心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
（一）
还是从一次聊天中找到的灵感。今天我想谈谈“有条件的爱”和“先允许，再立规则”。
有条件的爱，在生活中非常常见，例如家长对孩子说“你先写完作业，我才带你去超市”，“你想去游乐园吗？那先写完作业咱们才能去”“今天去动物园，你回来写篇作文好不好？”……….诸如此类。
我想这样的例子在生活中比比皆是吧？而且关键的是，可能大多数使用这种方法的家长，都在使用时浑然不觉自己这种教育方式有什么问题。这里面，就涉及到了一个概念“有条件的爱”。
昨天我写到，“爱，尤其是来自父母的爱，是一个人安全感、勇敢的天然底气”。这句话所表达的爱，是“无条件的爱”。事实上，也只有真正无条件的爱，即“我爱你，没有任何原因，就是因为你是我的孩子，仅此而已”才是一个人毕生的盔甲。这种爱是一种天然的、出于本能的、不加任何挑剔、没有选择的爱。不以孩子的性别、听话与否、是否乖巧、是否聪明、是否漂亮…….等有任何变化。
我写了这么一大段，可能很多人看了之后不以为然——哪个父母的爱不是天然的爱？但是如果仔细想想，真的如此吗？在心里，真的从来没有嫌弃或惋惜过自己的孩子不够优秀，不够漂亮，不够聪明，甚至，是个男孩（女孩）吗？
如果真的是这样，那么在日常表现中，又是否做到心口如一了呢？
我想，大部分人如果认真做一个思考，都会惊出一身冷汗。
当我们抱怨孩子磨蹭，顽劣，不听话，成绩不好时，无形当中，给孩子传达的，就是有条件的爱。孩子会逐渐会产生一个根深蒂固的潜意识：原来只有我做到什么什么样，爸爸妈妈才是喜欢我的，原来我做不到什么什么，爸爸妈妈就是会生气的。爸爸妈妈就像一个双面人，只有我做到ta要求的样子，我才能获得满足，例如买个游戏机，吃个糖果，如果做不到ta要求的样子，他们就会对我发怒，冷淡，甚至讥讽等等。
在有条件的爱下成长的孩子，内心会始终有一个坑洞——因为什么都得到的“太艰辛”，所以ta会觉得疲惫，长大后还会因为藏在潜意识里的“缺失感”而不由自主的寻找。例如，有的人会买很多很多东西，让自己确保“万一”能用到时，必须有——我可以不用，但是得先准备着，万一以后用到呢？例如，会在亲密关系里不由自主的寻找父母的影子，期待在伴侣那里重新获得养育，于是，不由自主的各种zuo，各种试探，结果大部分都不太好。诸如此类。
我还是要反复使用荣格那句话：你一直受潜意识的支配，但你却以为那是宿命。
有条件的爱，有的时候是很容易察觉的，例如我刚才觉得那些例子：你得先怎样，我才能怎样。而有些不容易察觉，例如我们因为孩子的性别天生不喜欢，这种情况发生在父亲身上比母亲多，这时候会对孩子有一丝不易察觉的忽视和不喜欢。而敏感的孩子们，其实连你0.0001分贝的嫌弃，都能接收到。
（二）
没有人喜欢被控制。所以，没有一个孩子会喜欢你说“你先完成作业，咱们再去超市”。但是，我们确实需要让孩子完成作业，那么，这个话该怎么说呢？
李少成老师在上课时曾经信手拈来，做过一个示范。孩子要吃薯片：妈妈，我想吃薯片。这时候，家长大部分的做法是：不行/薯片不健康，咱们不吃了/你不是昨天刚吃过吗？不能再吃了/待会就该吃饭了，不许吃…………….
所有的这些回答都有一个类似之处：即不管外表怎么包装，但内核万变不离其宗——否定。
没有人喜欢被否定，或者也可以这么说，每个人都喜欢被允许和被接纳（包括成人）。被允许和被接纳是一种最让人舒服的感觉。而恰恰，我们都没学会。所以，当不被允许和接纳的时候，没有一个人不是难受的，不舒服的，甚至还会怨恨，逆反的。但是，该如何在允许接纳和规则之间寻求平衡呢？
正确的方式是：先接纳，再定规则。
还以吃薯片为例。我们可以尝试这样表达。
“哦，想吃薯片啊，可以，那你想吃什么口味的呢？”
“番茄味”，
“哦，那么你想什么时候吃呢？今天？明天？现在？….”
