朋友的三个功能
朋友是什么？
有人说朋友就是一个志同道合的人，有着共同的思想、兴趣、爱好，在一起非常谈得来。
有人说朋友是在关键的时候能够给予帮助的人。
有人说朋友不是拥有，不是玩伴，不是人脉，不是为任何的功利原因搭建起来的，不是我们精神的庇护所。交朋友，不是为了利用，不是一个安全的宣泄渠道，不是为了索取而是为了奉献。朋友如空气，并不时常想却无处不在。
还有人悲观地认为，每一个可以做朋友的人，都认为你身上有可利用的价值，没有永远的朋友，只有永远的利益，很多人都把朋友当作事业上工作上的垫脚石。
最宽泛的朋友就是上面讲的这样，彼此都有一些情感上和利益上的诉求，但从狭义的标准来说，依我的标准，追悼会上来的才是朋友。平时人一生很热闹，在送花圈的时候，握一下手的时候那才是朋友。
朋友有三个非常重要的功能。第一个是情感的需要，你是个社会动物，你需要交流，在朋友之间你能保持私人的一些东西，是在一个小范围里的情感需要；第二个是安全的需要，刚才说为朋友两肋插刀，人走到哪儿得有一个安全，这个安全一个是办实际事，还有一个是叫做价值肯定，比如说，我就爱抽烟，我的朋友都说抽烟是男人成熟的表现，在价值观上也是给我安全的感觉；第三个是更宽泛的，偶尔发个名片，吹吹牛，这是功利的需要。
谈到朋友不能不谈友谊，俄罗斯有位作家讲到比较友谊和爱情的关系，友谊比爱情更可贵，友谊不索取回报，爱情是马上要索取回报。比如男孩对女孩子说我爱你，她等着说我爱你，如果男孩说一边去，那女孩马上有火气了；而朋友呢，没事跟你唠叨两句，没钱了向你借两块钱，不是说马上要有利息的。所以说爱情本质上比友谊自私。现今社会在友谊基础上的价值被矮化了。事实上俄罗斯这位哲学家讲得更有道理。
装孙子的人做不了朋友
装孙子是硬要演一个角色，谦虚谦逊只是演自己。有人说伟大的人不能走路太快，我要演一个领导，我周边也有很多同学当领导，他们告诉我，年轻干部首先把动作搞慢一些，慢了就是成熟，走路要慢，开车要慢，说话要慢。这就是装孙子。所以说如果只是演自己那叫谦虚，如果演别人，演自己不能胜任的角色，就是有一点儿装。走路非要三个保镖，这就有一点儿装孙子。如果确实有点怕，你五个、十个保镖没关系，这是真的有需要。
当然娱乐业需要贴标签，比如说王家卫，他不是装孙子，是足够有名，变成一个标签，估计顾问公司、经纪公司要给他带墨镜。所以我自己在想，到底到什么程度可以带墨镜了。一般认为自己够腕就可以带墨镜，我们自己觉得都还不够，所以都没有带墨镜。
装孙子的人不能成为我的朋友。我对朋友的要求就是赤裸裸，可能达不到肝胆相照，但有共同的想法，有共同的兴趣，裸体相向都没有太大关系，一开始不是为了钱。我特别强调的是第一以事谋人，第二以人谋事。先是一件事，在做事的过程中观察人，叫以事谋人；然后发现这些朋友以后，第二阶段才以人谋事，跟他在一起做事。
所以要成为一个朋友，最重要的是坦荡。就是我们说，别装，一装就变成演。你演这个、我演那个，都挺累，大家也挺忙。所以说，如果是真诚、坦荡，就无所谓。慢慢发现，有什么可以折腾的事，大家一起做就可以。
朋友数列：10-、30、60
经过这么多年，在社会上工作、交往，我的朋友还是比较多的。但这些朋友里头应该说也有不同层次的、不同层面的。社会心理学家做过一个研究，大概是10、30、60三个数，这是人交朋友的极限。所谓10是什么？就是你最亲密朋友的数量，基本上超不过10个，把父母、亲戚朋友算上也超不过10个。这10个是可以借钱的。你最困难，可以借钱的人超不过10个。这些是真正叫做最安全的底线。
时不时有联系，一会儿有聚会，办点事打个电话说一下的，还彼此想念、惦记的大概是30人，可能一周联系一次，一个月见两三次，类似于这样的朋友大概30人。这是经常工作性的、感情性的同事、亲属、同学等。大家不妨想一想，大学同学里，平时经常联系的有几个？
