心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
不知不觉，鸡毛蒜皮已经进入倒计时了。当初定的100篇的宏伟计划，实现了9成。在这近4个月的时间里，随着时间的流逝，我的心灵也有过一次又一次的质变和提升。而最近一次让我印象最深刻的事，发生在我和朋友A之间。
我和A商定去看电影，在电影院集合的时候，发生了 "事故"。A比我先到。我随后先是到了我认为的集合地点（大楼的南侧），没有找到A，微信联系，A告诉我，往北走，还给我拍了一个小视频，视频里，正是这座建筑物的标志——一个霓虹灯招牌，于是我走到了招牌下面，但是依然没有人。这时候，我就开始不高兴了。其实A就在我身后几十米的停车场，从我到招牌下面到我们互相看见，前后不超过1分钟时间，但就这么短时间，我的自动化反应就出来了，我见到A的第一句话是：你是不是有病啊？这么大的牌子下面你不站，你站那么远干什么？
A和我都是逆鳞很重、高度逆反的人，所以我们之间经常有口角摩擦。我们一共也没说几句话，就进入了激烈的战斗模式。
最初我说"你有病啊"，是我的口头语，我习惯使用带有攻击性的表达说话，尤其是在自己关系熟悉的人面前，我经常使用类似"你有病"，"你傻啊""白痴"之类的语言，更多的时候，这种脱口而出的话语是一种习惯，不假思索就会蹦出来。但是显然，那天A听到我这句话，反应也很激烈。
我们开始进入自我证白+吵架的模式，内容围绕着"到底应该站在哪等对方"这个主题，A反问我：凭什么必须在牌子下面？我则反唇相讥：放着最明显的大牌子下面不站，站那么远干什么？A说站在汽车的台阶上，是为了站的更高，看的更远，方便找到我，但我觉得这是无稽之谈。我们激烈的争吵了几分钟，因为谁也没有收敛自己的怒火，所以越吵越凶。
A耐着性子压低了声音说，要吵别站在这吵，到车里去吵。这句话在当时说出来时，我的意识非常清楚，我清楚的看到，A正在试图按下暂停键，但是我当时完全不想听命于A。我清晰的从意识层面知道，此刻我应该怎么做——也按下暂停键，但是我同时也非常清晰的知道，我不想那么做——因为我从A的咬牙切齿中感受到了一种控制。
虽然所有的反应和事件的发展都不假思索，一气呵成。但学过心理的我，还是非常清晰的捕捉到了自己当时的心理。
A在劝说我换地方吵架无果之后，恼羞成怒，直接骂了我一句，转身离开。我的第一反应也是愤然离去，但我在当天的吵架过程中第二次清晰的和自己的感受相链接。我捕捉到了自己对"控制"的无力感，那一刻，我清晰的意识到，我对A失控，对局面也失控了——这种"失控"是我不能接受的——关于"控制"，在随后两天的九型人格8号"领袖型"的课程上，我体会颇深，也算是另一种机缘巧合。
对失控的愤怒（其实内心是恐惧），让我翻回头，"抓"住了还没来得及"逃跑"的A。我说过，A和我一样，都是极度逆反的人，我的控制让他抓狂，愤怒从7级直接跳到10级，看着A近乎疯狂的举动，我反倒平静下来，我让A冷静一下，A愤怒的喘着粗气，足足喘了几分钟，才平静下来，不过嗓子已经喊哑了。
A的暴怒，之所以能让我变得理智和冷静，有二个主要原因。第一，从一开始我无意识的说A"有病"开始，就是我在激怒A，换句话说，我在这场"战争"中，一直占据着主导地位，直到最后，A的愤怒升级到顶点，气愤到进入疯狂状态，从侧面也说明是我把A气成这个样子的，换言之，我还是处于关系的主导地位。这个"主导"对于有8号特质的人来说非常重要，因为它意味着对对方施加"控制"的成功。第二，我毕竟是学过心理的，而且在事件的全程，我不是"受害者"，最多算"被忤逆者"。所以，在整个过程中我比A要冷静的多，如果说A的反应是不假思索，完全出于自动化的反应模式的话，那我则不同，我曾经有多次明晰意识到自己怎么了，并且明确知道该应该怎么做的时刻，只不过我没有按照意识层面的指引，去做"正确的事"，而是按照自己习惯的旧模式任性为之罢了。
