心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
我讲了一个对话，不少家长听完后觉得熟悉。其中一个家长听完之后，给我发了几个"哭笑不得"的表情符号，问我，是不是家长都这样说话啊……
那倒不是。应该这样说：不会和孩子正确沟通的家长都这样说话….
菲菲的女儿中午打电话给她，说，今天小A没来上课（女儿的好朋友），我也上火了，身体不舒服。下午的课我觉得不重要，坐在这我也不想听，所以我想让你帮我给老师请假，我下午不想上课了。
菲菲一听电话，马上有了情绪，虽然考虑到女儿正值逆反期，不敢生硬的拒绝女儿，但是还是对女儿的要求表示了不满，她说：哪有不重要的课啊？如果真的不重要，那学校就不用开这门课了，你不能光按照自己的标准衡量课程到底重不重要。再说，你上火了是有点不舒服，但是还不至于到不能上课的地步吧……
电话里，两人不欢而散。
菲菲很苦恼的找我，说跟女儿没法交流，女儿平时总是恨恨的对她说：都是你害了我。她现在对逆反严重的女儿毫无办法，比如女儿让她请假这件事，她不想受到女儿的"要挟"，但是拒绝女儿的要求也会让孩子很不高兴，很可能下午即使人在那，心却没好好安定的上课。菲菲对此一筹莫展。
沟通很重要。但是，何为沟通？沟通是人与人之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。从沟通的定义里，我们可以看出，沟通是联系人际关系的纽带，同时沟通的目的是为了思想上达成一致，情感上保持通畅。
但是在生活中，沟通的效果却常常南辕北辙，不但不能和自己的初心（目的）达成一致，反而还起到了相反的作用。这其中一个重要的原因在于，你不能读懂对方语言背后要表达的真实内容。
以菲菲和女儿的沟通为例，我们可以看看在家庭中，为什么孩子会逆反，和父母的沟通又出现了什么问题？
家长们常犯的一个错误是，在听到孩子的一个要求之后，马上对此要求的"合理性"、"正确性"进行评估，并依此做出相应的反应。这样做，往往会忽视孩子语言表达内容背后的真实需求。
我们以菲菲女儿想让菲菲帮忙给老师请假时说的话来举例分析。
"今天小A没来（女儿的好朋友），我也上火了，身体不舒服。下午的课我觉得也不重要，我坐在这也不想听，所以我想让你帮我请假，下午不想上课了。"这段话里，孩子想表达什么？
菲菲在这段话里，关注的重点是"女儿以自己上火为由，不想上课了"以及"女儿觉得课程不重要，并表示即使自己坐在这，也不想听课"。可以说，一听到这两句话，菲菲心理的焦虑、愤怒等不良情绪就全都出来了。
人在情绪之中，是最容易迷失的。这种迷失，会使人失去看到"真相"的能力。
1. 对孩子，只有先"蹲下身"，才能共情和理解。
董卿主持《朗读者》时，曾以半跪姿态和坐在轮椅上的老者对话，在其他节目中，也常能看见类似的场景：主持人以半蹲半跪的方式和孩子对话。他们的这一举动，赢得了普遍的赞赏和好评，为什么？
因为这个姿势代表了主持人对访谈对象的尊重，半蹲或半跪哪种形式并不重要，重要的是，他因为这个姿势而保持了和访谈对象相同的高度。
保持相同的高度，既是一种礼仪，更是一种态度。你想跟孩子交流，就必须蹲下身子，看到TA眼里的世界——这是交流的第一步。
那什么样才算"蹲下来"呢？答案就是：放下高高在上的"父母视角"，耐心聆听孩子的诉说。当你从心底把孩子当成一个拥有独立人格的人时，跟ta的交流才刚刚开始。
这句话说起来很容易，但是做到却很难。因为父母所站的视角，本身就是"父母视角"，ta站的更高，责任更大，所以更习惯于"挑刺"，而很难"信任"。没有家长愿意承认自己不相信自己的孩子，但事实上，家长的焦虑本身就是最大的不信任，但很多时候，家长的焦虑并非来自孩子真的那么"差劲"，而是自己受到自身经验、认知的限制，不由自主的产生了过度联想和糟糕至极的解读。这种解读和真实的事实（孩子是否真的有家长担心或认为的那么差劲）是有差距的，但是家长经常盲视。
2. 用心去听，而不是用耳朵去听。
菲菲女儿说的第一句话是"小A今天没有来"，这句话实际上非常有意义，但是很遗憾，被菲菲选择性忽略了。
小A是女儿最好的朋友。小A的缺席，对菲菲女儿意味着什么？我想菲菲并没有深究。但事实上，在敏感的青春期，同伴的作用甚至远远超过了父母，尤其是在一些亲子关系不和谐的家庭里，孩子经常感受到的是孤独、无人理解的苦闷之感，这时，好朋友的作用就显得非常重要。越是心理力量弱、亲子关系不和谐的孩子，对同伴的需求和渴望越深。所以，这就不难理解为什么菲菲女儿会在让妈妈请假时，首先说了这样一句貌似和请假主题无关的话。