再往下是60个。一打电话说一下就知道，比如说有些同学，十年没见，一打电话一说就知道，是属于这个范围的。拿起电话知道这个人，但好久不联系，但联系起来说事也能做。这里边与前面的30个有一些是重叠的，有一些不重叠，但加起来也就百十人。我想我符合这样一个规律，别看我电话号码本有3000多人，但我发现常用的也就是百十来人，属于经常跟生活、工作有关系的人。剩下的大多是时不时看一看都想不起来的人。你们自己算一下，不论朋友的概念多宽泛，实际上在你一生之中是超不过一百人。而且这60个人是经常换的，是流动的，有的是不出现消失了，有的是偶尔出现一下。前面10个是最稳定的，30个是中间状态，比较稳定的。这60个，可能是这一段时间有一个什么事，跟他有一个接触，或者有时打个电话，聊两句，其实如果没事了，可能再也见不到了。当然，朋友不能靠见面多少次来评定，有些人你天天见，但充其量混个脸儿熟，成不了朋友。
至于其他的人，可能很难进入到你朋友的范围。结交你有所图的，比如推销、得到项目等，“朋友”在这里成了人际关系的一个附属品，这不叫朋友叫套交情。但也有个别，从最初的套交情慢慢转换，变成共同创业的，这是变的，不能一概而论，但总体来说这种目的很明确来进行交往的人，一开始人会比较有警惕，但后来也会个别的转化成一般的朋友，进入到这60个人中。
朋友之间应该人走茶凉
现在有一句话叫“人走茶凉”，用来形容世态炎凉，人情冷暖。但是，我觉得人走茶凉是对的，朋友之间也不例外，如果人走茶不凉，朋友陆陆续续地来，你就招呼不过来了。所以不必为此大发感慨。
人走茶凉的事很多，尤其在官场、生意场上。我在一个单位负责的时候，单位给我配了一个车和一个司机，当然那个时候跟司机也算是一个朋友，经常打交道。后来我落魄了，落魄之后有一个习惯还坐那个车，他开始不太高兴，我没在意，以为他家出事心情不好。结果他把我拉到政府门口，跟我说你已经不是领导了，下车吧，就这样把我赶下车，我只好坐四毛钱的大巴回家。后来我做股票发达了，他过来套股票的信息，又来找我。当时我心里挺窝火的，想打他。不过仔细一想，他作为一个打工的，要巴结200个领导，不容易，你走了还巴结你，累不累，另外你已经不是领导了，他还天天拉着你，别的领导怎么看。所以说走一个领导，茶就赶紧凉，新领导来了，他得沏新茶。如果你回到这儿，他再临时给你沏一杯茶，但他不会把茶一直热着。这样想着，我就理解他了，还是帮他买了股票。
人走茶凉，再换人换热茶，这是人生经常要面对的问题。如果说人走茶老不凉，你累，他也累。当然，我说的是60人的范围内。在60人范围之内，基本上是人走茶必须凉。但是在10人范围内，人走茶也是热的，30人范围之内时不时地温一温就行。
当然，事情不是一成不变的，你认识的30人里，可能有人刚走茶酒凉的，而60人甚至60人之外的人却人走茶不凉，比如你遇到困难了，这个时候有一个朋友，可能会对你伸出援手，有的朋友关系也不错，但可能他就躲了。
我1989年遇到一些变故，突然一下我发现了一个问题，就是借不到两三百块钱。最后什么样的人借给我的钱呢？是世俗观念认为是坏人的借给我钱了。所谓的坏人，比如说领导看不上眼的，不正经上班的，办一个皮包公司在外面折腾的，当时在政府看来这些都是坏人。结果借我钱的是当时我正处理的，有人举报他，因为当时我在政府机关，得处理，结果还没来得及处理，我自己就不行了。另外一个人是非常规范的好人，是我把他招到我们单位来的，也是朋友。我跟他借钱，他不借，为什么？他说了一大堆什么政治上、体制内的，总之是不借了，我也没有办法。那天正好碰到所谓的坏人，我说你帮个忙行吗？他说什么事？我说跟你借300块钱，他说行，你明天到我这儿来一趟。我去了，我给他打了一个条，然后坐着火车从海南回到北京。
我做万通慢慢起来后，有一次在电梯里看到了借我300块钱的那个朋友。他说你现在怎么样了，我说还行，就在后院。我说什么时候把钱还给他，他说不要，等你再发达一些，我拿着这个借条到哪儿都能找到你。他是做导演的，后来还坐了牢，有一阵子没有联系，后来他还真找我了，说你得帮我了，我帮了他。