我以"不要错失目标"为由，劝说A和我去看了电影。我的心情完全平静，而A可能还长久的陷入愤怒和压抑的情绪之中。
这是我一贯的模式，我的隔离型防御模式和迅速回归的理智，总是让我在和别人争吵之后迅速的将自己从"困境"中解脱出来，站在制高点俯瞰事件的全貌。而被我"捉弄"的人，却长久的陷在负面情绪中不能自拔。
这件事之所以对我来说具有里程碑式的意义，是因为通过这件事，我彻底融通了一些以前只停留在"道理"和"意识层面"的东西。
和A发生冲突第二天，我开始上九型人格第8型的课，本来我认为这个型号和我关系不大，也很难产生共鸣，没想到，除了我的主型5号之外，这两天的课对我意义最大，触动最多。
8号领袖型，在讲其"困境"时，主要讲的内容就是"控制"，我虽然不是8号，但是我身上的控制与反控制却如此明显，听了2天课，我自己的旧伤也被疗愈了很多，自己的很多心理机制，也清晰了很多。
如今，我可以更清晰的剖析这么一件小事中自己的心理机制。
1、自我中心
这个问题可谓老生常谈，可以说，几乎所有的人际矛盾，都涉及这一点，如果能去掉自动化的自我中心，那么也就去掉了人际关系的绝大多数矛盾。
我的自我中心表现在，我认为A"应该"在招牌下等我，因为那个地方是标志性建筑，但是A的考虑是，站在汽车的台阶上，能够站的高看的远，方便找到我。可以说，我和A都没有错，我们只是站在各自的角度上去思考问题，但是我却因为A跟我想的不一样而恼羞成怒，进而产生攻击性表达——你有病啊？为什么不在牌子下面等着？
每个人都有程度不同的自我中心，即站在自己的角度、经验上去思考问题，并理所当然的认为别人应该和自己想的一样。虽然很多善于总结的人，都会在随后即使进行角色互换的自我反省，但是大部分人在第一时间一般仍然会从自己的角度出发考虑问题。
需要说明的是，自我中心并不是自私，而是由于每个人受自身生活经验的局限，不自觉的产生的一种不成熟的思维方式，这和自私不是一个概念。而当一个人认知水平提升，能够以更广阔的视角观察事物，并且在生活中经常自我觉察之后，自我中心的成分就会减弱很多。可以说，认知水平越低的人，自我中心的成分越多，其思维方式越固着，越不愿意做出改变。而这样的人，可能会被别人认为是"自私"——因为ta仅从自己的角度出发考虑问题，但真相只不过是因为ta还没有成长，没有学会以更"高级"的方式去看待和处理问题而已。
我之所以认为A应该在标记性建筑物下面和我汇合，是因为在我有限的认知里，标记性建筑物的牌子是最容易找到对方的。但是A的思维显然和我不同，A认为站的高，看的更清楚。可以说我们的目标都是一样的，都想尽快和对方汇合，但是使用的方式是不同的，而我，因为这个不同而不高兴，甚至产生攻击性表达，其背后除了自我中心的惯性思维之外，还有更深层次的原因。这就涉及下面几个方面。
2、对"挫折"和"被干扰"的不耐受，对失去控制的恐惧和愤怒。
这一点隐藏的非常深，我自己在事后并没有觉察出来，直到找李少成老师做个案咨询的时候，才看到这一点。
我为什么会经常对一点点鸡毛蒜皮的小事大发雷霆，比如像这次的事，从我走到霓虹招牌下到和A互相看见，只用了不到1分钟，但是这1分钟就耗尽了我全部的耐心，为什么？
在没有学习心理之前，我妈将这种现象解读为我"缺乏涵养"，我自己也这样认为。但是这种标签除了让我陷入自我否定的内耗和循环之外，并不能在实际生活中帮助我的状况有所改善。
