文 | 张延 卢悦 赵悦辰

很多时候，我会和闺蜜们探讨，什么样的爱情比较容易走到最后呢？结果经常是，不好说啊。

身边的情侣朋友或者明星夫妻，当初爱得死去活来的很多都没走到最后，而一些最初不被大家看好的情侣反而一直相爱至今。

那么，是什么让人在一段感情里坚守信仰，永葆初心？

相处不累，在一段感情里到底有多重要？

发生在我自己和朋友身上的许多故事，让我一次又一次意识到，一段不理想的感情到底有多么“毁人”。

很多时候，我们不愿意承认恋爱关系的不理想，总是会宽慰自己：感情不是全部，人应该有自己生活的其他重心。爱情只是虚幻的情感，热度过了也就过了。

美国心理学家马丁．塞利格曼在《真实的幸福》中提到，影响人们幸福指数的因素大概有：健康、工作、亲密关系、社交生活等。而真正感到幸福的人里，绝大部分都拥有幸福理想的亲密关系。

这也很好地佐证了我的观点，爱情再虚幻，但它就是拥有让人感到幸福的魔力。

一段不理想的感情，经常在无意识中伤害着我们的自我认知和感受，其最主要特质就是：相处时总是觉得很累。

朋友舒畅，一个特别漂亮，各方面也非常优秀的女孩。这样一个完美女孩，却患有重度忧郁症。几年前的婚姻失败让她第一次患病，康复后的最近一年又反复了。

前几天突然得知，她和交往一年的男友分手了。我有些意外，印象里每次提到男友，她都会赞其对自己照顾有佳，是绝好男人。而舒畅的解释是：其实对方总在用自己认为对的方式对她好，这种方式带着道德绑架似的刻意，让她非常累，非常痛苦。

我想要的他不知道，他想要的我给不了，我俩像在平行线上的两个人，也越来越聊不到一起去。而且为了体现他的优越感，他总会贬低我，时间久了我越来越没自信，抑郁症也是和他在一起的时候才犯的。

他对我很好，我之前总觉得是自己不懂珍惜，所以一再隐忍，从自己身上找原因，而这次下定决心离开他之后，我感到一种前所未有的轻松，找到了自己该有的节奏。

找到自己的节奏，这也正是我想形容的感受。在过去一段感情中，我总有一种说不出来的不畅通感，对方对我非常好，但就是照顾不到点上，我每天都觉得很累，感觉自己所有节奏都被打乱。

为此我也曾陷入一段时间的低迷，变得越来越不快乐。我尝试阅读一些心灵学的书籍，渴望从自身角度寻找原因，寻找快乐的方法，但帮助并不大。

其实问题很简单，一段不适合自己的感情，就是会让人变得不快乐，哪怕在外人看来你们特别登对，但鞋是否合适，只有脚知道。

相处不累，实际上在恋爱关系中是非常根本的一环。它意味着两个人在漫长的相处中可以保持畅通的交流，一起解决关系中出现的问题，在保持各自的生活节奏基础上愉快相处。

当荷尔蒙的激情退散之后，那个天天与你朝夕相处的人如果能让你相处不累、看着不烦，日子就有机会一直过下去。

什么算是相处不累的爱情？

1.心智成熟，沟通不累

在爱人面前，我们总是拿出小孩子的一面，撒娇任性，这和我说的心智成熟并不矛盾。

心智成熟指的是当情侣之间遇到问题的时候，可以做到心平气和地沟通，站在一个维度讨论问题，看到问题的实质，并能够换位思考。

闺蜜艾欣总会和我抱怨男友“听不懂话”。比如艾欣在谈A，男友总会扯开话题说B。或者认为艾欣是在指桑骂槐地表达对自己的不满，时不时会来一句“你认为，凭我的智商还能听不懂你什么意思么”。又或者认为艾欣的很多行为都是在炫耀，在抒发一种高高在上的优越感，于是他会讽刺艾欣，比如“你多厉害啊，你多棒啊，你多能干啊”。

很显然，艾欣的男友在恋爱中无法克服自卑的心态，总是过度敏感，或是处在内心失衡的状态，进而引发了对女友的一种近乎敌意的情绪。

心智成熟并不意味着没有失控的想法和情绪，而是能意识到自己当下状态的源头，能控制自己的状态。

比如，他可以直接告诉艾欣，希望她注意说话的一些方式，因为自己在某些方面会比较敏感。而艾欣在了解男友的心结后，也应该格外体谅和照顾他的情绪，平时说话时尽量注意。

心智成熟是两个人都应该具备的相处不累的客观基础，它使人学会从对方角度出发，学会照顾对方的情绪，从本质解决问题，而不是在解决问题的过程中不断搭建新的问题。

2.看着不烦，有的可聊

聊得来，是一种默契，是一场交流，是增加情感紧密度的最有效方式之一。

聊得来，不一定是两个人滔滔不绝地互喷口水，而是像两个最好的朋友一样，无话不谈，酣畅淋漓，聊完之后，两双爱恋的眼睛相互一望，心里想道：你是我最好的朋友，我爱你。

我最怕听到的聊天方式是，自己说了一堆话，渴望听到用心的反馈，实际听到的却是：宝贝喝点热水吧？吃饭了吗？宝贝儿你真棒！宝贝儿，我明白了。

聊得来，就像是两个人相遇在同一个频道，不需要费力想话题，话题自己就冒出来了。即便是分歧也是求同存异的想法交换，即便是沉默也是两个人默契的享受，浓烈而又自然。

3.尊重彼此空间

两个成年人，从陌生到熟识，到相爱相伴，遇到彼此之前都有自己的节奏和独立空间。相处不累的另一大要素就是给彼此空间。

年少时我曾有过一段非常疯狂的感情。对方是一个学艺术的男孩，浑身上下充满了狂野的因子。我们当时非常相爱，爱到浓时总有一种要把彼此吞噬的渴望。我们会不断争吵，然后和好，而他也在生活的各个方面都索要我的精力、陪伴、照顾。