所以说要有心理准备，并不是主流价值观认为最好的这些人，在你需要帮忙的时候会帮你。另外还要理解一点，当别人不帮你的时候，你要从自己身上找原因。很多领导干部自己责任一推走了，人走茶凉，你凭什么让别人给你热着，后边人又来了，人家得重新沏茶，你得宽容。这样彼此在社会上才能找到各自的生存道路。
朋友决定视野
人一生中会遇到许多类型的朋友，像指路型、默契型、互助型、倾听型等。不同时期不同人在朋友的选择上也是不同的。如果是个初出茅庐、没有什么社会阅历的年轻人，指路型的朋友适合他；如果是想合伙做一番事业的，默契型的朋友肯定是他的首选；如果是想找个分担痛苦失意的人或者有强烈表达欲望的人，他们需要倾听型的朋友；如果是价值观已成熟，事业稳定的人，则会选择互助型的朋友。这跟年龄和经历有关系。
我现在更倾向于互助型的朋友，在互助当中彼此切磋找到方向，我觉得自己身边这样的朋友是最多的。在二十多岁指路型很重要，四五十岁的时候互助型更多。在我的工作与生活中，与不同年龄层次的人打交道都很多，但互助型变得更多些。在一块儿讨论、一块儿做事，共同寻找一些解决方式，也不存在谁指谁路，也不存在心心相印那么重要。
比如说我要跟一个朋友去吃饭，这个朋友是上市公司的董事长，上次遇到困难最近才解决好，他想找我一起吃饭缓解缓解，或者说最近又有什么好的新的想法想互相探讨一下，这是我比较多的一类朋友。这类朋友不局限在同一个行业，在事业跟视野上都对我有帮助。
这些朋友都是我自己找的。比如说王石，认识十多年了，我认识他的时候他的公司已经快上市了，他遇到一些问题，我们一起去解决，包括讨论理想型企业为什么坚持不住，要经受利益的挑战。这么多年我们非常的密切，逐步地变成朋友。但我们不跟他们做生意，实际上变成了精神上的指引，带有指路性。也有互助，比如说我做纽约中国中心遇到困难的时候，开始他不建议我做，当我遇到困难的时候，他却跟我说，你必须要做，已变成精神上的一种支持。比如说我们请泰达来做万通的战略投资人这件事，当我想不明白的时候，我就问问他，他说必须的，这是很好的一个选择，结果我们的确做下来了，这几年是合作得非常好。这一类朋友是找来的，包括柳传志柳总，我刚发展公司的时候，主动找柳总见我，慢慢请教、学习，逐步就变成朋友。
当然最近还有马云等这样的朋友。我们这个圈子的规则，第一要真诚，要坦率，要赤裸裸。你不能装，你在这个小范围内再装，那更不是玩意儿！你说人多没有办法，你不装一下会影响别人的情绪，你装一下可以，如果就三五个人你还装，那纯粹是侮辱别人的智商；第二是不要有功利目的，无所求是最高境界；还有一个游戏规则就是要谦虚，水为什么越积越多，因为地势低，低的东西才能吸纳更多的资本，在朋友圈子里也一样，要谦虚。你不够谦虚，你总是希望教导别人，加上你再装，基本上很快被人踢出去了。所以说这样小范围地交朋友，真实、谦虚、没有功利色彩，大家都会舒服。
一个人是真诚、谦虚还是装，其实第一次见面时就能看出来。我们当时没名气，去求见柳总，6个人一起去，他都非常认真地跟我们探讨，后来干脆说，你们别来，我带着团队上你这儿，上我们保利大厦来讨论，这让我们很感动。后来就成了很好的朋友。
当然还有一些人很有意思，有的人不见，还有一个是弄的大办公桌，我们坐在沙发上，隔着有20多米，教育我，首先是不尊重我，至少是把椅子拉过来，哪有隔着20多米谈事的。这个人后来坐牢了，现在早就退出江湖了。另外还有一个，把我们隔在小房间里等，等了40多分钟，就跟我们说了几句话，把我们打发了，这个公司后来也破产了。这些人都没法成为朋友。坦诚、守规矩、尊重别人、谦虚是很多成功人的共同特点，包括柳传志，包括王石。有些人偶然成功，但他不够尊重人，不够坦诚，不够谦虚，可能对于我们小人物，被玩弄一下也就认了，如果用这种态度待朋友、待政府、待合作伙伴、待大事，恰好是导致他失败的原因。所以我们叫做谦逊就是遗训，一定要注意谦虚！
另外跟朋友相处还有一个小的技巧：尽量背后说好话，千万别背后说坏话，背后多说好话，当面说坏话，这样才是真朋友！
