既然这些自我防卫性的回应方式不能得到好的结果，那我们可以考虑另一种诚实的、积极的做法。坚决地按照这种做法进行，你会认识到当别人指出你存在的问题时，你没有必要太在意对自己的防卫。而且，这种方法能让你洞察对方的想法，这是很难得的。最后，提出批评的人见你能够考虑他们的意见．也会平静下来。
积极的抉择
第一步：询问具体内容
这种抉择包括两个步骤，第一步是询问具体内容。别人的批评通常都是一些概括性语言(“我不喜欢你的态度。”“ ‘你不关心我。”)。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。
询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了。
我让谁难堪了？
我做了什么让你说我不关心你？
我没有理睬你，是什么时候？
我在什么地方出了洋相？
为什么你认为我应该多呆在家里？
你说我让你厌烦，能不能告诉我到底我怎么样做而让你厌烦了？
在要求对方作进一步说明时，你可以提出一些可能的抱怨，询问对方这些是否是存在的问题。既然你的目的是相互理解，一旦发现问题所在，就应当问清楚对方还有没有其他不满意的地方。因为大多数人都期待着反击性的回应．所以说话的时候不要带讽刺的口吻。
下面的例子具体展示了这种技巧
儿子：你不关心我．
父亲：你为什么这样说?(询问具体内容)
儿子：如果关心的话，你就应该对我更好些．
父亲：你希望我怎么做呢?(询问具体内容)
儿子：(沉默)
父亲：是不是因为我没有让你带朋友和我们一起去看球赛?(询问具体内客)
儿子：不是。
父亲：是不是我没有给你买糖果?(询问具体内容)
儿子：是的。别的小朋友都有甜筒和棉花糖吃，我却没有。
曼蒂：你真是个小气鬼！
汤姆：怎么啦？是我给服务员的小费太少了吗?(询问具体内容)
曼蒂：不，我说的不是这个。
汤姆：你是说我应该叫辆出租车吧?(询问具体内客)
曼蒂：走这么久，都累坏了。
在我的讨论会上，我经常让学生们指出我的缺点，然后我来询问细节。以下是有一次在长滩的对话
艾丽丝：我不喜欢你的很多地方。(笑笑)
艾伦：能具体说一说吗7(询问具体内容)
艾丽丝：你的衣着。
艾伦：是我的袜子、鞋、衬衫还是裤子？(询问具体内容)
艾丽丝：我更喜欢喇叭裤．
艾伦：其他呢?(询问具体内容)
艾丽丝：没有了．别的都很好．
艾伦：我裤子的颜色怎么样?还行吗?(询问具体内容)
艾丽丝：是的．我挺喜欢的．
迈克尔：我不太喜欢你教课时的一些做法．
艾伦：啊!什么样的行为让你不喜欢呢?(询问具体内容)
迈克尔：你给的材料——都很有用处，但是要学的内客太多了
艾伦：你是说应该减少教授的技巧数量?或者是延长教学时间?(询问具体内容)
迈克尔：不是。我只希望能放慢课程的进度，多加一些例子．多给一些时间练习．
我使用的这个技巧让学生们在谈话的时候敞开来说，同时我也了解了他们的想法。尽管我后来发现艾丽丝的意见只是开开玩笑，但是迈克尔却是认真的。就因为能够询问具体内容，我才得到了这条宝贵的信息。于是我相应地把课程作了调整，发现大家都感觉更好了。如果我转换了话题，解释自己那样教的原因或者告诉迈克尔原因是他自己太笨，那么我就会错过这次不可多得的机会．“谈话技巧”这门课程也许就再也不会有新的改进了．
如果觉得对方有什么隐含目的的话，就更要询问具体内容。托德是加利福尼亚州的一名股票经纪人。他向我讲述了以下对话．
托德：你好!
查理：嗨．托德。你在做什么?
托德：嗨，查理。我看维京和49人队的比赛。维京队以两个触地得分球领先呢!
查理：你真的浪费这么好的一个下午在看球?
