说到“攻击性”，估计没多少人觉得它是好词儿。攻击性对孩子的心理意义在于，划分自我边界，确认安全感。作为孩子最亲密的人，妈妈通常都会成为孩子表达攻击性的第一个对象。妈妈能不能稳稳地承受住这来自孩子的攻击，往往决定了孩子能不能带着安全感成长。如果妈妈无法承受，就会用牺牲感引出孩子的愧疚感，孩子反而需要耗费成长的力量去安抚脆弱的妈妈……这样的孩子，会长成怎样的大人？又会发展出怎样的亲密关系？
壹姐：尹建莉父母学堂金牌辅导员，中科院心理研究所儿童早期教育指导师
我一直记得我的一个女同学。
大概是十几年前的一次聚会，大家一起吃饭的时候，我妈给我打了一个电话。
-晚饭还回不回来吃啦？
-不回来啦，你别等我了。
-怎么不早说，我还做了好多菜。
-出门的时候我也不知道嘛，你自己吃好了。哦不对，你少吃一点，你都那么胖了，要记得减肥呀。
我妈：
挂完电话，旁边女同学一脸诧异地问，你怎么这样跟你妈说话啊？
我有一点懵，这样说话怎么了？
她解释说，就是很随便啊，感觉一点都不客气。
我更懵了，别人的妈妈才需要客客气气吧，自己的妈妈随便一点又怎么了，难道你跟你妈不是这样吗？
她有些不好意思：不是哎，我从来不敢跟我妈这样开玩笑的，她会真的生气，有时候还会哭，哭完了我还要去哄她，要给她道歉的。
老实讲，在那之前我对她的了解并不算太多，可是听她这样说，我突然有点明白为什么大家对她的印象，全都是老好人一个。
原来是她的妈妈亲手训练出来的啊。
那时候我年纪小见识少，不知道这样的妈妈，其实是很多的。
比如最近被刷屏的朱雨辰的妈妈。
朱妈妈的大小事例很多，给我印象最深的，是鸡毛菜事件。
那是2010年的一个访谈节目，朱妈妈提起来在北京的时候，因为觉得家里的鸡毛菜快要放不住了，所以就多炒了一盘，结果朱雨辰就是不吃。
换做是我妈，不吃应该就拉倒了。可朱妈妈没有放弃，她对儿子说，你看啊，妈妈的手，选鸡毛菜手都裂口了。
明眼人都能看得出来，这是一个圈套，朱妈妈在玩被动攻击。
第一回合，朱雨辰很硬气的没接茬，直接把筷子一放，不吃了。
然而他的硬气只维持到了当天晚上，就过来给妈妈道歉了，并让妈妈给他煮一碗面来吃。
朱妈妈很开心，“他也乖，知道自己发脾气不对”，很欣慰地把没吃完的鸡毛菜都搁在面里头，给儿子吃掉了。
这很像是4岁时候妈妈让他学钢琴，他不愿意，就对着钢琴吐口水，还故意去淋雨去吃生豆角，这样自己生了病就不用再练琴了。
面对儿子的反抗，朱妈妈就掐他的胳膊，还告诉他自己为了他学钢琴，要去挤公交车，付出了多少。
朱雨辰很感动，发誓要报答妈妈，就这样坚持把钢琴学下来，一学就是15年。
类似的事情多了，朱雨辰自己也很无奈，觉得以前都是搏斗一下了再接受，后来想想何必呢，
“横竖都是个接受，你又何必要搏斗那一番呢对不对？”
所以你看，对一个妈妈来说，要想抹杀掉小孩的攻击性，把小孩变成一个不再反抗的乖宝宝，其实是很容易的。
用付出感，用牺牲感，去引发小孩的愧疚感就好了。
愧疚感是攻击性的天敌。
有愧疚感在手，你只要对小孩说，这是我用心做的，你要是不吃就是对不起妈妈。
相信我，别说是一碗鸡毛菜了，就是一碗屎，成功率都是有的。
但小孩其实是一个攻击性很强的物种，尤其是对妈妈来说。
通常情况下， 他们的第一个攻击对象是妈妈，最重要的攻击对象，也是妈妈。
对妈妈的攻击，一般有两种。
第一种大概从出生就开始了，很小的时候吸不到奶会用力咬妈妈的乳头。
再大一点，就像慢慢（作者儿子）现在，明明是别人惹了他，他偏要冲我发脾气。
会把绘本上看到的所有不好的词语一股脑地用在我身上，说妈妈是搞破坏的雷克拉，是臭烘烘的变形怪，是霸道的大坏兔。
他在做什么？
心理学上管这个叫“客体使用”，被使用的妈妈大概率感受不会太好，但小孩在这个过程中，是实打实的受益的：