在这样浓烈而充满戏剧化的交往模式下，我后来逐渐意识到：

我生活的重心都放在了他身上，无论我在做什么，只要他一个电话，我就必须放下手头的事情去迁就他。我失去了个人空间，我的生活节奏完全被打乱，一切都按照他的意愿去操作。我越来越发现，有时他不在我身边的时候我反而更开心。

个人空间被吞噬掉之后，我突然意识到，我找不到自己了，因此我选择了离开他。

这段感情让我意识到，再相爱的两个人，如果不能尊重彼此的空间，一味地侵略对方的精神领土，疯狂索要对方的注意力，最后只能慢慢把对方推远。

相处不累的另一半会做到尊重你的个人空间，不会按照自己的意愿来随便打断你的节奏。凡事多和你沟通，征求你的意见，尊重你的计划，在你和ta的计划中寻找一个平衡点。

如何实现相处不累的爱情？

很多时候，让你在一段关系产生不适感，是来源于对方的态度，而对方的态度很多时候又取决于你的态度。因此，学会沟通与表达，往往能够有效化解矛盾。

互动永远是双向的，掌握了良性互动的要领之后，也许你就会发现，与Ta相处，突然不那么累了。

这里和大家分享心理学家Gottman的“关系修复清单”。他提到，大部分矛盾的激化是由于在感情中受到伤害的一方会不断指责另一方，拼命告诉对方Ta哪里做得不好、哪里做得不对，这样的沟通方式不但解决不了问题，还会导致被指责的一方产生抵触情绪，制造出一种怨气。

Gottman认为爱人之间的表达，应该把落脚点放在自己身上，讲述自己的感受，这是一种示弱的行为，会较容易地引起对方的共情心理，也就是我们经常提到的换位思考。

很多人缺乏换位思考的能力，因此感情中的一方需要帮助另一方引发换位思考的行为，通过展示自己的情绪和感受。

争吵的时候，应该强调“我”的感受，而非“你”做了什么。

瞧，从指责对方，转到专注于表达自己的感受时，是不是一下子听起来就让人心软了？

我们看到这些关于“我”的感受陈述时，会为伤害到自己的另一半感到内疚和心疼。

停止指责，表达自身真实感受，是化解矛盾的有效办法之一。

在Gottman的关系修复清单上，他给出了不少例句作为参考：

“我感到”：

1. 我越来越感觉害怕了。

2. 我感觉心里特别委屈。

3. 我感觉自己是不是做错什么了？

4. 这句话挺伤我的心的。

5. 我感觉很难过。

6. 我感觉被指责了，你能重新组织一下语言吗？

7. 我感觉听起来全是我的错。

8. 我现在很担心。

“抱歉”：

1. 我刚才的行为太极端了。

2. 我刚才的语言太极端了。

3. 让我再试一次。

4. 我真的是搞砸了。

5. 这件事绝对也有我的责任。

6. 我怎么做才能修复这件事呢？

7. 对不起，原谅我好吗？

8. 让我再重新组织一下语言。

“同意”：

1. 你开始慢慢说服我了。

2. 你刚才说的那一部分我很同意。

3. 咱们可以求同存异。

4. 咱们试着彼此妥协吧。

5. 我倒是从来没有那么想过。

6. 这件事情不重要，不影响大方向。

7. 你这个观点还挺好的。

8. 咱们尊重彼此的看法，好吗？

“感谢”：

1. 我知道这不是你的错，是我的错。

2. 我错就错在这一部分。

3. 谢谢你给我提的建议。

4. 我明白你的意思。

5. 我非常欣赏你的一点就是……

6. 我特别感谢你为我做的这些。

图注：没错，我们俩在一起永远没有好结果。

如果你此时正处在一段让你时常感到很累的情感关系中，不知该进还是该退的时候，可以先问自己，我爱对方吗？

如果答案是，非常爱，可以试着多表达自身感受，少指责对方的行为，多为彼此做出调整，懂得适当妥协，经过一段时间的磨合，总是会逐渐找到彼此的舒适节奏。

如果答案是一般般，甚至是不爱。那么我的建议就是，主动选择离开这段感情，因为离开错的人，才能尽快遇到对的人。在一段原本就缺乏爱意的感情中，如果两个人相处起来特别累，时间久了，只能越来越磨平对彼此的好感，剩下的只有厌烦。

爱情，应该是用来滋养我们的心灵，而不是掏空我们的灵魂。

如果有一天你发现，大部分时间里，你都和另一半都感到放松和舒适。你想表达的观点，对方很快就能明白，对方在想什么，你也能充满默契地知晓。你的存在就是对ta最好的理解，ta的存在就是对你最好的支持。那么，ta 就是很有机会能和你走到最后的那个人了。

人生短暂，找个对的人，享受舒适的爱情。