事，但是我还没来得及说两句，车就来了，我匆匆离开。我在我妈说完后，很明显的感觉到自己的不耐烦，这样的心态下，当然就更不可能有共情、倾听、陪伴、引领了。事实上，我在帮别人处理"鸡毛"的时候，有时候会持续数小时，在这期间，我需要保持高度的耐心和专注，时常提醒自己要考虑我的话在对方听到后是什么感受，能否真正起到引领作用，当对方执拗于自己的观点时，我同样需要尝试多种角度和办法，帮其实现认知的反转。但是这些耐心、智慧，在对待我妈时却消失了。我只是耐着性子听她讲完，然后冷冷的说出一句心理学的专业词汇，告诉她就是这么回事，自己想一下。当她有些激动地问我对方做的难道就没有问题吗？我依然冷静的回答：没有对错，放下评判。
我后来仔细想过我的行为，知道这源于我的"修炼"不够，在我意识水平高的时候，能要求自己尽量按照一个咨询师的标准做事，但是在日常生活中，我却常常陷入无意识状态，露出还没修炼好的"狐狸尾巴"。
我的不耐烦源于深层次的愤怒——这同时也是亲人之间很难保持客观、中立的重要原因，我们常会对亲人抱有期待，并因期待落空而失望，进而产生愤怒和攻击。这个期待，往往是边界模糊的产物。也就是我们常常不能将对方当成一个独立的、需要被尊重和理解的人，而是当成自己的"私人物品"，希望对方为自己"服务"，满足自己的情感需求，是自己希望的"完美的样子"，这背后还有一种潜意识："我是做不到的，但是我希望你能做到，因为如果你强大，那么我也就安全了"，所以，当对方做不到自己期望的"理想状态"时，自己便会焦虑，恐惧，进而转化为一种对外攻击的愤怒，可以说，这仍然是一种巨婴心理，即把自己和对方置身于一种"共生关系"中。
所以，我们常常因为亲人的"不够完美"而愤怒，因为我们常把自己的希望嫁接到别人身上，分不清对方和自己的边界。
为别人写了那么多"鸡毛"，今天我要为我妈写一篇，谈一谈她遇到的鸡毛。
我妈有一个同学A，几十年的朋友关系，虽然我从小到大都很不喜欢这个阿姨，但是并不妨碍我们两家之间保持着很多年的来往和关系。A的丈夫因为脑出血瘫痪几年了，而在此之间，A的生活也算春风得意。我妈和我爸经常去看望A和她老公，前几天，因为我妈考虑到搬到较远的地方，不能经常来看A，所以又去看望了A。
A家里的厕所管道坏了，A和我妈聊天时，告诉我妈修这个管道之前修了一天也没修好，自己累得要死，她随口说了一句：现在真的是年龄大了，稍微干点什么就觉得累。于是我妈就接着这个话题说了下去，她说：我也有同感，我也觉得现在年龄大了之后，稍微干点什么就觉得累，想想咱们年轻的时候，有一次从甲地骑车到乙地，那么远也不觉得累。
A突然翻脸，说：你别给我提以前的事，我不想听以前，我现在只看以后，不看过去。如果你要是想回忆过去的话，那你就别说了。
我妈被猝不及防的噎了一个跟头，一时语塞，但是又有点生气，不过她还是忍了，解释了几句之后，还是坚持完成了这次探访。
她给我讲这件事的时候问我：我是太软弱了还是太想的开了，反正自己有那么一点不舒服，但是还是过去了。
如果不站在咨询师的角度，而站在一个普通人，或者我妈女儿的角色，我会带着我的偏见和评判，来对A的这个行为加以评论：不懂事，不识好歹，少跟她来往。但是如果以咨询师的标准，可以尝试放下评判，以更中立的态度去看待这件鸡毛带来的启发。
1、很多人之所以会烦恼，是因为将自己时刻置身于"对错"之中。
我们经常会听见这样的说法：ta这样对吗？哪有这样做的？！让大家评评理…..
所谓的评理，实际上也是一种对于"对错"的裁决。
我们痛苦，基本上都是因为我们认为自己是对的，对方是错的，而错的对方，又因为他们的错，伤害到了我们，所以我们会因此而生气或者委屈….如果明明是对方错了，但ta却不知悔改，不纠正自己的错误，那我们则会更生气，甚至直接和ta断裂关系，不再往来。
对"对错"的执着，不仅表现在自己与别人的冲突之中，也表现在自己对自己的评判上。我们心目中都有一把尺子，不断的衡量自己的所作所为，做了一件事，我是不是对的？我是不是又做错了…..
