原标题：孩子不写作业还耍赖？不可理喻还是另有隐情？读懂孩子背后的语言
来看一个妈妈的困扰。
孩子下午2点写作业，写到3点多要休息一会儿，说是4点再开始写。休息期间孩子反复强调不想写，麻烦。妈妈问她：为什么不想写？什么原因？刚开始她说，就是不想写，后来妈妈继续说：总得有点原因吧。孩子说，就是多啊，不想写啊，麻烦啊！到了4点，孩子没有回去写作业，拿出健身器开始折腾。妈妈说：你自己说4点开始写作业的。过了一会儿，孩子带着情绪跑回了自己的屋子，至于写没写作业，妈妈也不知道。妈妈很困惑，不知道这种情况该怎么和孩子沟通？
这位妈妈也在陪伴孩子的路上正在学习着，可以看出来，她尝试在孩子"有问题"的时候和孩子沟通，并试图以提问的方式引领孩子说出自己的困惑并加以解决，但是结果不是很理想。
这里面我们需要看到几点。
1、孩子的情绪要被父母“看到”。
"休息期间孩子反复强调不想写，麻烦"——当孩子有这种表现的时候，实际上就是在向家长释放一个信号：第一，我现在心情不好，第二，我希望妈妈看到这一点。
孩子主动说作业麻烦，实际上说明孩子还是很信任和依赖妈妈的，因为当她觉得不舒服的时候，愿意向妈妈表达。在亲子关系中，最可怕的就是孩子什么都不愿意和父母说，如果是那样的话，就说明孩子和父母的关系非常紧张了。
这个时候妈妈需要看到孩子跟自己说这些是出于对自己的信赖，有了这种认知，才能比较轻松的和孩子对话，如果看不到这一点，就会被孩子的情绪所影响，看到孩子焦虑，自己也不由自主的焦虑和担心，然后互相传染。
家长需要记住，如果你的情绪稳如泰山，淡定、平和，那孩子即使焦虑、烦躁，也会被你感染，慢慢恢复平静。
所以，这个时候，妈妈恰当的反应是对孩子说：看来是写作业遇到点小麻烦，没关系，咱们先休息一下，吃点水果，待会再说。
2、不过分关注孩子的负面情绪，不被孩子的情绪带着跑。
刚才说到，如果家长的情绪稳如泰山，淡定、平和，那孩子即使焦虑、烦躁，也会被你感染，慢慢恢复平静。所以，妈妈自身的稳定实际上是孩子情绪稳定的稳压器。
当孩子有负面情绪时，家长如果过分关注，大惊小怪，那么无意于对孩子施加了一种强化作用。让孩子更注意自己的负面情绪。同理，对作业的关注也是如此。
过分关注某事，就会造成思维注意力的狭窄，而跳出这种状况，父母首先要做到的是不要予以强化。
比如孩子哇哇大叫说自己现在很不好的时候，父母要看到ta的难受，说，你现在很生气/难过是吗？来，跟妈妈讲讲好吗？或者像这个故事里的孩子，因为写作业心情烦躁。妈妈可以先看到这一点，说：写作业写的烦了是不是？然后再风轻云淡的说，没关系，那就休息会再写，咱们先吃点水果。
妈妈的这种表达，首先是没有被孩子的焦躁情绪影响，其次，是看到了孩子的情绪，第三是向孩子传达了一个无声的信号：没什么大不了的，都是小事情。
孩子看到妈妈的情绪没有被自己干扰，这时候心里也会觉得安定一些。接着在合适的时机，再去帮孩子拆解情绪，这种引领才能有效。
所以，在孩子有情绪的时候别着急的帮着ta拆分情绪，而是先给ta一颗"定心丸"，这样才是比较正确的打开方式。
3、引领孩子，帮助孩子疏导情绪，找到问题的过程，家长的主要作用是引领，而非审问。
所谓引领，是起到穿针引线的作用，画龙点睛的帮孩子梳理情绪，找出问题，有的放矢。但是很多家长在使用引领技术的过程中，因为自己对引领本身也不熟悉，所以会出现以提问甚至审问、质问孩子的方式替代引领。这样的提问方式比较生硬，效果自然也不会太好。
文中的妈妈的提问从"为什么不想写"到"总得有点原因吧"，这样的方式，从提问到强迫，已经偏离了引领的路线，孩子的情绪不但没有被看到和理解，反而有一种"必须说清楚怎么回事"的压迫感，这时候，她的不良情绪反而加剧了。
正确的方式是："怎么回事儿啊？愿意跟妈妈讲讲吗？""哦~这样啊""现在啥感觉？""先停一会儿再说"之类的表达，让孩子充分的感觉到妈妈不着急、不责备、能理解、能允许。
4、将注意力放在孩子语言表达背后的含义上，而不是具体表达的内容。
孩子说"真麻烦"、"不想写了"，这种表达是她真的不想写作业了吗？妈妈需要看到，这个表达背后是情绪。但是妈妈往往关注的是内容，还会因此而引发自己的焦虑——孩子是不是又不想写作业了？这可怎么办？
妈妈焦虑了，就会不由分说的按住这个内容不放，把注意力全部集中在"孩子到底写不写作业"上，并从自己的表达中流露出来。
