你有过“隐形愤怒”的体验吗？
阿威是我的同事，在刚入职时我们关系很好。经常在一起吃饭打游戏，但是突然有一段时间，我们的关系发生了莫名其妙的变化。
有一次在开会时，我和阿威在上级面前汇报各自负责项目的情况。我汇报完自己的项目后轮到阿威，但是阿威不仅汇报了自己的项目，还顺带提到了我的项目，说我的项目中存在一些问题。
当时我感觉有些不舒服，像是卡了一个东西在喉咙，但是因为在开会，我并没有打断阿威的陈述。我想阿威可能是为了帮助我，我项目确实还有些地方没有做好。
会后我也没有提及这件事。但后面，他和我讲话时，我经常心不在焉，有的时候甚至根本听不下去他在说什么。
后来老板让我和他共同负责一个项目，由他主要负责。不知怎么回事，那段时间我经常起晚迟到，在工作时似乎也没有动力。
后来过了很久才知道，我当时并不是没有生气，而是一直在用隐形的愤怒去攻击他。而且在这场攻击中，我既是隐形愤怒的被害者，也是隐形愤怒的伤害者。
而他在那次开会时之所以要提到我的项目，也是因为之前老板将他负责的项目转交给我，他那看似不经意的陈述，本质上，也是对我的“隐形愤怒”。
就这样，我们两个都成了“隐形愤怒者。”
01.“隐形愤怒”的概念
在了解“隐形愤怒”之前，我们先来看一下“愤怒”的概念。
根据认知心理学上的定义，愤怒是大脑中的一种应激反应。当我们受到挑衅，侵犯时就会触发这种应激反应。
当愤怒发生时，交感神经兴奋，垂体和肾上腺皮质激素分泌增高，血糖增高，血压上升，心跳加快，呼吸加速。
这个时候我们会进入战斗状态，警觉增加，身体适应力增强。
这个机制是我们的大脑由远古时期进化所保留下来的，战或逃的本能反应，fight or flight，本质是为了保护自己。
那么，什么是隐形愤怒呢？
在《隐形攻击》这本书中，美国心理学家蒂姆莫菲提出。
“隐形愤怒指没有直接向对方表达的愤怒的攻击行为，但是通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向另一方表达内心积压的愤怒。”
就像开头提到我和我同事之间。阿威因为老板将他负责的项目转交给我，而对我产生了敌意，但是他没有直接向我表达，而是通过开会时，对我的项目提出异议来释放自己的愤怒。
我感受到了他这份攻击，也碍于同事之间的面子，不好向他表达愤怒。于是我的潜意识里就故意去躲避他，忽视他的讲话，在工作中通过拖延来加大他工作量。
02“隐形愤怒”产生的生理机制和心理机制
不过，与“愤怒”不同的是，隐形愤怒的发生大多数是当事人没有意识到的。
为什么会出现这种情况？
从生理机制上来看：
第一， 前额叶的克制。
在大脑的进化中，我们进化出了所有灵长类动物最大体积的前额叶。
前额叶是脑袋前额头后面的大脑皮层区域，它掌管理性，思考和决策。
现在社会崇尚理性与规则，所以我们不会在愤怒时，就抄起家伙和对方拼个你死我活。这是我们文明社会的优点，也是我们和原始老祖宗最大的差别。
我们理性的前额叶会权衡利弊，思考爆发的后果，来克制住我们当下的冲动，使我们做出理性决策。
但这种克制会消耗我们的能量和理性。
想象一下，一头野蛮的公牛，扎着脑袋往前冲，而你为了防止它伤害到别人，使劲的拉着它往后拽。
这就是你大脑作出的反应，公牛就是你的愤怒，而你的前额叶就是拽着公牛的人。
第二，大脑“边缘系统”的作用。
情绪的产生永远比理性的产生来的快，因为掌管情绪的大脑（边缘系统）处于我们大脑的低层级部位，这个部位进化的时间比高层级部位（前额叶）进化的时间更久，它形成了一种自动化反应。它像一颗炸弹，一旦有人触碰到你潜意识里的自我防卫机制，它就会瞬间爆炸。
当你试图用理智压制愤怒时，其实愤怒已经产生了。
你感到愤怒的一瞬间，身体已经产生了肾上腺素，进入了战斗状态。
我们过度的用理性压制愤怒，却没有及时去疏导它，释放它，被压制的愤怒，也就是分泌的肾上腺素依然存在，它会导致一系列的连锁反应。
心理创伤治疗大师巴塞尔范德考克在《身体从未忘记》里写到：
“如果没有前额叶，人就会变成习惯的生物，我们的前额叶有时会阻止我们做伤害他人或让我们困窘的事，我们不需要一饿就吃东西，一感到性唤起就亲吻别人，一生气就发脾气，我们绝大多数麻烦恰恰来自于这种冲动和被社会接受的行为之间，当我们的情绪脑产生的内脏感觉越强烈，我们的理性就越难抑制它。”
大脑中控制情绪，习惯的区域，只消耗极少的能量就能自动运行。
与之相反的是控制思考、记忆和决策的前额叶。它的运行需要消耗非常多的能量。
我们在试图克制愤怒时，前额叶就在情绪化行为和理性行为中做决策。
低层级脑产生的情绪化行为，一直在试图控制我们的身体。前额叶一直在用理性夺回控制权。
一旦我们在克制愤怒时，消耗了过多的理性，我们就会感到特别的疲劳，回到家后，也无法和家人理性的相处，甚至对他们发脾气。也会丧失耐心，无法静下心来学习和思考，在工作中也无法更好的合作交流。
