关于作者
这本书的作者是特丽·阿普特，英国心理学家、作家、剑桥大学纽纳姆学院资深导师，她关于家庭动力学、同一性和人际关系方面的著作获得了国际认可。同时她还有多部作品入选“《纽约时报》年度优秀读物”，并斩获多项大奖。
关于本书
这本书讨论了一个和我们每个人都息息相关的话题：赞扬与责备，也就是我们评价时的两种最基本的态度。为什么我们都喜欢赞扬，讨厌责备？这本书将会从心理学层面给出科学的解释。同时，这本书还给我们介绍了各个沟通场景下，利用好赞扬与责备的方法，帮助我们更加高效地与人沟通。
核心内容
第一，是什么原因，让我们都爱听赞扬，讨厌责备。赞扬与责备的背后，都有哪些心理因素在起作用。
第二，在和别人沟通的时候，怎样利用好赞扬与责备，让沟通产生更好的效果。
你好，我是袁泽。欢迎每天听本书。今天我要为你分享的这本书叫做《赞扬与责备》。这本书很薄，但是却很烧脑，书里有很多关于心理学和神经科学的知识。在我关注的心理学类书籍中，这是一本典型的小切口、有趣味的书。全书一共有九章，从不同的角度来讨论了这么一个问题：为什么我们都爱听赞扬，讨厌责备。
乍一听这个问题，你可能会觉得，这有什么好说的。这是一个人最天然的本性啊。但是，正因为我们对这个状态太习以为常了，以至于，我们很少会花点心思对此深入思考。如果仔细想想，你会发现，喜欢赞扬，讨厌责备，这是一组非常奇怪的本能。
先说赞扬，我们都听过一句话，叫千穿万穿，马屁不穿。不管是什么人，都喜欢赞扬。但是，请注意，马屁这个词，显然是有点蒙蔽真相的意思。换句话说，对赞扬的偏爱，很容易蒙蔽我们对真实情况的判断。
再说责备，我们也听过一句话，叫忠言逆耳。言外之意，很多实话，可能不那么中听。但是，对责备的排斥，却阻挡了我们去接收那些对自己有帮助的信息。
我们都知道，从进化的角度看，人类的任何一种情绪，都是一种有利于生存的快捷方式。比如，恐惧，看见老虎掉头就跑。再比如贪吃，看见好吃的就流口水。这些情绪都有利于生存。但是，你再看我们对赞美和责备的态度，从生存的角度粗略的看下来，这些偏好，好像并不那么明智。
那么，喜欢赞扬，讨厌责备，这组本能，到底是怎么形成的呢？它们跟人类的生存，又到底有什么关系呢？今天要说的这本《赞扬与责备》，回答的就是这些问题。
这本书的作者特丽·阿普特，是英国的一位心理学家，剑桥大学纽纳姆学院的资深导师。接下来，我将分成两部分为你分享这本书。第一部分，我们重点来说说，这种本能是怎么来的？是什么原因，让我们都爱听赞扬，讨厌责备。赞扬与责备的背后，都有哪些心理因素在起作用。
当然，既然是本能，就意味着，我们没法彻底改变它。但至少，我们可以更好地使用它。第二部分，我们就从技巧的层面上说说，在和别人沟通的时候，怎样利用好赞扬与责备，让沟通产生更好的效果。
第一部分
好，先来说第一部分，为什么我们爱听赞扬，讨厌责备。
在正式回答这个问题之前，咱们得先说说，赞扬和责备的本质，到底是什么？乍一听这个问题，你可能会觉得，这是两种截然相反的行为，怎么能放到一起，一概而论呢？
其实，假如把赞扬和责备，放在人类原始的生存场景中，你会发现，它们在本质上，源自于同一个场景。我们之所以会很在意别人的评判，都源于人类的一个本质特征：我们都希望受到他人的关注。
