潜意识是弗洛伊德提出的，潜意识不仅是一个心理过程，而且是一个具有自己愿望冲动，表现方式，运作机制的精神领域，它像一双看不见的手操纵和支配着人的思想和行为，任何意识起作用的地方都暗自受潜意识的缠绕。
你是否有过这种经历：亲密关系中，一件小事，自己久久不能释怀，面对爱人态度粗暴，导致爱人间彼此伤害。其实这种莫名烦扰背后，是潜意识在运作，它操纵着你的思维，影响着你的行动，今天这个故事，让我们一起来看看。潜意识怎样影响夫妻沟通的。
丈夫休息在家，妻子上班。妻子早晨出门前，对丈夫说，你今天去取快递时，把厨房间的垃圾带出去扔了，小区垃圾桶晚上7:00就收走了，万一错过时间，垃圾没地方扔，放家里臭，放门外流浪猫会翻得满地狼藉。
妻子下班回家，看到厨房间的垃圾原地不动，特难受，心想，我交代的事情都不愿意去做，真是太令人失望了！于是开始抱怨丈夫：“早晨和你说好把垃圾扔了，为什么不扔掉呢？放家里又臭又难看，你在家休息一天，垃圾还等着我回来扔，你太没有责任心了！”丈夫听了针锋相对，说：“别吵啦，多大个事，扔包垃圾，不想扔别扔，我出去时忘记带了，等下我去扔不就得了吗？上一天班了不起吗？回家就吵吵闹闹的。”
妻子考虑，现在疫情隔离期间，出去扔垃圾，又要戴口罩，又要换外套，我外套还没有换，去扔掉算了，免得和他废话。她提着垃圾一边走一边想：这个男人把我的话当耳边风，从来不把我放心里，跟这种人生活在一起，真没意思！不如早离早解脱。
越想越气，扔完垃圾回来，夫妻为这事吵了一架，不欢而散。
生活中这种场景，有没有经常看到？因为一包垃圾，没有按照妻子期望扔掉，她很失望。继而认为这个男人不可靠，这个家庭没希望，觉得生活没意思，不如离婚算了。这一套想法的背后，是妻子潜意识的自动思维在演绎剧情，发展到最后，夫妻吵架，亲密关系受损。
鸡毛蒜皮的小事导致鸡飞狗跳的场景，是因为潜意识的自动化思维在运作。从而出现负性情绪，说出攻击性的言语，做出破坏性的行为，产生不良后果。下面我们来看看，哪些因素作用下的自动化思维导致人际关系冲突不断呢？
- 自我中心的认知模式。是引起人际冲突的重要原因。
每个人的成长经历不同，生活经验不一样，慢慢形成了各自对世界独特的认知，对同一件事情，不同的人有不同的看法。而这个认知模式深藏在人的潜意识里而不被觉察。这个故事里。妻子要丈夫扔垃圾。丈夫没有把垃圾扔掉。夫妻对彼此的抱怨，由抱怨引发的相互攻击，彼此伤害，到最后的不欢而散都是夫妻自我中心的认知模式驱使。
妻子自我中心认知链表现为：我要你去扔垃圾——你就应该去扔——如果你不去扔——就表示你不爱我，你对这个家没有责任感——你是一个不可靠的男人，我是一个不可爱的女人，不被尊重的女人——我就会很失望，很沮丧。
妻子没有共情到丈夫没有扔垃圾的原因是出门时忘记带了，而不是由于不爱她，对家没有责任心，故意不扔。
丈夫自我中心认知链表现为：不就一包垃圾没有扔掉吗——有什么大惊小怪的呢——你就是个爱挑毛病的女人，你否认我，认为我是一个不可靠的男人——我难过，我讨厌。
丈夫没有共情到妻子工作了一天，很辛苦，回到家，希望得到丈夫的关心与呵护的心情。
此时，垃圾扔没扔这件事情变得不重要了。而面对这件事情，两个人自我中心思维下，产生不同看法，作出不同的解读，相互指责，抱怨。双方没有试图从对方的角度去看这件事情，导致了冲突产生。
- 暴力沟通，是人际冲突的放大器。
妻子发现垃圾没扔，采取的暴力沟通的方式与丈夫沟通：抱怨加指责。这种沟通方式会引起丈夫的不满。丈夫采取同样方式进行沟通。结果在相互的攻击指责中导致亲密关系出现问题。没有人喜欢被指责被否定。因为指责否认，意味着，一个人的自我价值被贬低。因此他会奋力自保，自证清白，这就是为什么，两个人吵架根本听不见对方在说什么。都沉浸在自己的世界里。不断的指责对方，证明自己是无辜的，是清白的，与当初要解决的问题方向背离十万八千里。
事实上，丈夫被妻子提醒后，知道自己没去丢垃圾，是不对的。但当妻子以指责抱怨的态度，认为丈夫不爱自己，丈夫是个没有责任心的人，传递给丈夫时，丈夫感觉被否认，他会尽力维护自己：没丢垃圾，没什么了不起，谁去丢都是一样，小事一桩，你上班有什么了不起。
因此生活中我们要学习使用非暴力沟通，通过非暴力沟通，才能让我们获得爱、和谐、幸福。
- 带着负性情绪沟通，会使人际关系更加恶化。
沟通中，如果只是宣泄情绪，于问题的解决无益，负面情绪会激发对方更多负面情绪，而且不断螺旋式上升，让更多负面情绪爆发。本来的沟通变成了一次相互宣泄情绪的口水战，彼此在这场争斗中遍体鳞伤。