这正是大部分没有学习过心理学的人常犯的错误，以自己狭窄的经验和认知，随意对别人（尤其是孩子）乱贴标签，这样做不但不能帮助孩子改掉你认为的坏习惯，反而是对ta的一种负性强化，ta认为自己就是这么"坏"的，但同时又没有找到正确的路径获得真正的改变。人的行为是受潜意识的影响和支配的，潜意识里的东西如果没有被处理，那么其行为也基本上是一个自动化的反应——即不经思索做出的本能反应，当又一次认识到自己"做错了"之后，最多也只能进行事后反省。这正是为什么很多人都会说"道理我懂，但就是做不到"的根本原因。
只有真正了解一个行为反应背后的心理机制，看到潜意识，挖出"病根"，才有可能做出真正意义上的改变。这种改变是水到渠成的，而不是强迫被迫的。
我经常对别人认为很小的、不值得一提的小事火冒三丈，根本原因是这些东西对我而言，失去了掌控感。
我后来觉察到，这一个问题点，几乎囊括了我所有情绪反应的全部。换句话说，我所有的愤怒，暴躁，其根源都是来自于这一点。所以，如果这一点能够得以真正的修通，对我这个人的个人成长来说，将是一个质的突破。
再来复盘一下在我停下车子到找到A这短短几分钟发生了什么。
①商场很大，从商场的南侧到左侧，需要步行3分钟。我首先把车子放在了商场的南侧，在南侧的招牌下，我没有找到A。这时候，此刻，我情绪平稳。知道A就在附近，还需要花时间去找。
②通过微信和A确认，A应该在商场北边的某处，但具体在哪，我并不清楚，于是我开始顺着马路从南向北寻找A。这一段时间，我的情绪开始有微妙的变化。情绪池的反应开始逐渐升腾。
之所以会这样，原因在于，A告诉我她在停车场，而商场的停车场非常大，商场的南侧，北侧，和我顺着马路从南到北的路上，到处都是停车场。我认为A微信里告诉我的位置，始终不清晰，虽然我知道就在附近，但是我却始终找不到她。这个阶段，我一边沿着马路从南向北走，一边四处寻找A，但是都没有结果。
这个"始终找不到"的现象，令我的"挫败感"越来越重（当然，这些我在当时根本无法觉察），于是，我的心情开始由平静变得焦躁起来。
③在沿着道路从南向北找A的过程中，A给我拍了一个小视频，视频内容是商场北侧的电子招牌，也就是我后来认为A应该在那下面等我的标记物。
这个视频让我的心里有了一些安定，因为我有了明确的方向，即在我的自动化思维里，视频里的标记物，就应该是我能找到A的地点——此刻，我对事件发展的"掌控感"又回来了。
④我到达自己心目中应该找到A的指定位置——"招牌"下，但依然没有看到A，我四下环顾了一圈，还是没有看到A。这时，我的愤怒情绪瞬间爆发。
为什么会在这个时间点爆发，因为其背后包含了几重引爆情绪的"必然"。
第一，商场从南到北，我已经走完了，换句话说，这是我自己心目中设计的"极限"，为什么一开始不着急，到了这个节点会气愤？是因为一开始对"未知"是有心理准备的，而走到头之后，依然没有看到A，接下来的"未知"对我来说，是没有方向的，一头雾水的。
再往深处说，是因为对事物的预判和掌控感消失了，而这次的消失是彻底的消失——因为从南到北，已经走到头了。
所有愤怒的背后最深层次的原因，几乎都是恐惧。
对未知的恐惧，对自己不能掌控的恐惧，激发了我的愤怒。
第二，A给我拍摄的视频内容是招牌，所以我理所当然的认为A应该在招牌下出现，我忽视了拍摄视频的角度，往往是离招牌有一段距离，然后面向招牌拍摄的这个基本事实。这里面有我的主观臆断。当我到达招牌下面时，我没有按照"我的设计"（"我的期待"）看到A，这让我非常愤怒。
这个愤怒，依然是源于失控感。换句话说，在我的潜意识里，A没有出现在"应该"出现的位置，这个现象，使我再次对事件发展失去了掌控感。
第三，我从南走到北，固然只有短短3分钟，但是我一直没有找到他，这对我来说，是一个潜意识里的挫折。这个挫折，依然是源于我丧失了自己的掌控，换句话说，在我潜意识里设计的全部可能里，不包括我走到招牌下面居然还看不到A的这个选项。