在这个对话中，妈妈追问原因，貌似是问孩子的情绪，其实背后的目标还是写作业，这一点孩子能够深刻的感觉到，孩子也会因此而愤怒失望。这就是为什么孩子满怀希望的奔向妈妈，但总是气哼哼的感觉鸡同鸭讲的原因。
孩子也好，成人也罢，只要是人，都会在自己最亲密最信任的人面前抒发自己的不良情绪，但是一定要看到，这种抒发的背后，是深切的依赖。（敲黑板划重点，家长们需要记住）。当孩子跟你倾诉垃圾，甚至发脾气的时候，家长需要首先看到这一点，别等孩子什么都不想跟你说了，才追悔莫及。
5、在情绪没有宣泄和满足之前，谈规则，做不到的！
妈妈在4点的时候，提醒孩子"刚才你自己说4点要写作业的"，逼着孩子气哼哼的回到了自己的屋子。
虽然她说不知道她回去之后到底写没写作业，但是可以肯定的说，孩子要么没写，要么写，也是效率低下，很不情愿的写。
妈妈在这个过程中，没有看到孩子的情绪，引领孩子，反倒在4点的时候拿孩子自己的承诺催促孩子守信，回去写作业。这是多么错误的做法。
孩子在写作业遇到困难，觉得烦的时候，还很自觉地说"休息一会儿，4点再写"，这说明孩子其实是非常自觉的，也是非常愿意完成自己的作业的，只是因为作业多、作业难，自己产生了情绪，需要妈妈理解一下而已。结果从妈妈这什么也没得到，还拿着自己的承诺"扇"自己的耳光。
这样，以后还能对写作业这件事还能有好心情吗？还能再主动做出承诺吗？自己懂事有什么用？还给自己设套了。
家长们就是这样一点、一点把孩子推到自己和学习的对立面的。
6、情绪的分层表达，是很多孩子不会的。不止孩子不会，很多成年人也不会。家长需要引领孩子拆分自己的情绪和感受。
我们每个人都能区分清楚自己是高兴还是不高兴，也能区分出一些比较强烈的情绪，比如愤怒，伤心等等。但是如果详细的区分并对自己的感受加以精准的描述，很多人就做不到了。
你会看到一个很有趣的现象：当一个人跟你陈述一件事的时候，对于事件过程的描述，TA能叽里呱啦说半天，但你问TA此刻是什么感受？TA大部分时候是答不上来的。经常是要么捶胸顿足说"气死我了"或者翻着白眼想半天，也想不出用合适和精准的词汇描述自己的感受。
为什么会有这样的现象发生？第一是跟自己的感受不熟。很多人在有情绪（自己感觉不舒服）的时候，第一时间选择的是压抑、回避、转移等方式处理，很少有人静下心来和自己的情绪呆一会。所以，人们往往把注意力集中在具体的事件上，而不是放在自己的感受上。也就是说，不能"关照"到自己的感受。第二是，很少有人有机会者尝试拆分一下自己的情绪到底是什么，用一些除了"气死我了"之外的形容词细细的描绘自己的感受，例如愤怒、悲伤、羞耻、侮辱、难过、委屈、恐惧、纠结等等。很多人只能用很模糊的词例如"感觉挺不舒服的"来概括自己的感受。
为什么要说一下这一点呢？是因为只有我们能比较准确的拆分了自己的情绪，为自己的感受分级，我们才能"对症下药"，知道自己每一个感受背后的原因是什么。有的放矢的处理情绪。
在这个故事里，孩子不想写作业，她用了一些"不想写"、"麻烦"这样的词汇来描述自己的情绪感受，当被妈妈继续追问的时候，她无法用准确的语言拆分清楚自己的情绪，继续使用"就是不想写""麻烦啊"之类的词汇表达自己的感受，而且在这个过程中，情绪实际上是越来越升级的。
"知则明"，当一件事清楚之后，脑子自然就感觉明亮。情绪也是一样。我们需要提醒各位父母，从小在日常生活中就应该经常让孩子关注自己的感受，这种关注，实际上是对自己感受和情绪的尊重和接纳。不把不良情绪当成洪水猛兽去逃避转移，而是欣然接纳，这不仅对于情绪的疏导宣泄有意义，而且对人格的完善也大有裨益。这样做，孩子能真正的接纳自己，长大后也才能真正的理解他人。很多父母在孩子哭的时候恶狠狠的说：不许哭，这种残暴的应对方式对孩子的身心成长影响极其恶劣且深远。
这位妈妈曾跟我说，她们家的人都不太会表达，有时候我让她自己描述感受的时候，她也说不清楚，所以这就不难理解为什么孩子也只会用"麻烦"这样模糊的词表达自己的感受了。
这时候，需要帮助孩子厘清自己的情绪，知道这个"麻烦"背后，可能是对作业多的烦躁，作业难的恐惧，对自己可能完不成作业的焦虑等等内容….找到了这些层面，再一一帮助孩子拆解，找到应对的办法。
但是需要注意的一点是，这些都要在孩子有这个需求并且情绪相对平稳的时候进行。前期的宣泄是必须的步骤。
好啦，今天的鸡毛蒜皮很小，但是你们有没有觉得很熟悉呢？觉察自己，改变自己，成长自己，就从鸡毛蒜皮开始吧。