心理咨询师要把来访者说的话当成圣旨来听，不放过任何一句，而作为父母，也要有这样的意识。孩子的任何一句话都不是无缘无故的说出来的，貌似她只是轻描淡写的提了一句，但实际上这背后隐藏的深意，是需要被父母看到并理解的。
这种遮遮掩掩、貌似轻描淡写的描述，有时候反而是事件发生最核心的原因。
好朋友小A的缺席，很可能对菲菲的女儿造成了很大的影响。心理力量越弱的孩子，对环境的要求越高，对"变化"表现的越敏感。外界环境的改变、玩伴状况的变化，都会对ta在心理上产生极大的干扰，当ta心里无法安定的时候，就会出现各种各样负面的情绪，例如烦躁、恐惧等。心烦则意乱，当有情绪困扰时，无法安定的听课或者学习，也就不足为奇了。
3. 孩子是在表达内容，还是在发泄情绪？
家长之所以会着急的对孩子的表达做出评判、贴上标签，是因为家长常常被孩子表达的内容裹挟，形成自己注意力狭窄的局面，就像菲菲，她的全部注意力都放在了"下午的课到底重不重要"、"病情到底值不值得请假"这两件事上。而事实上，在沟通中，内容影响只占30%，剩下70%的影响力都来自情绪。
孩子表达的到底是不想上课，还是因为小伙伴没来，自己意兴阑珊，想寻求妈妈的安慰？这一点，家长能分辨清楚吗？
很多父母和孩子的沟通之所以出现问题，关键点就在于此。事实的真相是，很多时候孩子的表达其实只是一种情绪的宣泄，ta需要的，是被看到，被理解，希望得到回应和安慰…..这些需求可能连他们自己也未必能清晰而准确的意识到，更多的，是出于一种潜意识的需要。如果这种潜意识的需要被满足了，孩子的情绪就会很快实现反转，之后的上课、请假其实都不是问题。但如果没有得到满足，孩子就会表现出来各种"作"、发脾气、生闷气等状态。大多数家长，对此一头雾水，多数人在孩子"闹腾"的时候不知所措，继而产生愤怒的情绪。被孩子情绪"绑架"的家长，特别容易沉浸在"谁对谁错"的争论中不能自拔，而这，会导致和孩子的沟通最终以一地鸡毛收场。
4. 每个人都会为自己的行为找一些合理化的理由，但是ta只是在表达ta自己而已。
事实上，每个人在潜意识里都要为自己的行为包装上一层"合理的"外衣，来让自己和别人相信，自己做的事是对的。比如菲菲的女儿跟她说下午想请假，会说自己上火了——言外之意是，身体不舒服，应该回家休息。她还会说反正下午那两节课"自己也不打算听"——言外之意是，反正也不听，你还不如同意我请假回家。
很多家长都像菲菲这样，一听到这些信息就着急了。这首先是因为在家长心里有一个"请假"的标准，符合这个标准可以，不符合就不可以。显然，在菲菲眼里，"上火"够不成请假的标准。
家长当然可以有自己的标准，但是需要注意的是，不要因为孩子的表达和自己的标准不符，就有情绪，有迁怒。你需要知道的是，孩子无论说的内容在你看来多么矫情和离谱，ta都只是在表达ta自己的观点而已。
也许，在ta的认知体系里，ta认为上火可以作为请假的充分理由；或许，ta自己也认为理由不够充分，但是要请假总要有点理由吧，所以，"上火"就被ta拿出来当成理由了。
父母可以不认可孩子的标准，但是父母可以做到不因为孩子的标准和自己不同就生气。这是家长需要特别注意的一点。
另外，孩子说"反正下午那两节课不重要，我也不听"，这句话又在表达什么呢？很多家长会觉得愤怒，什么叫不重要，什么叫不听？甚至很多家长还会把这个话题扯的更远，由这两句话联系到"一个学生的责任和义务应该是什么"等。
如果家长是这种反应的话，那基本上意味着这次沟通将会是一场无效沟通。这里面还是涉及孩子的心理，我们要清楚，孩子为什么要这要说？
第一种可能，孩子就是这样认为的，ta就是认为课程不重要，而且自己也不打算听。那么在这种情况下，家长除了发现孩子在课程问题上的认知有偏颇，需要矫正之外，还应该感到庆幸——无论孩子表达的内容是否合理，但是至少ta还愿意和家长说实话，这难道不应该高兴吗？毕竟，很多逆反的孩子都不敢或者不愿意和家长说实话，能说实话，说明亲子之间的依恋关系的基础还是可以的，这一点家长应该看到。
还有一种可能，孩子并不是这样认为的，但是ta故意这样说。那么这背后是什么原因呢？最大的可能就是，孩子用这种"强调"、"肯定"式的表达方式来为自己"请假"这个目标增加砝码，试探对方的底线，告诉对方自己坚持要这样做的决心。
如果是这样的话，那也没什么可大惊小怪的，无非就是一个孩子特别想实现自己目标耍的一些小手段而已，如果家长能看懂这一点，就不会被孩子这句话的字面意思牵着鼻子走，愤愤不平了。