托德：我看球，怎么惹你不高兴了？(询问具体内容)
查理：没有啊．托德。我只是以为你会愿意去打网球。
托德的做法很快结束了查理操纵局面的企图。不仅没有卷入关于足球或是在下午看电视利弊的争论．托德还很快地弄清楚了查理的意图。查理也有益处．因为这样一来他就更容易说出自己的想法．同时，也给他一个机会审视自己的意见：是否星期六下午看电视就真的不对呢？
有时候，当你询问具体内容时．你会发现本来认定的批评其实并不是。有一次，我在俄勒冈大学给一个班的学生讲授柏拉图关于真理本质的看法。讲座很受欢迎，但是一位叫雪莉的朋友说了一句让我吃惊的话：“你为什么还在柏拉图身上浪费时间呢？”
我有些被激怒了，心想作为体育系学生、整天打羽毛球的她．怎么有资格来指责我对柏拉图的兴趣。不过，我没有这样说，我问她：“你为什么说这是浪费时间呢?”她的回答同样令我吃惊：“我只是觉得你真正的才能在于心理学，在于教会人们做到最好!”
第二步：同意对方的批评
在询问具体内容、了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。
但是怎么样同意显然是错误的批评呢?很简单。有两种表达赞同的方式．你总是可以在采用其中一种的同时又保留自己的立场。具体如下：
1．同意对方说的事实。如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对方所说的是有道理、确切的，或者很可能被你忽视的。如果这样的话，最好的回应就是同意对方所讲的事实。看看以下由学生提供的例子(以及他们可能会给出的防卫性回答)：
妻子：在河边的时候，你让相机进了沙子。
丈夫：没错。下次我会把它放纸袋里。(下次就别叫我带了。我要出去走走。)
约翰：刚才的转弯你没转好啊．
拉里：是的，确实转得太猛了。下次我会在转弯前减速。(这辆破车．我已经尽力了。)
霍华德：你总是想去看电影．
伊夫：没错。至少一个星期就想去一次。(你呢，总是想玩扑克。)
乔伊斯：我觉得你不该放弃工作。你已经有一定资历．就算生意萧条也轮不到你先走。可是换了新的工作，你就是第一个被炒的。
肯尼：说得对。也许我该再考虑考虑。(你对工作的事情毫不了解．你又从来没工作过。)
母亲：如果你今晚去跳舞的话，早上会很累的。
女儿：可能吧，但是也值得。(你总是不愿意我出去玩。)
米歇尔：那套公寓也许很漂亮，但是离工作的地点有30英里远。如果我们搬进去，就不能经常见面了，我们的婚姻也会受到影响．
马克：可能吧，不过我还是喜欢住在乡村。(有人光说不做．我们还是要什么行动。)
你会注意到尽管例子中的每个人都同意对方说的事实．但是并没有因此而放弃自己的立场。
相反，他们面对批评者时采用了托马斯·哈里斯称之为“我没错——你也没错”的态度。(相比之下，回避问题，给自己找借口，会让自己怀有“我有错——你没错”的态度；反唇相讥则是一种“我没错——你才有错”的态度。)
不断地练习这种回应方法．以前令你和对方都很不安的情况现在将能够轻松应付。而且，如果你总是追求完美．希望得到完全的意见统一，那请翻到第十二章查阅相关的内容。
要同意对方说的事实很简单。首先自己判断．对方提出的批评是否准确．或者是否可能发生。如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为。
要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词。(“你要迟到了。”“没错，我很可能要迟到了。”，“你没有把房间请理干净。”“是的．我没清理干净。”)这比简单地说句“是的”或者“没错”要好得多，表示你真的在听对方的意见．
如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实．然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下．在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬意你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，那么对方会更加喜欢你．哪怕你仍然像从前一样行事．
通常，别人对你批评的时候会用一些“总是”、“从不”之类的绝对性的词来描述你的行为(“你总是迟到。““你从不征求我的意见。”)，或是简单地把你归类(“你是个笨蛋(失败者、弱智、小气鬼)。”)。当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见．
以下对话是在一次治疗学家培训班上的练习：
埃德温：你总是迟到。
艾伦：我今天确实迟到了，不过这个月其他时候我都来得很早。
帕梅拉：你从来都记不住我的生日。
萨利：我上星期是忘了你的生日，可是别忘了去年我还给你开了个生日聚套呢。
哈里：你吃饭总是太慢。
迈拉：我今晚是吃得很慢．不过上次出来吃饭的时候我可比你先吃完。
杰里：你让那笔大买卖泡汤了。你真是个失败者!