这是为什么？这是因为，在原始社会中，那些没有得到父母关注的孩子，在很大程度上，注定会被遗弃。一个人如果脱离了当时的社会网络，没有亲人同伴的照顾，几乎无法生存下来。可以说，越是能够被父母看到，越是能感受到亲人的目光，婴儿活下来的几率就越大，也就越有安全感。这种希望被看见，得到更多关注的原始记忆，在今天仍然被我们继承了下来。
但无论是眼神、动作还是语言，表达出的关注信息里，都包含着一对最基本的态度，这就是赞扬和责备。
换句话说，我们的身体里，天然就有一根关于赞扬和责备的雷达。它极其敏感，而且一直都在运行。这是一个人的本能，和个人的后天修为无关。任何人都不能例外。
为了验证这一点，有心理学家还做过这样一个实验：参与实验的人员，在不知情的情况下，被随机分成几个小组。不同小组的成员，会被告知自己非常擅长某种活动。比如说，科学家会对其中一个小组里的人说：“我觉得你特别擅长和陌生人聊天，我很想知道，你是怎么做到这么优秀的？”当然，至于这个人是不是真的擅长和陌生人聊天，科学家自己也不知道。但有意思的是，绝大多数人的答案都差不多，他们会说：“你知道的，我向来喜欢全力以赴，这是我努力的结果”诸如此类的答案。
注意，在这里我们能得出两个结论。第一，不管真实的情况是怎样的，在这段对话中，绝大多数人都欣然地接受了对自己的赞扬；第二，人们很容易把这种赞扬合理化，归结到自己的努力或者天赋上面。
这还不算完，我们不但会主动接纳外界的赞扬，还会不自觉地向内寻求肯定。在美国有一项很有名的调查研究，调查的问题是“你觉得你的驾驶技术是处于普通水平、低于普通水平，还是高于普通水平？”结果，有93%的人认为自己的驾驶水平高于普通人，还有88%的人认为自己的安全意识在平均水平之上。在学术界也一样。美国某高校的学者们，在被问到自己的教学水平时，有68%的人相信自己的教学能力排在前25%。这些现象其实在生活中都随处可见，人们在比较能力、努力、成就甚至健康程度的时候，都更倾向于把自己摆在高于平均值的位置。心理学家将这种现象称为“虚幻的优越感”。这就好像我们每个人做事时，都会带着一句潜台词，那就是：我做得比大多数人都好，我应该得到更多的赞扬。
不但是这样，与赞扬相反，这个实验中还有一些人被质问，自己为什么做不好一件事，为什么会把事情搞砸的时候，他们更可能归结于外部的因素，像是有烦人的声音、昨天晚上没有睡好，或者是团队不会齐心协力等等。总之，凡是跟责备有关的信号，人们都会本能的，想把它反弹出去。
听到这，你肯定已经发现，不管是理论还是实验，都足以说明，喜欢赞扬，排斥责备，这是每个人骨子里的本能。那么，这个本能是怎么形成的呢？
咱们先说赞扬。这本书告诉我们，所有这些对赞扬的渴望，都可以追溯到更本质的，生理层面的原因——我们的大脑需要激素的刺激，来实现进化。
我们知道，人类的大脑由大约1000亿个神经元相互连接组成，大脑的成长就在于神经元会不断建立新的网络。一些激素能够为大脑建立新的神经回路提供养料。在大脑发育的早期，最重要的激素有两种。一种叫做催产素，另一种叫做内啡肽。其中，催产素被称作是“亲密激素”，因为他对制造两人之间的好感和亲和度，有着相当重要的作用。而内啡肽会释放人体自然产生的鸦片剂，会让人感受放松和愉悦。有研究发现，当父母脸上流露出赞扬，传递着“我想看看你是谁，我欣赏你”的信息时，婴儿的大脑中会涌入大量的催产素和内啡肽。