比如故事中的妻子。本意是丈夫按照预期把垃圾扔了，表明丈夫对她是关爱的。但她在指出丈夫没有扔垃圾时，变成指责丈夫不负责任，继而把愤怒情绪向丈夫发泄，这样她语言表达的意思和最初的意图相差很远。
而丈夫接收到的是抱怨和愤怒的情绪。他完全没有解读到妻子想要被关爱的心情。因为被指责，被攻击，所以他会针锋相对，同样以情绪化的攻击指责对待妻子。
这样带着负面情绪的沟通，严重影响沟通效果
- 灾难化的认知偏见，让妻子过度脑补丈夫没有扔垃圾的后果。
看看妻子是怎样把丈夫没有扔垃圾一事的后果无限放大的：
丈夫没扔垃圾——丈夫是个没有责任心的人——和这样的男人组成婚姻没有希望——离婚算了。
同时认为：丈夫没扔垃圾——丈夫不爱自己——我是一个不可爱的人——我无价值感——我很失败——很痛苦。
这种貌似严密的逻辑。其实根本经不起推敲，把它放到现实中一检验，漏洞百出。但是当事人，却对这种自动化思维毫无知觉。对它的真实性深信不疑。
在亲密关系中，相亲相爱的人，为什么相处中会产生这种带着偏见的自动认知模式呢？究其原因是心理不够成熟。我们看看哪些因素会导致心理不成熟？
- 安全感缺失，当一个人没有安全感时，就会努力在亲密关系中寻找。
当一个人幼年时期，与父母没有建立足够安全感，就会把对父母的期望投射到爱人身上，希望在亲密关系中弥补童年缺失的安全感。如果伴侣正好可以给到足够的抱持，ta的安全感得以建立，心理就能得到成长。否则彼此像两个孩子一样向对方索取安全感，一旦得不到满足，就会受到更多伤害。故事中妻子希望丈夫重视她，关爱她，才能找到安全感。但她感觉到没有得到他期望的爱与呵护时，她就愤怒，妻子的愤怒激怒丈夫，她就会更加受伤，感觉更没安全感。才会导致后面的纷争。
实际上，安全感的建立，需要不断自我成长，内心强大，才能会有真正的安全感。
- 退行
退行是一种心理防御机制，是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而使用早期生活阶段不成熟，不恰当的行为来回应，以减轻内心的焦虑，是一种不成熟的心理防御机制。
一个好的亲密关系中，如果一方退行到相对不成熟的心理状态，另一方能给予包容支持，ta会感觉到被爱被滋养，滋养中慢慢心理变得成熟。这就是亲密关系中的疗愈作用。这样的夫妻关系会越来越好。而如果彼此双方不能给对方提供他所需要的滋养，当双方都退行到小孩状态，夫妻之间就会变成两小孩之间的相互厮杀，在婚姻中上演的各种戏码。这是为什么在生活中我们能看到那么多狗血的婚姻？完全是两个孩子在打架。
故事中，妻子因为丈夫没有把垃圾扔了，她没有采取一个成人的沟通方式，把自己的需求跟丈夫说清楚。而是退行到孩子状态抱怨，发泄愤怒，而丈夫也退行到孩子状态，同样以抱怨指责对待。如果丈夫心理足够成熟，能包容她，关爱她，体谅妻子是希望通过丈夫把垃圾扔掉，让她觉得被关爱，其实丈夫只要说上一句：“你工作一天辛苦了，垃圾我一会就去扔，你先坐下来休息一下。”一旦妻子得到关爱，也不会以退行的方式来应对了，同时会感受到自身价值，心理得到成长。
亲密关系中我们怎样才能做到友善沟通，避免冲突，让关系更加和谐呢。
- 用心倾听。当一方感觉到被人用心倾听时，ta的情绪得到了宣泄，ta的想法得到了表达。ta就更能倾听另外一方的话，在这种倾听中彼此达到友善沟通。
- 用心读懂对方所言所行，清楚对方表达的真实意图。不要只停留在对方的语言和情绪上面，而要去了解对方的真正动机，如果看到对方只是想要表达我被关爱，那你把你的关爱向她表达，他动机得到了满足，心里的沮丧失落得到了安抚。他就不会表达愤怒情绪。
- 在沟通中，明确表达自己的想法，提出自己的需求，让对方能真正听懂你说话的意思。这样，对方给出的回应也是你所需要的，你就不会产生沮丧，失望，痛苦，愤怒的情绪，彼此就能达到一个友善的沟通。
- 学会管理自己的情绪。自己如果有情绪可以表达，但是用积极的方式表达。明确的告诉对方，我现在有些愤怒，有些沮丧。然后给自己情绪留个容器，让情绪被接受，有情绪时，不要带着情绪去沟通，让自己暂停。用积极的方式让情绪流动起来，然后排解，比如，深呼吸，冥想，找人去倾诉。如果不带负面情绪的与人沟通，我们表达的意思对方都能接受，同时我们也要学习换位思考，多一些理解，让沟通朝正向进行。
当我们看清楚自己的思维方式，学着多去觉察自己，理解自己所思所想后面的心理动机，更多接纳自己，有意学习发展，让自己心理更加成熟，更加健康。面对各种鸡毛蒜皮的小事儿，做到清晰的解读，了解自己的想法情绪是不是合乎真相，就不会让鸡毛小事，引起各种纷争，关系就会更加和谐。
我是vip旅途，愿与您一起用心成就旅途中的点滴幸福！