大卫：这一次我确实失败了，但是上星期我就做成了5笔大的交易。
注意一些治疗学家在否定对方批评的时候采用了自我肯定的态度．肯定自己的能力和过去的成绩有助于建立信心．让对方意识到你对自己有一个积极的态度。
上星期在加州长滩的马路上．我就体会到了给自己积极态度的重要性：
比尔：你只跑3公里吗?我在冲刺10公里。
艾伦：10公里是比3公里远，不过我们俩都很不错了。
(比较一下如果我说下面的话会产生什么样的效果：“我想和你比起来．我的3公里就不算什么了．”)
有时候，批评的人会引用一些普遍真理来说服你。即便如此．你仍然可以同意对方说的事实，然后又否定对方的结论．
你可以对他引用的普遍真理表示赞同．比如．为自己积蓄养老金是很重要的。但是这是否就是说你连一件新衣服都不能买．不能出去吃饭．不能看新上映的电影，不能出门旅游?当然不是!你可以同意．帮助周围的人是应该的。但是是否就一定要向对方倾尽自己的所有呢?太荒唐了!如果你事事都遵从这些普遍真理的话．你的生活将会非常可笑、悲惨。此外，这些普遍真理有时候也自相矛盾：小洞不补大洞吃苦，但是不要忘了，欲速则不达。
因此．当对方引用一些普遍真理时．你完全可以在同意对方说的事实的同时．保持自己的立场。请看下面的对话：
伽尔：把你的工作放一两个小时．我们一起去游泳吧。运动对你的健康有好处。
博比：我知道运动对我的健康有好处．但是我明天得出庭辩护．所以今天不能陪你去游泳。
(同意对方说的事实以及自我透露)
朗达：你说不想帮我拣报纸是什么意思？你知道，保护环境，人人有责。
夏洛特：没错，我们都要做自己的一份，但是我不喜欢去拣报纸。(同意对方说的事实以及自我透露)
母亲：你真的应该别再卖旧车，回家做做家务了，这才适合你。太大的压力对你不好。
儿子：没错，妈妈，压力太大确实不好。但是我很喜欢这份工作．想继续做下去。(同意对方说的事实以及自我透露)
在这些例子中，博比、夏洛特和儿子都不同意对方提到的道理．他们同时也做到了自我透露，透露出自己的想法。他们没有花费长久的时间去为自己辩护．但是也做出了解释。想像一下，如果相比没有自我透露．像下面这样回答．她和伽尔的关系会发展成什么样子．
伽尔：把你的工作放一两个小时，我们一起去游泳吧。运动对你的健康有好处。
博比：我知道运动对我的健康有好处，但是我不会感谢你。(同意对方说的事实)
伽尔：你说不感谢我是什么意思?你很忙吗?我口臭吗？说啊？
博比：就是没有感谢。
如果对方非常好事．你又不想做过多的解释．或者你的理由的根据是你身体或感情的状态，那么你可能愿意像夏洛特那样做．同意并且自我透露你的感受。说出你的感受是非常好的办法．让对方难以还击．因为关于个人感情的喜好是难以争论的。朗达也许会对夏洛特说她不应该那样觉得．但是夏洛特完全可以回击说：“你也许没错，但是我就是这样觉得。”
2．同意对方有发表意见的权利。对方所预计的将会发生的后果往往让你难以赞同：
“如果天天晚上出去散步．你将会被歹徒袭击．”
“如果你继续这样挥霍买衣服．总有一天你会进贫民窟的．”
“吃这么多面条，你会发胖的。”
你无法保证绝对不会被人袭击、不会进贫民窟、也不会发胖。生活中有很多事情是很难预料的，提出批评的人往往都说的没错。今晚开车赶来图书馆完成这一章的途中，我对此更是身有体会。在圣地亚哥高速路上．我的车胎爆了——正如一位朋友曾经告诫过我的那样，他叫我不要买廉价的轮胎。我觉得不会那么倒霉的，没想到还是我错了。
即便你不同意，也无法确定对方的批评最终证明是否正确。那么．你可以同意对方有发表意见的权利。这样做让你能够听取各种不同的意见．同时又能保持自己的立场。你和提出批评的人都不需被定义为“犯错”或者“不对”．只不过是仁者见仁、智者见智罢了。请看下面的例子
德克：如果你现在买进白银的话，你会赔本的。白银将会有一次大跌。
林恩：白银可能会下跌，但是工业上的使用量很大．一两年之内一定会强劲反弹的。(同意对方有发表意见的权利!。
简：也许你应该放弃结婚。现在离婚率居高不下．你几乎注定了要失败的。
默尔：我尊重你的意见，简。但是如果我努力的话，我想我会成功的。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
莉迪亚：有了孩子，你的生活会有双重保障。总会有需要的一天的。
柯蒂斯：很多人都意外地死亡。我可能会后悔没有听从你的意见但是就现在来说，别的问题更紧要一些。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
对方提的意见虽说都是事实，但常常都含有个人的价值判断。同样．最积极的回应方式就是同意对方有发表意见的权利．比如：
卡罗尔：你怎么读这样垃圾的杂志?为什么不换一换，读读莎士比亚、大仲马或者至少是斯坦贝克?