这些令人愉快的激素，能让婴儿相信此刻是安全的，能促进父母与子女的亲密感与理解，为孩子大脑的发育提供更多养料。不但如此，催产素还会在很大程度上影响我们的判断。当大量催产素在我们大脑中流动时，我们更可能信任他人，也更容易应付失望和背叛。有研究发现，那些经常受到赞扬的孩子，小的时候往往能掌握更多的技能。而那些在日常生活中缺乏赞扬的孩子，他们大脑的神经网络则会显得迟钝，尤其在学习和行动的积极性方面。可以说，赞扬是健康大脑不可缺少的一部分，而我们无论年龄多大，都不会消减对它的需要。
说完了赞扬，咱们再来看看它的对立面——责备。需要特别强调的是，责备是社会网络中不可缺少的一部分。责备是我们最早接触到的关于社会道德的教育工具。一个不需要责备的社会，是无法想象的。但是，我们还是会不自觉地讨厌责备，回避责备。这背后又是怎样的心理机制在起作用？下面我们就来重点说说这个问题。
之所以责备会让人讨厌，从心理学的角度来看，是因为它会激发出两种非常负面的情绪，一个是恐惧，另一个是羞耻。这两种情绪，都会给我们带来难以承受的心理压力，以至于我们一定会排斥它。我们一个个来说。
先来看第一种情绪，恐惧。问你一个问题：什么事情最能让人感到恐惧？听到这个问题，你可能会想到很多答案，比如被别人攻击、突然受到惊吓等等。其实都不是，这本书告诉我们，最能让人感受到恐惧的，是被排斥。为什么这么说？这是因为，我们人类是自然界中最依赖社会群体的动物，尤其是在原始社会，想要生存下来，就必须依赖同伴提供信息、分享食物和相互保护。一旦被自己的群体排斥，在很大程度上，无异于直接宣判了死亡。直到现在，这种被社会群体抛弃所带来的恐惧感，也在深深地影响着我们每一个人。
科学家们通过研究发现，在今天，就连最普通的社交隔离也会损害我们的精神与身体健康。当一个人感到孤独时，会更容易受病毒侵害，患心理疾病的危险也会提高。被排斥的负面影响，甚至被编写进了我们的基因中。美国加州大学2007年的一项研究发现，长期感到孤独的人，他们的免疫细胞里会有一个清晰可辨的遗传模式，但是这个遗传模式并不是与生俱来的，而是后天形成的。这会让他们更容易患上病毒性疾病、心脏病和癌症。还有一项研究数据表明，那些长期被排斥在社会网络边缘的人，他们的死亡率会比正常人高出26%。
所以，人类的社会属性，会让我们在被群体排斥的时候，产生强烈的反应。而责备，就是遭到排斥的一个警铃。因为责备所传递给你的信息就是：“我对你不满意”“你没有做到我想要的”“我和你不是一伙儿的”。有脑成像技术显示，当人们听到责备时，大脑的杏仁核会产生明显的反应，要知道，杏仁核就是我们脑中负责感知恐惧的区域。这也就是为什么，受到责备的时候，大多数的人第一反应就是逃避或者推卸责任。这是我们用来自我保护的一个本能反应，它的潜台词是在说：“这个结果不是我造成的，请不要把我排斥出去。”
这种恐惧会让很多人下意识地躲避责备。但是，还有一部分人，会过于迅速地接受它，让这些责备深深地扎进心里，自己慢慢消化。这样产生的情感，就是强烈的羞耻感。
举一个极端点的例子。有位叫做詹姆斯·吉利根的心理学家，他长期跟踪研究了监狱和精神病院里的那些暴力犯。吉利根了解到，很多犯人在他们的整个童年时期，都饱受语言、情感和身体上的虐待。他们其实一直生活在持续的自责和羞耻中。为什么别人的行为会让自己感到羞耻、一无是处？吉利根说，无论是语言上的攻击，还是身体上的虐待，都会以最清楚的方式告诉对方，没有人爱你，没有人愿意接纳你。当然了，精神病人所感受到的极度羞耻感，远不是我们普通人的经历能够相提并论的。但是，当我们的缺点或者错误被当面说出来的时候，当因为受到责备而觉得低人一等的时候，当我们没能得到他人尊敬而受轻视的时候，也都会感到那种自责和羞愧。如果这种情绪反复出现，就会有相当大的几率导致免疫力下降，更容易患上精神疾病。所以，讨厌和害怕别人的责备，也就自然成为了我们的天性。