5. 风不动、幡不动，实为心动
有一个词叫"关心则乱"，事实上，在亲密关系中，家长之所以乱了阵脚，结果和自己的初心背离，往往是因为这一点。
虽然生活中，父母和孩子的沟通不顺畅，似乎难点重重，但实际上，如果家长能够首先"安定"下来，保持定力，有耐心区分孩子语言表达背后的真实意图，那么和孩子的沟通就会非常顺利，有效沟通并不是一件难事。
家长之所以无法心定，归根到底是因为自己的个人成长不够，面对孩子的语言或行为，家长出于自己心理的投射和认知的模糊，会产生很多糟糕的想法，这些想法，会蒙蔽家长的双眼，无法看清孩子真正的内心。
比如说菲菲，她自己本身就标准非常多，总是会用各种是非、对错来衡量自己，自然也会拿这些"尺子"去衡量孩子。她听到女儿想请假，第一反应就是"糟糕至极"，这个自动化反应会产生一系列连锁逻辑：请假=不好好上课=不认真学习=学习态度不端=考不上大学=没有一个好前程…..在这一系列自动化的逻辑链中，她会对孩子提出请假的要求表现出焦虑和愤怒的情绪。
所有这些"自乱阵脚"，归根到底，都是家长自己的个人成长不够导致的。
所以，教育孩子，最终落到实处，还是要完成自我成长。
6. 家长的否定和唠叨最容易导致逆反，家长需要学会倾听，更要学会引领。
家长要做的，是先放下是非对错，放下那些正确的"道理"，倾听孩子的表达——耐心的倾听本身，对孩子来说本身就是一剂镇定剂。
像菲菲这样，听完孩子的要求之后，马上开启"教导模式"，喋喋不休的说"哪有不重要的课啊？"，"你这么想是不对的"，"你上火也可以坚持一下吧"…这样的语言，只会增加孩子的反感。
在前文中，我们说过，沟通的两个主要目的，一是了思想上达成一致，二是为了情感上保持通畅。显然否定和唠叨，都不是通往这两个目的的正确路径。
家长在和孩子沟通的时候，少说，多问，多听孩子怎么说，少贴结论性的标签，少随意指导，妄下判断。如果不知道怎么说，有时甚至可以重复孩子的说话内容。
例如菲菲在和孩子交流时，可以说"小A今天怎么没来啊？"，"小A不在，听你的声音好像不太高兴，是这样吗？"，"哦，上火了，那挺难受的吧？"，"下午不想上课了？妈妈也挺心疼你的"，"那咱们商量商量，能不能再坚持一下呢？"….
这样的表达方式，会让孩子从心里感觉到自己是被妈妈看见和理解的，当委屈的情绪得到了妈妈的看见和理解，ta往往对自己的坚持就不那么执拗了，比如就是要请假，不要上课等。
如果平时都是以这样的方式跟孩子沟通，那么孩子的心理力量也会得到加强，ta坚持不上课的可能性也就降低很多。如果仍然坚持不上课，那只能说明以前对孩子的成长，家长给到的伤害性陪伴太多，这意味着孩子需要一个较长的时间重新疗愈和生长，这个时候，家长反而更要有耐心——因为这样的"执拗"背后，往往意味着"伤痕"更多。
7. 应对孩子的要求，家长不是只有"非此即彼"两种答案。
菲菲的很大一个困扰是，她既不愿意答应女儿的要求，又害怕孩子因为要求不被满足而发脾气。在菲菲的眼里，似乎只有两个答案：要么答应服从女儿的"无理"要求——但自己又不愿意；要么拒绝女儿的要求——这样女儿又不高兴。
事实真的如此吗？菲菲的这种想法，实际上也是一种认知的狭窄。条条大路通罗马，解决一个问题，绝不可能只有非黑即白两种答案。
菲菲将答应女儿的要求解读为"受女儿控制"，这实际上是她自己的投射。对于女儿的请假要求，菲菲可以首先了解学校规定，是不是必须由家长负责请假，然后再做下面的决定。其次，菲菲可以跟女儿耐心沟通，事实上，她可以不答应女儿的要求，但是可以换一种让女儿更舒服的方式。让女儿感受到更多的是被理解，被看见。这样会她的情绪得以疏导，这样，对于"请假"也就不那么执拗了。第三，上学是女儿的事，尤其她已经是一个高中生，菲菲应该从心里放手，把决定权交给女儿。如果女儿坚持请假，并且自己就可以请假时，菲菲要保持尊重。当父母能给到孩子自由和信任的时候，往往也意味着孩子真正成长的开始。
所以，家长认为答案只能二选一，其实暴露了自己在面对孩子问题时的无力感。温和的接纳孩子的情绪，坚定的守住自己的底线，这是面对孩子时应该遵循的两个原则。
生活里这样的"鸡毛蒜皮"实在是随处可见，如果能从中细细品味，就会发现很多事并不是真的有多难，而是我们没有用心对待。自己每天过的焦头烂额，把生活过成了一地鸡毛，这可能并不是生活的错，而是我们自己有点懒惰。因为你若想将生活过的井井有条，就需要付出"成长"的努力。
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