1
地铁上听到一对小情侣吵架，特有意思。
女孩历数一遍办公室的谁收到了花，谁收到了口红和新大衣，半是抱怨半是娇嗔：你看你，就从来都不主动给我买礼物。
男孩立刻表现出极强的求生欲：你想要什么？我明天就去买。
女孩“嘁”了一声：你一点也不关心我，每次都是这样，一定要等我要你才买嘛，真没诚意。
你要什么我送什么，这才叫实用，男孩一梗脖子，摆出个很无奈的表情。
再说了，这几年我东西也没少送，上个月不是才花了大半个月工资给你买了大衣，你还想让我怎么样？别一天净想些有的没的，不是白给自己添堵吗，累不累。
我眼看着女孩的眼神从温柔点点变成寒光厉厉，本想继续八卦下去，却发现自己已经坐过了站，只好一边依依不舍的撤退，一边默默祝福那位耿直的壮士。
该是免不了一场大吵吧，两个人谁也说服不了谁。
一个死磕事实，一个计较情绪。
2
我记得刚工作的时候，有次跟一位前辈出差跑项目。
跟我们对接的也是个挺年轻的女孩，大概是刚被老板骂过心情不好，在碰头会上把一腔邪火全倒给我们，处处拿捏处处挑刺。
我那时也年轻气盛，平白看了一通脸色又生气又委屈，刚出了大门就跟前辈叨叨：
明明就是她不占理，你为啥还要顺着她，为啥不怼回去？
没看那姑娘今儿心情不好嘛，前辈头也不抬，让一步就让一步，又不是什么大事儿。
这也太不专业了吧，把个人的情绪带到工作上，还胡搅蛮缠无事生非，太过分了吧。
对啊，但跟你打交道的，就是这么个不专业的人，前辈回我个高深莫测的微笑。
那你难道也能不管不顾，陪她一起不专业下去？
有时候你以为你需要解决的是眼前的事情，但其实你真正的难题，是事实背后的情理。
罗振宇在前几天的语音中聊到社会化，他说：
社会化就是把人的认知基础从事实，切换到情理。
你要处理的事实不是本来的事实，而是人心中的，情理中的事实，这就是社会化带来的人生挑战。
她的情绪化的确有错，我们大可以还以黑脸，还以气势汹汹和寸步不让，甚至还可以直接捅到对方的老板那里给她施加压力。
只关注事实，或许也能解决眼前的问题，却不可逆的伤害了彼此的关系。
3
美国的谈判专家道格拉斯·斯通在《高难度谈话》中，将每一段陷入瓶颈的对话都拆分成了三个层次：
第一层，是事实。
我有没有给你送礼物，你当时到底是怎样说的，是你的错还是我的错。
第二层，是情绪。
受伤，遗憾，愤怒，你抱起手臂的防御姿态，你眉间眼底的不耐烦。
第三层，是自我认知。
你让我觉得我是个很糟糕的人，所有的冲突都成了自我攻击。
举个例子，你跟老板提加薪升职被拒绝了，你第一感觉一定是“不公平”，你会历数自己的功劳和苦劳，讲道理列数据来跟对方争执。
然后，你会觉得“委屈”，因为自己的业绩没有被看到，而生出愤恨和悲伤交织的复杂情绪。
最后，你会觉得“人间不值得”，好像老板否定的并不是你这一年的努力，而是你这个人。你以为自己能干强大又优秀，对自己的美好期望，在老板的一句拒绝中吧唧碎了一地。
这就是为什么聪明的老板并不会在事实层面跟你死磕，比较谁做的多谁做的少，谁是对谁是错。
他只要在拒绝你的时候补上一句无关痛痒的解释：
“你今年的成绩我都看在眼里，这次加薪/升职的名额没给你我也特别过意不去，我肯定帮你多留意，下次一有机会就帮你争取”
从信息层面来看，这是一句说了跟没说一样的话。
但收效却往往惊人。
它不能改变任何事实，但它却能改善你的情绪，阻止你的自我攻击。
4
我上基础心理学课的时候，听老师讲过他曾经接触过一个真实案例。
一个男生来找她做心理咨询，985高校，年级前十名的成绩，各种学术竞赛拿奖拿到手软，还被学校选中参加为期一年的公费交换生项目。
可这些看在外人眼里的优秀，于他自己却全是不自信，身上的每一个缺点都被自己无限放大，就连偶尔早晨赖个床，也要自责好几天。
他来做心理咨询时自带一只录音笔，每一句话都被掰开揉碎反复听好几遍，每一个建议他都会立刻去尝试，但也正是这种认真，给了他更多的压力。
跟他说“放松点”。他会因为无法放松而更加着急，跟他说“不要太在意自己的缺点”，他又因为控制不了自己的思维而更加恐惧。
就…也挺束手无策的吧，我老师没招儿了，他又一次跑来，刚说了两句，我老师就点头：
我知道，你自卑，你焦虑，你没办法。
其实我也没办法…他还没来得及说出这句话，男生的眼睛却亮了。
其实我也不是完全没办法…像打开的水龙头似的，男生开始滔滔不绝的讲述自己的尝试和进步。
在之前的咨询中，他总是像个努力证明自己有病的病人，当老师安慰他说“你已经够好了”的时候，他的回答永远是“不，我觉得自己很糟糕”。
可当他接住了他的自卑和焦虑，承认了他的糟糕之后，他反而就会想要证明“其实我也还没那么差劲”。
其实破局也没你想得那么难，有时候你需要的，只是接住对方的情绪。
事实只有一个，是单一维度的叙述，情绪却由人心左右，是多个维度的叠加。
而一个人的成熟，就是理解了真正的解决之道并不是单一维度的横冲直撞，而是在多维度上建立新的秩序。