这种"对与错"的观念植根的越深，生活中的烦恼和困惑就越多。而真相是，很多事没有绝对的对错，只有不同的角度和观点。
有句话叫"屁股决定脑袋"，也就是说，你站在什么位置，就会有什么态度。比如说当你在路上开车时，你可能会对行人有不满——不遵守交通规则，胡乱穿越，之所以会有不满，实际上是因为"行人"干扰了我开车。但是当你是行人时，又有可能对开车的人不满——路这么拥挤了还挤挤挤，拐弯的时候也不避让行人，你的不满，同样是因为"开车的人"干扰了我这个行人的行走…..
当你的角色和角度不同时，视角就会发生改变，之前所谓坚持的"对错"也就不是那么经得起推敲了。
事实上，除了一些大是大非的原则问题，生活中大多数时候是没有什么对错的，很多时候，我们认为的"错"，往往是因为对方干扰了我们的行为，或者对方和我们的想法不一致，又或者是因为对方没有按照我们认为的标准做事。而事实上，我们的标准，是真的那么经得起推敲吗？是绝对的、毫无质疑的"正确"吗？
答案是显而易见的。
就像A，如果你抱着"她错了，她不应该，她太不懂事了"这样的视角去看待她，那么你一定会很愤怒，但是如果你尝试放下对错，以好奇的心理看看她为什么是这种反应？为什么在当时当下，会说出那样的话？那么，你很可能会得到不一样的答案。最主要的是 ，你就不会那么愤怒或委屈了。
2、存在即合理
关于这部分内容，在忍无可忍，无需再忍？别急，除了断裂关系，你还有更好的选择中，我已经做过比较详尽的阐述。但是有必要反复说明，因为这一点实在是太重要了。
存在即合理。
每一个人的行为无论在你的价值评判的体系里多么不合理，甚至拿到社会常模的道德标准来看，多么不可理喻，但是在ta自己的系统里，都是合理的。
很难理解是吗？但是我们必须尝试理解。
一个人的行为、情绪、语言等等，所有的模式都可以简单粗暴的说，来自于过去的条件反射。可以这么说，我们今天的一切行为都是合理的，因为这是我们对自己条件反射系统的真实反应。
就像狗的条件反射实验一样，对狗来说，摇铃=食物=流口水。如果让这个狗听见铃声而不流口水，可能吗？答案是否定的。除非为实验中的狗重新建立一套新的条件反射机制，否则在此之前，它仍然会一听见铃声就流口水。
人，也是一样。每个人之所以有现在的反应，源于ta自身之前的条件反射。所以，我们会说"每一个人的行为无论在你的价值评判的体系里多么不合理，甚至拿到社会常模的道德标准来看，多么不可理喻，但是在ta自己的系统里，都是合理的。"
合理，不意味着正确，但是既然合理，那就值得被看到，被尊重、被理解。
具体到这件事中，可能在我妈或者其他很多人的眼里，A的表现都是不恰当的，但是她之所以说出那样噎人的话，在她自己的系统中，是合理的。最大的可能是因为当时的话题触发了她的某个"痛点"，所以她因为"痛"，而产生了攻击式的表达。这里面的"合理"之处在于，你可以把她的语言理解为她被碰疼了之后的哎呦喊疼，只不过她不是真的喊"我好疼"，而是在这个核心表达外穿上了一层"衣服"—— 也就是她的那些语言。 "喊疼"，是她自己在遇到"痛"的条件反射。
3、每个人都是在表达ta自己
这一条和上一条密切相关。每个人，无论ta使用了什么方式、什么语言，但是ta只是在表达ta自己而已。
在亲密关系里，家人想表达的终极目标是爱，但是可能会使用很多"错误"的方式，比如抱怨、挑剔、指责，但是在这些背后，其实ta的本意，是希望你变得更好，这个"变得更好"是出于爱。
而在社会关系里，每个人的终极表达都是为了利益或诉求。无论ta使用了什么样的方式，ta只是为了正确到它的目标，也就是ta的利益或诉求，仅此而已。
这就是为什么武志红曾经提过，一个人的世界，可以大体分为两个部分，一个是一工作关系为核心的社会领域，另一个则是以亲密关系为核心的私人领域。这两个领域里，各有各的规则。社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，而亲密关系领域里的规则是珍惜，即我尊重你的本真。
虽然很多人都把形式或方法弄错了，但是其本质却是爱或利益（诉求）。
每个人都是在争取自己的利益、表达自己的诉求，ta是，你也是，我们每个人都是，所以如果能明白这一点，那就不会有什么太激烈的情绪了。就好像无论一个人穿什么衣服，你都知道ta里面是一具骨架，看懂了骨架，你就不会被ta外面穿什么衣服迷惑。