从心理机制上来看，意识和潜意识的斗争。
人类从远古时期进化过来，形成了一种本能：趋利避害。
这种本能导致我们会做出一系列的行为来保护自己，就算我们用意识压制住了愤怒，潜意识也想替我们找回场子。
于是我们就产生了对伤害我们的人，无意识的忽略对方，故意拖延，不好好完成任务等方式，来故意激怒伤害了我们的人。
而这些发生在我们潜意识里的行为，我们通常都感觉不到。
意识和潜意识就像两个圣斗士要守护头脑雅典娜，圣斗士a贯彻善良和正义，坚决不伤害他人分毫，圣斗士b遵从本能，为了保护雅典娜可以去做任何事情。
有一天雅典娜被坏人伤害了，圣斗士a因为自己的正义无法出手，圣斗士b对a说，既然你做不到，就让我来吧！
于是他开始贯彻他的正义，成为一个暗杀者，暗中破坏和释放压力。
03.如何避免"隐形愤怒"
1、明确的“隐形愤怒”的产生和作用边界。
你首先要从观念上明确，你和同事，老板在人与人的关系上是平等的，当对方侵犯了你的边界时，你有权利进行反击。
同时当你的愤怒如果表达得合理得体的话，你们的关系不仅不会遭到破坏，而且会得到对方的认同。让对方知道你是一个有原则的人。就算因为表达愤怒而遭到对方的攻击，也可以让你认清楚，与你相处的人的本性。
你要明白，愤怒是可以表达的。但是前提是表达愤怒的出发点是为了解决事情，而不是单纯的为自己谋利。
在对方因为不合理的事情向你发动攻击时，你不需要一味的示弱与隐忍，大胆去反击。
同时你必须也在生活中注意自己，不要成为隐形愤怒的施加者，这种关系特别会容易出现在一方弱势一方强势的情况下，比如孩子和父母，下属和上司之间。
2，“隐形愤怒”发生时，用精准的语言表达情绪与感受。
表达愤怒最重要的一点是，我们可以通过语言的描述，来让对方感知到你的感受。
我们用语言描述时，重点是描绘你的感受和令你产生这种感受的事实。而不要去指责对方，攻击对方的人身，更不要去翻旧账。
就事论事，解决问题。
比如说：我感觉很愤怒就是在表达自己的感受。而如果说：你伤害了我，则是在指责对方。
对对方说我很愤怒，其实就是在情绪上释放了自己的压力。对对方说明事实，也让对方明白，使你愤怒的这个点在哪里。
然而，要明白表达愤怒时再怎么有技巧，难免会对双方的关系造成一定的伤害。但是你要知道，如果双方都在意和对方的关系，且你的表达出发点是解决事情，你们的关系会很快修复，且相处更加和谐。
3，利用生理的反作用机制，通过运动加速酶解反应。
如果我们不可避免的遭到别人不合理的情绪攻击，如对方的迁怒，或对方的情绪不稳定随意指责别人，这个时候我们不需要去反驳对方，因为这种的攻击是无意义的，我们对对方的愤怒无法对双方的关系造成改善。
但是我们的体内，还会因为应激反应积累肾上腺素。如果不去释放它，我们就会感觉到压力头痛，失眠，甚至影响迷走神经导致咽痛、胃痛。
这个时候我们就可以通过运动：跑步，拳击这些来释放自己的压力，促使血液循环，体温升高，加速酶解反应，分解自己体内多余的激素。
不要纠结于垃圾人的情绪攻击上，让自己充分的去运动流汗，运动同时也能产生内肽咖，使自己感到快乐。
4.理性情绪的ABC法则。
有时候痛苦和愤怒可能并不来自于外界，而是来自于我们的内心，我们可以通过更改自己内心信念的方法来避免消极的情绪。
美国心理学家阿尔伯特艾利斯提出了理性情绪的ABC法则：你的情绪和行为是不是由外在诱发事件决定的，而是由内在信念所决定的。
事件代表a，信念代表b，情绪和行为代表c。
事件a并不是诱发情绪c的原因，信念b才是。
电影《囧妈》中伊万的老婆，因为没有按照伊万的期望去做，伊万十分痛苦，最终闹到离婚。
然而伊万真正的痛苦的来源不是他的老婆没有按照他的期望去做，而是他产生了非理性的期望，就是他的老婆，一定要按照他的想法被改造。
在工作中一个上司脾气很差，对每个人都是板着脸训斥。
你产生了非理性信念：为什么这个上司不能对我好点呢？他应该对我温柔点。
上司本来的的性格很直，脾气火爆。但你却在脑海中试图想让他对你温柔。
这就是你的非理性信念与现实相互冲突，这才造成了你痛苦的原因。
这个时候就应该重塑我们的非理性信念：上司本来性格就是这样子的，他并不是针对我。他没必要对我温柔。
这能极大的减轻我们的痛苦和愤怒。
04结 语
最后总结一下。愤怒是一种应激反应，是大脑中存在的战或逃的本能。
表达愤怒是我们释放攻击性的一种方式。而攻击性是我们生命的基本动力，刻意的去压抑愤怒，不仅不会使愤怒消失，还会产生隐形愤怒。隐形愤怒是我们潜意识里对外界进行的攻击，会对人际关系造成更大的伤害。
如何去表达愤怒，我们可以通过：
- 明确隐形愤怒的产生和作用边界。
- 语言描述事实和内心感受表达愤怒。
- 通过运动去释放情绪压力。
- 改变自己的非理性信念。从内心避免愤怒的产生。
