在很多人固有的思维中，离婚对孩子来说，无疑是一种伤害。但这不是绝对的，有时离婚可能对孩子来说是一种“幸福”。
所以，孩子过得幸不幸福，关键在于父母如何去处理他们与孩子之间的关系。处理不妥，即便家庭完整，孩子也会受伤，处理恰当，即便家庭破碎，孩子也可能比原来更幸福。
正准备离婚的父母一直在考虑：“对孩子来说，什时候离婚才是最合适的？”
不巧的是，对孩子来说，永远没有“合适”的时候。孩子觉得自己非常脆弱，情感上毫无保障，也不知道该听谁的。
通常，年幼一点的孩子比较糊涂，在他们感受到家里普遍的绝望气氛时，他们是无法明白究竟发生了什么事的，这有可能使他们责备自己，以为自己就是父母离异的根源，因为这个年龄阶段还是严重依赖父母的时期。
当我们因为种种理由而选择离婚时，有没有想过，我们的孩子，在这个过程中承受着什么？父母离婚到底对孩子影响有多大？
父母离异后，孩子都会或早或晚一点出现一些情感上的问题。
下面是由父母离婚后引发的各年龄段的相应症状，大家一起来了解一下吧：
学龄前儿童
看着父母中的一个离开另一个，孩子会觉得自己也有可能被遗弃，和父母分开可能让孩子过度忧虑，有时行为还会出现退化现象（如尿床和过度依赖父母）。
或者还会对父母有过分的要求，行为放纵，男孩可能会变得女孩化和爱欺负人。他会哭闹着要找已离开的父（母）亲，并把自己的一切美化起来，常在假想中与之说话。
5~8岁儿童
他们相对年长一点，可以确切地表现出自己的情绪和反应，如变得反复无常，不善交际，不愿上学。他还担心已离开的父（母）亲过得好不好，希望他们能重新走到一起，甚至还会制造一些小问题以求实现自己的目的。
在这个年龄段的孩子，常会毫无理由地认为自己在一定程度上造成了父母的离异，为此深深责怪自己。他们还担心可能会有别的孩子来取代自己在父母心中的地位。
9~12岁儿童
这些准青少年倾向于向父母表达他们的愤怒。父母在他们心目中至善的、全能的、呵护的形象一下子就倒下了，家庭突然解体了。他们会习惯性地将一方视为坏人，将另一方视为受害者。
特别是在争夺监护权的斗争中，他们会为不知道该对谁忠心而为难。等到后来，他们会怨恨某一方（通常是没有监护权的一方），甚至会与对方断绝来往及心理上的联系（例如，一个原来很喜欢与爸爸下棋的儿子很可能就会从此不再下棋了）。
青少年时期
他们会很消沉，甚至以否定社会来发泄自己的不满（在这个年龄段，要注意分清他们的行为与普通的青少年的叛逆行为之间的区别）。他们会试着以道德的眼光分辨谁对谁错。由于害怕会进一步被父母抛弃，他（她）变得成熟和独立起来。
18~22岁的孩子
这些孩子会担心他们的父母（特别是母亲），也会对自己的将来有一点担心，特别是在婚姻方面。在这场危机的风暴中，他们可能已经做出了决定：以后不结婚或者不要孩子。
1.婚姻出问题时，孩子就会"伤害自己"
家庭和各种社会系统一样，有自己存在、运行的规则和需求。家庭系统的第一法则是：夫妻关系优于亲子关系。
当夫妻关系出问题时，孩子就会用”牺牲自己“（装可怜），来挽救父母的夫妻关系。如果夫妻关系不佳，家庭中的成员就会被迫做出不良的适应。
父母之间出现问题，较小的孩子第一反应通常是以为自己做错了事，所以父母才会离婚。他们总在自己身上找原因，怪罪自己，然后会尽一切努力挽回父母的婚姻。
许多父母因为孩子的行为偏差而求助，在接受一系列的辅导之后，往往发现是他们的婚姻先有问题。