就好像A一样，虽然她的语言很难听，但是她只是在表达她自己的诉求：我不想提过去的事，（可能因为提到过去会让我不舒服，引发我的痛苦）。
这个诉求，就是她的"骨架"，而那些攻击性的语言，则是外面的"衣服"。看懂了她真正要表达的意思，我们就不会那么愤怒或受伤了。
有了这一条做基础，才有了下一条。
4、我们之所以有情绪或者被伤害，是因为经常将对方的表现和自己联系到一起。
每个人都在以自己在他人心目中的形象，在意别人对自己的态度，在意别人怎么看待自己。这几乎是每个人与生俱来的本能。
所以，我们会不自觉的在意别人，尤其是对自己来说重要的人的脸色、行为、语言，所以有的人可能会感慨：伤害我的，都是我最在乎的人。
然而，真相是，能伤害你的，只有你自己。
你之所以被伤害，第一，是因为很可能被那些"外衣"蒙蔽了，看不到对方的"骨架"，第二，可能是因为你经常将对方的行为和自己联系到一起。
举个例子，朋友S自己抑郁情绪比较明显，经常心情烦躁，她在上班时曾和另一个同事共处一室，她因为自己心情烦躁，狠狠的摔了门。但随后后悔，觉得自己这种行为不妥，更认为同事会因此讨厌自己——因为她认为，屋里就两个人，同事肯定认为她摔门是摔给同事看的，从而对她心生反感，于是S又一次陷入纠结、自责、内耗当中不能自拔。
真相是，如果S的同事，将S摔门的行为解读为针对自己，那么他一定会生气。但如果S的同事没有把S摔门的行为和自己联系到一起，那么他就不会有任何反应。
S之所以会认为同事肯定会生气，是因为如果角色对调，她自己肯定会生气。这种心理，其实是一种投射。我问S，你现在很清楚自己摔门不是因为同事，只是自己心里不痛快，那么反过来，如果同事摔门，是不是也有可能不是针对你，而就是因为自己心里不痛快呢？
S想了想说，是的。我又问她，如果你知道同事摔门跟你没有关系，只是自己心情不好，你还会因此而感觉生气吗？
当然不会。
人们之所以会经常把对方的行为举止和自己联系到一起，这也是因为自己的条件反射，同时，也是"自恋"的一种表现。
之所以说自恋，是因为我们在潜意识里都希望自己是厉害的的、重要的的、受人注意的，所以会无意识的夸大自己的重要性，当别人有一个行为时（摔门），会联系到自己身上。
而条件反射，则是因为在我们的成长过程中，遭遇了非常多的"危险"，我们经常因为一点小事做错了就遭到很大的惩罚，所以我们很紧张，处于不自觉的防御状态，当对方一有风吹草动，我们就会根据条件反射提示自己，危险又来了，我们要准备保护自己了。在这样的心理状态下，很容易将对方的行为和自己联系到一起。
在我妈这件事里，我妈肯定会说：她不是跟我说话是跟谁啊？屋里就我们两个人，而且她是接着我的话说的后面的话，所以，她肯定是针对我的啊。
真相是，她的同学说的话的确是针对我妈的上一句话引发的，但是，表达的却是她自己的情绪（提到过去受到了刺激），这个话不是针对我妈这个人的。
换句话说，同样的情境之下，如果当时那个回忆过去的人是我，是张三，是李四….我妈的同学都会做出相同的反应。
"事"与"人"拆分，我们就会知道，对方只是在ta的世界里表达ta自己，跟我们没有关系，是我们自己将对方的行为（语言）和自己联系到一起，才让我们有不舒服的感觉。
如果我们刀枪不入，就没有人能伤害自己。
5、解读和归因
ABC理论我曾经多次提到过，简单说，就是我们的反应是基于我们对对方传导信号的解读。当S的同事将S摔门的行为解读为针对自己时，他会生气。当解读为"s可能心情不好"，他就不会生气。
所以，我们的任何情绪，都来自于我们对事件或对方的解读。
解读的背后，是认知。
而认知的形成，是我们过去的经验。
既然是经验，就一定带有主观性，换句话说，我们的经验并不一定是真实准确的。就好比说我们有一把尺子，但我们的尺子因为主观的感觉（经验）而会产生各种偏差，换句话说，我们手里拿的是一个刻度不准的尺子，但是我们浑然不知，会拿着这把尺子量这个，量那个，然后得出错误的结论，这个错误，指的就是"偏离真实"的解读。
心理学家托马斯·摩尔曾经说过：最好的治疗，是拉近一个人与他的生活真相的距离。
实际上，我们每个人都需要"治疗"，这个治疗的意思，不是说我们是"神经病"，而是说我们的人格都有未完善和修复的地方，我们的认知或多或少的带有自己的主观色彩，我们的"尺子"都需要矫正…..
而这一切，需要我们拉近与真相的距离，越靠近真相，我们的困扰，就会越少。
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