当这个选项出现时，完全出乎我的意料之外，我又对局面失控了。这种失控是我不能忍受的，让我一下子变得很生气。
那么问题来了，为什么我对"挫折"、"失去掌控感"这么愤怒？这背后的根本原因是，在这个地方，有我未处理干净的"创伤"。换句话说，不是今天的A做了什么让我愤怒，而是A的行为启动了曾经的我的情绪按钮，我又回到了曾经遭受挫折，失去掌控时的创伤感受里。旧日的伤没有得到疗愈，今天的事就会依然沉渣泛起，让我疼痛。
有的人也许会想，短短3分钟的路程，至于这么大惊小怪的分析吗？答案是肯定的。太至于了。因为这些思想和随之出现的行为反映，都和自己的潜意识密切相关。如果没有这样细致的觉察，就不会知道自己到底是怎么了，自己的"创伤"在哪？自己为什么会有那样的行为，也将永远都不会知道。如果那样，就会永远陷入一个"知道道理，但做不到"的死循环中。
"知则明"就是这个意思。
还有人可能会对这个反复提到的"掌控"很不舒服，甚至觉得我是一个控制欲极强的人。对于没有学过心理的人，掌控这个词依然需要解释。
首先，掌控感≠掌控欲，这是两个截然不同个概念。
其次，自我掌控感、归属感、安全感…这些词汇之间都密切相关，是构成一个人幸福感的重要因素。
第三，自我掌控感实际上是每一个人的本能需求，从小的时候就开始努力获得。
比如说婴儿什么都不会做，当ta想要做什么的时候，就需要依赖妈妈，这个时候，ta就缺少自我掌控感。随着年龄的增大，自我掌控感越来越强，对自己的自信、笃定，对世界的探索，建立自己给自己的安全感….这些都和自我掌控感息息相关。
这是一种潜意识里的需求，可能很多人一直在寻找，但是却不知道它到底是什么。但是不管怎么样，寻求自我掌控感，是一个人的本能需求。而这种力量的丧失，会直接使人产生挫败感，这种挫败感，会让自己产生无力感、愤怒、沮丧和焦虑等一系列负面情绪。
我之所以对于挫败感如此敏感，情绪反应激烈，是因为挫败对我来说意味着"失控"，也就是对事物的发展失去掌控感，这种对掌控感的缺失，带给我极大的恐惧。这种恐惧表现出来的形式，就是愤怒和攻击。
为什么恐惧表达的形式是愤怒和攻击？其实不是所有的情绪都是用攻击表现，这只是我和我这类人的形式。但是可以简单的说，就像一个婴儿饿了就会哭一样，那是因为"饿"让婴儿产生了不舒服的感觉，而恐惧也是一种令人不舒服的感觉。为了逃避这种不舒服，每个人衍生出了不同的应对模式，有的人愤怒攻击，炸着毛，显示自己强大；有的人吓的瑟瑟发抖，不断产生各种恐怖糟糕的自由联想；还有的人隔离屏蔽，假装自己没有恐惧….这些模式的形成和每个人的生长环境密切相关。
在我个人的成长环境中，父母态度的不稳定，脸色阴晴不定的变化，使我缺少安全感，而缺少安全感就需要增加自我掌控感。我的潜意识会需要一切在自己的掌握范围之内，所以，一旦事情的进展出现了挫折，出现了变化，出现了让我失去掌控的东西，我就会抓狂，愤怒。
在我的人生经验里，"变化"带给我的体验常常是挫败感，常常和我的初始目标背离。我对目标的自我掌控的失控，导致了我从来不制定目标。出于伤害优先原则，每个人记住的都是伤害性体验。
在我12岁生日时，我们全家商定一起出门玩，带我吃大餐，照相，但是走到博物馆附近时，我爸就被酒品展览吸引了，他想进去看酒。我自然是不愿意的，我妈也劝他不要这样做，但我爸坚持要进去看酒，最后我们分道扬镳，我原本的生日目标也没有实现。
在一个人年幼时，ta所遭受的这些经历多数是来自强权者的镇压，而在大多数家庭环境中，强权者一般都是父母。我爸的随意变化，我的被迫接受（要么妥协，要么分道扬镳），对我的自我掌控感都造成了打击，使我一次次的错失目标。可以这样说，变化或者失控，对我来说都伴随着深层次的恐惧和随之而来的愤怒。