好，以上就是第一部分的内容。作为社会性动物，我们人类无论是在生理层面还是在心理层面，喜欢赞扬、讨厌责备，并不是不成熟、不理性的标志，而是我们与生俱来的天性，和最初人们的生存状况息息相关。赞扬对于大脑的健康来说至关重要，而责备则会在很大程度上，给我们的心理健康带来威胁。
第二部分
说到这，我们就自然而然地引出了一个问题，在日常交流中，谁也不可能做到，时刻都在表达着对别人的赞扬，从来不去指责对方。和别人的沟通出现障碍，也是在所难免的事情。那在各种各样的场合中，怎么才能让我们的赞扬更加恰当，责备更容易被接受，产生更好的沟通效果呢？接下来的第二部分，我们就来回答这个问题。这本书里关于沟通的技巧有很多，这里没有办法一下说完。我为你挑选了两个最有代表性的沟通场景，分别是亲子沟通和伴侣沟通，来具体说说，在技巧层面如何利用好赞扬与责备。
首先，我们先来看看家庭内部亲子间的沟通模式。其实，每个家庭都有着属于自己的一套评判制度，这个评判制度决定着父母会用怎样的方式，来称赞孩子，对孩子提出意见。
阿普特教授发现，决定一个家庭评判制度是否健康的，有这么几个控制点：
第一点，你可能会认为，在和别人沟通的时候，内容应该是明确的、边界清晰的。但作者告诉我们，在亲子沟通时恰恰不能这样做。一个健康的家庭评判应该是通融的，而不是严格的。严格的评判制度，会让孩子接受赞扬与责备时，像是在跪着接圣旨，他们只能接受家长给自己打上的标签。如果试图表达自己的不同意见，得到的会是更糟糕的镇压。而在通融的评判制度下，孩子有机会表发自己的观点，挑战家长的“绝对权威”。最终的评判结果，是双方沟通过后都认可的。
作者带来的第二个提醒，是针对表达的姿态。我们在评价一个人的时候，通常都习惯带点笼统的个人感受，比如这件事你做得好不好，我是否欣赏之类的。但这本书里说，在亲子沟通时，尤其是在表达责备的时候，应该是具体的，而不是笼统的。在有的家庭里，一句话或是一个动作，总会牵扯出过去的错误，甚至还会定性成人品上的缺陷。这样的责备，显然会对孩子造成更大的伤害。比如说，具体的责备会是：“你今天晚饭迟到了，下次记得要准时。”而笼统的责备会说：“你总是没有时间观念，自私又懒惰。”这种泛化了的指责，会引起孩子极大的恐慌。
而在表达赞扬的时候，应该是慷慨的，而不是吝啬的。尤其对于同时有几个孩子的家庭来说，如果总是需要孩子之间你争我夺，努力表现才会得到赞扬，是件相当可怕的事情。这会让孩子觉得，对别人的表扬就意味着自己没有做好，从而陷入嫉妒和恐惧。而且，就算受到了赞扬，孩子也会觉得这份荣誉会转瞬即逝，很快就会落到一个更配得上它的人身上。
前面的两点，应该都很好理解，做起来也不难。但是接下来的这点，就需要特别注意了。第三点说的是，一个健康的家庭评判制度，应该是回应式的，而不是入侵式的。这是说，孩子的情感是不是会得到尊重。比如说，当孩子表现出没有耐心、不关心别人的时候，如果你的第一反应是：“你怎么可以有这样的感受？你有那种感觉是错的。”这就是“入侵式”的评判。这会让孩子因为自己的感受而觉得羞耻，长大以后，也会不断地问自己“我该不该有这样的感觉？”“我这样做到底能不能让别人满意？”而回应式的评判模式，会首先关注孩子为什么会有这样的感受，在尊重孩子想法的前提下充分地沟通。