“我想***时间吃”
“哦，那我们是需要买吗？你想什么时间买呢？”
“我想*****”
“哦，好的，没有问题，但是咱们需要制定一个小规则，因为薯片本身是油炸食品，不太健康，所以，我们规定一次只吃**片，不能多吃，好不好”
“好的”
（三）
我之所以写这篇文章，起源于我和朋友C的对话，C以前也从我这听到过一些关于家庭教育的随口评论，也知道“有条件的爱”这个名词。所以，那天我无意中给C讲这个吃薯片的例子时，没想到她竟然和我辩论了几句。通过和她的谈话，我才意识到，有些我秒懂的东西，可能每个人理解不同，所以有必要做更清晰的拆分和解释，才能真正理解内涵。我倒不是说我比别人聪明，而是说毕竟有的人没有成年累月的坐在课堂系统的学习过，所以她得到的只是只言片语，似乎懂了，但又懂得不透彻，所以，需要再更详细的解释。以下，是我和C的对话：
我：举个例子说明“先接纳再定规则”吧，例如你的孩子想吃薯片，你应该这样说…（具体说法见前面）
C：这不就成了有条件的爱吗？我虽然答应你吃，但是你还是只能吃10片，这不还是有条件的爱吗？
我：这和有条件的爱当然不一样。有条件的爱，首先讲的是条件，例如，你想吃薯片，我说你必须先写作业，才允许吃。也就是说，有条件的爱，它的出发点是“我”，而不是孩子，你首先满足我的需求——写作业，我才能允许你吃薯片。所以，这个时候，孩子会有一种被控制的束缚感。会感觉不舒服。而先接纳再定规则，是我的态度首先是接纳，允许，我同意你吃薯片，这样，你会感觉舒服。在因为被接纳和被允许的舒服的状态下，我再定规则，你就比较容易接受了。
C：好像懂了。但是你能再解释一下吗？
我：在刚才的举例中，有几个点是需要注意的。第一，首先接纳，允许，这种态度会让孩子觉得舒服，没有被要挟、被控制的感觉。第二，在整个谈话过程中，多以商量的问句形式与孩子商量，孩子在这个过程中，体会到了被尊重和平等对待的感觉，这很容易激发孩子的主人翁精神，也就是ta会在潜意识里感觉，自己能为自己做主，甚至，自己能为自己的行为负责。第三，在孩子心情愉悦的情况下定规则，这时候孩子非常容易接受，甚至在定规则的过程中，也需要和孩子平等协商，直到得出孩子认可的规则。这样，ta在遵守的时候就会变得很轻松，而不是有被迫完成的感觉。
C：现在懂了。但是我有一个担心，孩子就是孩子，他根本没有自控能力，当他答应的好好的，可是吃的时候趁你不注意，一下子吃了半盒，那该怎么办？
我：所有的规则都必须伴随着相应的惩罚措施，否则规则就成了一纸空文。同样，所有的爱，也都必须伴随着规则，否则就成了毫无原则的溺爱。
C：你的意思是，完不成就惩罚他？
我：是的。这里面有两个点你需要注意一下。第一，因为在整个谈话过程中，孩子感受到的都是被允许、被尊重，所以，在为孩子制定规则时，孩子的接受度很高，很容易接受，当你把孩子当成成人一样平等对待，那么孩子也会不自觉的以这样的要求来要求自己。所以大部分时候，他是会很信守承诺的。第二，如果因为一时不自律，没有做到，那么这时候就必须有相对应的惩罚，这个惩罚是为了强化规则的威信和力量。而“自知理亏”的孩子在接受惩罚时，一般也会表现的比较服从，而且会虚心接受。这样的情况多了，一个规则自然就建立了。
C：这下彻底明白了。
（四）
通过我和C的对话，我想已经基本解释了如何做到“先接纳，再定规则”。以及它与“有条件的爱”之间的区别。爱之所以变成了一场误会，不是因为爱的初心，而是因为爱的方式。所以，学会以正确的方式去爱，才是我们每个人都需要学的功课。
其实以上原则不止适用于家长与孩子，事实上，人与人的关系，全都是一次链接。在任何人与人的关系里，都适合这样的原则。因为被接纳和被允许，是每一个人的诉求。将一个道理真正吃透并加以运用，在生活的鸡毛蒜皮中时常觉察自己，修正自己的行为，那么，就会让自己的生活变得更加高效，人际关系变得更加流畅了。