同样的事情发生过不止一次，例如我曾经有一次和我爸一起骑自行车去很远的商场。本来是一件令人高兴的事，但是出发没多久，因为一丁点小事，我爸就生气了。他在不通知我的情况下自己一个人悄悄打道回府。而我，却傻傻的一直一边骑车一边等他，直到到了商场门口，等了许久他也不来，才知道他肯定是不来了。而我身无分文，甚至没钱交停车费，最后狼狈的回到了家。然而，回到家后，见到的，却是我爸若无其事的脸。
他是随意变化（变化多端），对一个年幼的孩子的感受来说，无疑是灾难性的后果。这里面包含了被戏弄的羞辱感、被强权压迫的无力感、被敷衍对待的遗弃感等很多负面的情绪。
当这些负面的体验不断累加之后，在我的潜意识里逐渐形成了一套应对模式，不知不觉中，我就变得非常逆反，对失控和挫折（变化）不耐受，控制欲强（需要自我掌控），喜欢自己独处（因为可以不受外界干扰，自己掌控自己），胆小，拒绝尝试新鲜事物，只做自己有把握的事（新鲜事物意味着失控的几率更大），拒绝制定目标，从不做出承诺（对未知的变化充满恐惧和逃避）….等等。
在我开始写这篇文章的时候，我的心情是平静的，写了近7000字之后（远超过我最初的设想），我发现距离我原本要陈述的"知识点"，才完成了不到四分之一。
在这个第二点我写了这么长是出乎我的意料之外的，而且越写挖出的内容越多，还挖出了我的感受和恨意。
我刚才写了半截就把这篇未经修改，未完成的初稿发给了我妈，与此同时，还发了很长一段留言给她，我写到：我这两天有了一些新的启发，我发现我所有的问题都在同一个点上，包括上次李老师对我做咨询，提到的对挫折的不耐受，我发现所有的所有，都是同一个问题，同一个根源。我今天写一篇文章还没有写完，在写的过程中，我自己越挖越多，越挖越深。我把这篇我没写完的文章发给你，你好好看看。我终于知道我是怎么回事了。
我又补充了一句：我涌起了对我爸极度的愤怒，我终于知道他带给我的终极伤害到底是什么了。
过了一会儿，我又给她写到：我还在写，越写越语焉不详，我已经不能正常的写作了，因为我发现了这个问题所在，我愤怒至极，我终于把我一直隔离的东西调出了我的记忆库，以前上课时，每个人都说自己受到了什么伤害，唯独我想不出来，只知道肯定有伤害，但是不知道是什么，即使描述某些能记住的事情，也没有愤怒，觉得很平静。我现在知道，从来没有真正消失，只是我屏蔽和隔离了。我今天又一次和这些感受链接，我愤怒至极，我终于不再是冷冰冰的大理石了，我变成了有血有肉有愤怒的人。我的恨意滋生出来，我恨我有这样的家庭和父母，有这样的养育环境。我恨你们。
我竟然如此后知后觉，在我学习一年多以后，在我写到了第91篇鸡毛蒜皮的时候，我才挖出了我真实的恨意。
我以前还曾经写到，恨，如果没有被表达，爱，就没有存在的空间。我以前的恨，一直是停留在理论上的恨，不是真实感受的恨，所以我才可以轻易的谈理解，谈和解。而今天的感受让我知道，我开始走上真正的自我疗愈之路。我恨喜怒无常带给我无数伤害性体验的爸爸，恨软弱无能毫无主见的妈妈，恨纷争不断、炮火连天的成长环境，恨我被忽视忽略，恨没有人看懂我，只会用道德绑架我，或者强迫我…..
兜兜转转一个大圈，我似乎又回到了原点。但我知道，此原点非彼原点，这就是自我成长之螺旋上升的意义。我为自己和真实的感受链接而感到欣慰，我知道自己一直苦苦寻找的病根，终于开始浮出水面。
疗愈之路漫漫，而自我成长之路，没有止境。原生家庭之殇，不在“讨伐”，而在“寻根”。每个人都需要真正意义的疗愈。
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