说完了亲子间的评判模式，再来看另外一个常见的场景：在婚姻中该怎么和伴侣更好地沟通？听到这，你一定很想知道有哪些具体的技巧，能恰到好处地夸到对方，在表达责备时，又不会引起冲突，让另一半自然而然地接受。但是这本书告诉我们，能够让婚姻稳定、健康地维持下去的最重要原因，并不是这些具体的技巧，而是在夫妻对话中，赞扬与责备所占的比例。
什么意思呢？咱们从一个实验说起。有位叫做约翰·戈特曼的心理学家，他花了40年的时间，做了一件费时、费钱又极其琐碎的研究：观察伴侣在日常生活中的交谈和争吵。戈特曼观察了3000对伴侣的交流模式，并对其中的很多人做了多年的跟踪研究。他还建立了一座婚姻实验室，里面有一件家具齐全的公寓，伴侣们可以在里面讨论各种各样的话题。这个舒适自然、像家一样的环境里，安置了完备的监控系统。可以观察每一个交流的细节，除了声音和视频，无论是人们的紧张程度、视线变化，还是心跳频率、肾上腺素分泌，甚至是从心脏到耳垂和手指的血流量都会被记录下来。戈特曼通过对这些海量数据的分析，在很大程度上帮我们揭示了，究竟是哪些因素，在维系或者摧毁了一段婚姻。
数据的分析过程我们在这里就不多说了，直接来看结果：决定婚姻能够持续的关键因素，不是情侣之间有着相同的爱好，也不是彼此能持续保持吸引力，而是赞扬与责备在交流中的比例。对于夫妻双方来说，或者说对于任何人来说，责备对人的影响比赞扬更大，能引发强烈的情感，更深地扎入记忆，因此，要想让赞扬能够抵御责备造成的伤害，就需要更大的比例。通过对数据的分析，戈特曼发现，在一对伴侣的交流中，当赞扬与责备的比例超过5:1时，他们的婚姻更有可能保持稳定，健康成长。赞扬与责备5:1的比例，后来也被发现适用于很多其他的沟通场景，现在也被称作是人际沟通中的魔法比例。
当然，作者也提醒我们，就算得知了这个魔法比例，想要保持良好的沟通，也未必是件容易的事情。一个很重要的原因是，在真实的交流情境中，我们会受到各种条件的制约，往往很难精确对标这个数字。但这项研究至少能带给我们一个很有价值的启示，那就是，它让我们看到，那些毫无顾忌的、过量的责备，在一段关系中有着怎样的破坏力；也让我们看到，赞扬与责备，在人际沟通和交往中，发挥着怎样的重要作用。
总结
好，这本《赞扬与责备》就为你介绍到这里。
最后再说一点自己的感受：刚刚我们一直都在讨论交流时的方法。那这是不是就意味着，只要掌握了一套精确的沟通原则，打磨出一套完美的话术，就能让人听了赞美之后如沐春风，受到责备后能欣然接受？好像也不全是。
我之前学的是语言学专业，从语言学的角度来看，我们的任何一句话，除了本身的字面意思之外，它还包含着一个更深刻的层面，叫做“语旨”，旨意的旨。也就是你说这句话的动机和目的。
比如拍马屁，从字面上看全是好话，但它的语旨有问题，也就是动机不纯。这样的话，当时听着感觉很高兴，但事后回想起来，一定会觉得有问题。换句话说，文字可以包装，但语旨是很难掩盖的。从这个角度看，不管是赞扬还是责备，除了技巧之外，都有一个更重要的层面，那就是动机。所以，我们是否带着善意和真诚去和别人沟通，才是一切的关键。这话听起来很像空洞的大道理，但它却是那些具体技巧的最重要的基础和前提。
撰稿、讲述：袁泽
脑图：刘艳脑图工坊