菲利斯：我知道你觉得《国家讽刺文社》这本杂志有点俗，卡罗尔。但是我觉得很有意思。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
贝基：我觉得你应该辞掉现在的工作。以你的学历，应该找一份更好的工作。
菲利斯：多谢你的夸奖。酒吧服务员没有多少是大学毕业的．我明白你的意思。不过事实上，我很喜欢这几个小时的工作——还有这份收入。(同意对方有发表意见的权利以及自表透露)
丹：你怎么买尼桑车，难道你不知道丰田更好吗？
桑迪：确实丰田的线条更柔和，跑的速度也更快。但是我更喜欢尼桑的驾驶操作。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
当你完全不同意对方的批评时，你可能想让对方知道你的想法。但是同样地，你也可以在表达你认为正确的观点的同时，找到某种方式的赞同．
病人：你不会真的是医生吧，你太年轻了。
医生：谢谢。你已经不是第一个这样说的人了。确实．我没有白头发．脸上也没有皱纹，但是我只能说，我确实是医生。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
琳达：我不要黄油了，帕特。我在减肥。
帕特：啊!你以前不也说过要减肥吗？
琳达：没错，上班确实失败了，所以现在也不能怪你不以为然。不过这次我有医生的帮助，一定会成功的!(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
综合利用已学技巧：两个对话的例子
对话一
玛丽：我真不敢相信你会离开银行去做销售．
罗杰：为什么这样说，玛丽?(询问具体内容)
玛丽：因为．你在银行工作8年了…．．
罗杰：没错。(同意对方说的事实)
玛丽：你也习惯了领取固定的工资…．
罗杰：是的。(同意对方说的事实)
玛丽：我就是不相信你愿意放弃这份工作．
罗杰：没错，我也不愿放弃。不过我想尝试一些新的东西．做得更好一些(同意对方说的事实以及自我透露)
玛丽：可是……你很容易失败啊!做销售的人不是多数都失败了吗，
罗杰：我理解你的想法，统计的数据确实很残酷。但是我有决心加班加点地工作，我还有一系列帕姆·伦特斯的磁带。(同意对方说的事实以及自我透露)
玛丽：我不知道。我只是觉得你不适合做销售．
罗杰：为什么这样说?(询问具体内客)
玛丽：你进取心不够强。
罗杰：我理解你的意思——大多数销售人员都是进取心很强的。但是我希望能成为顾客的顾问，我相信这种方法一定行得通。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
对话二
父亲：艾利克，我和你妈妈都不希望你搬出去．
史利克：你们觉得哪里不好?(询问具体内容)
父亲：你们的那套公寓，比家里小多了。你可以把所有东西都放在你的房间里．
艾利克：没错，不过小一点又有什么关系呢?(同意对方说的事实以及询问具体内容)
父亲：怎么没关系，艾利克，你要和你的室友住一个房间呢。他叫什么名字，
艾利克：道格。说得没错，我们合住一个房间有什么不好呢？ (同意对方说的事实以度询问具体内容)
父亲：艾利克，我知道你们没什么，你妈妈也知道，但是邻居会怎么想?
艾利克：我不知道。这跟我没什么关系。(自表透露)
父亲：他们会以为你是同性恋——就这个
艾利克：你也许是对的，可是为什么…(同意对方有发表意见的权利)
父亲：你为什么想住在那里？
艾利克：我喜欢住在海边。而且也希望更独立一些。(自我透露)
父亲：艾利克，你让我很伤心。你是在蔑视我辛辛苦苦建立起来的家．
艾利克：爸爸，我很理解你的想法。很多我这样年纪的人都盲目地与自己的父母作对。但我不是这个意思。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
说到积极接受批评的技巧以及其中蕴涵的道理，我们不得不提一提著名经济学家吉恩·莫奈特(Jean Monnet)的一个梦想。莫奈特希望有一天，国家与国家之间以及人与人之间不再是相互对立地站在两边，而是站在同一边，共同对付处于另一边的问题。