孩子借着自己的问题行为来维系整个家庭的平和，他们宁可成为"问题儿童"，也要为家庭带来一些帮助。
2.为了孩子，绝对不能离婚吗？
不是的！离不离婚，与孩子无关。
夫妻间是否真正发自内心的愉悦和幸福，孩子是非常敏感的，他们能真实感受到父母间微妙的亲疏远近关系。如果父母终其一生地不快乐，痛苦，互相折磨，隐忍压抑，他们的孩子很难幸福。
现实生活中，不少无辜卷入父母关系的孩子，深深地发出呐喊：父母那么痛苦地在一起，不如分了算啦！各自解脱。当然这些想法往往是他们长大之后才会意识到的。
事实上，如果父母在思考离婚问题时，能够把孩子放开，如实地去面对自己真正的问题，坦诚地问问自己：我们夫妻俩到底舒不舒服？我们有没有活出各自的精彩和自己想要的人生，那才是问题的核心关键。
孩子，是无辜的，首先放下孩子对这段婚姻的责任，以成人的姿态来面对这段婚姻。
3.怎样减少对孩子的伤害？
直接告诉孩子："爸爸妈妈离婚了，但这件事与你无关。爸爸妈妈是分开了，我们不再是夫妻一起生活，但我们仍然是你的父母，你仍然是我们的孩子。"
很多人有个误解，离婚的时候女性会觉得我的孩子没有爸爸了，爸爸会想，我的孩子没有妈妈了。但其实不是这样的。
婚姻的解体，不等于父母责任的解体。夫妻离婚之后，孩子不管是跟着妈妈生活还是爸爸生活，另一方对孩子承担的责任和义务，那份亲情是依然存在的，只要夫妻双方不去人为的破坏和阻止，孩子会天然的继续享受爸爸妈妈带给自己的爱。
父母之间出现问题，孩子总会在自己身上找过失，宁愿是自己有错。
如果父母说"爸爸妈妈分开与你们无关，爸爸妈妈依然是你们的父母"，孩子就可以松口气，不必再伤害或责怪自己，孩子的心理负担就可以得到解脱。
婚姻本身是夫妻两个人的隐私，在一定程度上应该隔离在亲子关系之外，这是对孩子和夫妻关系的双重保护。父母不必将自己的情感困惑、个人隐私与痛苦展现在孩子面前并让孩子承担责任，同样的，孩子也不必去解决父母的问题。
这样，父母能更好地面对自己真实的问题并有机会得到梳理，而孩子也能因此得到解脱。这就是家庭中的系统隔离法则：夫妻间的婚姻情感问题，隔离在孩子之外，孩子不必卷入父母的情感漩涡，这样孩子就能得到保护和解脱。
电影《失恋33天》中有一句经典台词：
“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
好的婚姻不是没有问题的婚姻，而是一路携手解决问题的婚姻！
离婚，只意味着夫妻双方由一种关系过渡到另一种关系，并对于孩子的责任和义务，却从未改变过；离婚，只意味着曾经的夫妻缘分已尽，但不意味着彼此将成为苦大仇深的冤家，也不是老死不相往来的路人。
无论当前是怎样的状况，离婚也好，不离婚也罢，此时此刻，给自己一个机会静下心来，好好看看自己的亲密关系，好好疼惜自己。让自己有能力在亲密关系中，活出自己喜欢的样子。
给自己一个机会，开启新旅程。千万别在亲密关系中委屈自己，那样只会让亲密关系越来越失衡。
所以，不管你们是恩爱的夫妻，还是现已分道扬镳变成的最熟悉的陌生人，对于孩子的守护不能因此而改变。因为父母的爱，才是孩子内心真正的家，不管怎样，请做好孩子的守护者，给孩子一个完整的心灵上的家园。
为了孩子，不再委屈自己。
如实地面对自己，在亲密关系中活出你想要的精彩，活出你欣赏的样子，那才是给孩子和你自己最好的礼物。
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