我可以尽情地表达我自己，我可以放肆地对一个人，我可以把那个不太好的自己肆意投射到另外一个人身上。
而当我表达出破坏性和攻击性的时候，关系不会被损坏掉，对方也不会被损坏掉，我不会被抛弃，我是安全的。
这是人很本能的一个对于安全感的需求，这个需求天然的是指向妈妈的，妈妈满足不了，小孩会转向其他人去要，向朋友要，向恋人要，甚至向自己的孩子要。
所以我们会看到一些很虐的友谊，会看到一些很渣的男女，会看到一些寄生人和吸血鬼一样的父母亲。
可惜从妈妈那里都要不到的，一般来说，在别人那里同样会要不到，从朋友，到恋人，到小孩，越是往后，越是容易形成悲剧性的关系。
所以很多时候，小孩还敢表现出攻击性，还敢去攻击妈妈，反而是一件好事。
就像我的一个朋友，因为各种原因，有将近一年的时间只能把女儿送回到老家。
中途回去看女儿的时候，包括后来解决了问题，终于把孩子接回到身边的头两个月里，女儿对她的态度都奇差无比。
不是爱理不理，就是像个炸药包一样乱发脾气——她就靠着对女儿的补偿心理一直撑到了底。
讲真我是很佩服她的，她没学过心理学，也算不上什么心理学的业余爱好者。
但对于一个想要归属想要连接，而又满腹怨言的矛盾小孩来说：一个站得稳稳当当的妈，可能比10个心理咨询师加起来，还要能打。
第二种攻击，小孩处于terrible two或者青春期的父母应该都很熟悉。
不管你提出任何建议，首先甩过来的肯定是不要不行不可以。
自己想要的到底是什么，不确定，但是你说的TA肯定不同意。
你说东TA就往西，就算TA本来也想往东去，也要嘴硬说往西。
你知道他们是在忙着建立自我，但一个人的自我开始冒头，从来都不是让别的人有多舒适的过程。
他们首先要做的是排除异己。
我不喜欢这个，
我不同意你说的，
不管你怎么努力，
我就是不配合。
你看啊，小孩说出的每一个“不要”，都是在地上划出界线的一把刀，它们可能会让你烦恼。
但正是这些或明或暗的攻击，在帮助小孩从原本的亲子一体的关系中分化出去。
从这两个方面来说，小孩的攻击性其实是有心理意义的，他们通过攻击，来确认自己是安全的，也通过攻击，去划定自我的边界。
完全没有攻击性的小孩，会长大，但永远不会成长。
这也是为什么，妈妈能给小孩的最大的心理营养，除了亲密感，就是稳定感。
一个稳定的妈妈，才能让小孩确定，我不用为妈妈时刻担心，她能把自己的生活照顾得很好，我不在她也能过得不错，她接得住我的不满和攻击，也接得住我的远离。
我也会担心妈妈，也会心疼妈妈，也会想去照顾她。
但我们之间关系的主旋律，永远都是让我放松的，去成为我自己。
怎样养出一个不敢有一丝一毫攻击性的小孩？
两条路。
一是破坏TA的安全感。
在你表现出攻击性的时候，要么我直接崩溃给你看，要么我激烈进行反击。
二是扼杀TA的自我。
不给你自主的权利，不给你选择的余地，不给你喘息的空间，也不让你踏踏实实地离开我，去做你自己。
让小孩对攻击的后果无比恐慌，让小孩对攻击的对象充满愧疚，二者相加，小孩会直接缴械投降。
在这样的关系当中，
不是小孩在适应妈妈，是妈妈在适应小孩；
感觉安全的不是小孩，而是妈妈；
得到舒展的不是小孩的自我，是妈妈的自我。
做这样的妈妈，大概是没有什么压力的，只是小孩养废了而已。
作者介绍
懒妈，本硕临床与应用心理学，本行做心理咨询，后来进了早期家庭教育这个行当，家有慢慢小朋友两岁九个月，全职至今，主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”。作者公众号：懒妈邦（lanmabang123）。
文章转载自微信公众号：武志红 (ID：wzhxlx)。一个专业的心理平台，提供心理咨询、心理内容、课程、心理测评等服务。来这里和我们一起，开启一个自己说了算的人生。
