当你的肉体受到损伤（比如说脸部划破）时，你的身体会形成疤痕组织，它比原来的肌肉更坚韧，更粗糙。疤痕组织的目的是形成有保护作用的表皮或外壳，是保证同一地方不再受伤的自然方式。如果一只不合脚的鞋摩擦你脚上的敏感部位，一开始的结果是痛苦的感觉，继续摩擦时，这个部分就形成一个茧子，一层保护的外壳。这是防止进一步的疼痛和损伤的自然保护法。
我们在受到感情上的伤害时，往往也采取同样的方法，形成一种感情上的或精神上的"疤痕"来保护自己。我们很可能变得心肠冷酷，对外界冷漠，收缩到一个保护壳里去。
情感的伤疤使你远离生活
很多人身体并没有受过伤，只是在内心留有情感的伤疤，它同样也会对个性产生影响。这些人过去受过某个人的伤害，为了防止再受到这方面的伤害，他们形成了精神上的厚茧和情感上的疤痕来保护自我。然而，这种疤痕组织不仅"保护"他不再受原来那个人的伤害，也"保护"他防范其他一切人。一道情感上的高墙就此建立起来，不论是敌人还是朋友都不能通过。
一位女士受过某个男人的"伤害"，就发誓再也不相信任何男人。一个孩子的自我遭到一个专横、残酷的父亲或老师的打击之后，也许会发誓将来永远不相信任何权威。一个男人的爱被某个女人拒绝之后，他可能发誓将来永远不同任何人进行感情的接触。
就象脸上有伤疤的人一样，过分地防范原来的伤害，可能使我们更容易受伤害、而且在其他部位受伤更重。我们筑起一道高墙来防范某个人，却隔断了我们与其他一切人的联系，也把我们同我们的自我隔绝起来。前面已经谈到，感到"孤独"或者与其他人缺乏接触的人，同样会感到与真正的自我、与生活失去了联系。
情感伤疤助长少年犯罪
心理学家B.赫兰德指出，虽然少年犯显得很有独立性并且喜欢吹牛、尤其是吹嘘他们如何藐视一切权威，但实际上他们的防范心是很重的。赫兰德博士说，在这种坚硬的外壳里面"是一个软弱可欺的内在自我，希望依赖于其他人"。然而，他们同任何人又不可能太亲密，因为他们谁也不相信。过去他们可能受到一个他们很看重的人的伤害，他们现在不敢公开自己，怕再度受到伤害。他们永远处于防范状态，为了防止进一步的排斥与痛苦，他们主动进攻。这样，他们就离那些只要有机会就愿意爱他们、帮助他们的人越来越远。
情感伤痕造成残缺丑陋的自我意象
情感伤疤对于我们的自我还有一种反作用，它们使人形成一个残缺而丑陋的自我意象，一个不为其他人所喜爱和接受的形象，一个不能与世界上的人和睦相处的形象。
情感伤疤妨碍你创造性地生活，妨碍你成为A.W.柯布斯博士所说的"自我实现的人"。柯布斯博士是佛罗里达州教育心理学教授和顾问，他认为，每一个人的目标都应当是成为一个"自我实现的人"，这种人不是先天造就的。而是经过努力达到的。自我实现的人具有下列特征：
一、 一、他们把自己看作是受人喜欢的、有人需要的、大家都接受的、有能力的人。
二、 二、他们高度承认具有本来面目的自我。
三、 三、他们觉得自己和他人是一致的。
四、 四、他们有渊博的学识。
带有情感伤疤的人不仅有一个谁也不需要、谁也不喜欢的、没有能力的自我意象，而且还把他所生活的世界想象为一个充满敌意的地方。他同这个世界最基本的关系是一种敌对关系，他同其他人的来往不是建立在给予与接受、互相合作、共同享受之上，而是建立在压倒、击败、防范等观念之上。他对别人和对自己都不会有仁慈之心。挫折、侵犯他人和孤独是他所付出的代价。
防止情感受伤害的三原则
一、 一、使自己强大到不受威胁的程度。
二、 二、自信和负责的态度使你无懈可击。
三、 三、轻松地避免情感上的伤害。
如何消除旧的情感伤疤
实行上述三项原则，我们能够防止感情上留下伤疤。但是对于在过去已经形成的感情上的伤疤--往日的伤害、怨恨、懊悔、愤怒--又该怎样处理呢？一旦形成感情上的伤疤，只有一种可行的方法，那就是动手术消除它，就象消除肉体的伤痕一样
自己进行精神上的美容手术
要除去旧的感情伤疤，你自己就可以动手。你必须是自己的整容医生--给你自己施行精神上的美容手术。手术的结果将会带来新的生活、新的活力、新的宁静和快乐。
我们说情感上的美容手术和利用"心理外科"绝不仅仅是一种比喻。
旧的感情伤疤不能靠医术或药剂治疗，只能被"切除"，完全放弃，彻底消灭。很多人用各种药膏或油脂来涂抹往日感情的伤口，但是不起作用。一个典型的例子是：妻子发现丈夫不忠，经过她的医生劝告之后，他同意"原谅"他，因而既没有跟他吵闹，也没有离开他。从一切外在举止上看，她是一个"尽了责任"的妻子：她把房间打扫得干干净净，每顿饭也准备得很周到，等等。但是，她用很多巧妙的手段，用她冷酷的心，用炫耀她道德上的优越感来破坏他的生活，使他整天象呆在地狱里一样。丈夫抱怨时，她就回答说，"噢，亲爱的，我虽然原谅了你，但是却无法忘怀。"她的这种"原谅"给他带来的是一种痛苦，因为她意识到，这种原谅不过是证明她在道德上胜他一筹。假如她拒绝给予这种原谅并且离开他，也比现在这样对他更宽容，同时自己也会更幸福。
原谅是去除情感伤疤的手术刀
享利.华德.比切尔说："'我能够原谅，但我不能忘却'，这句话其实就等于'我不原谅'。原谅应该是象一张注销的票据，撕成两半，烧掉它，使它永远不对某人不利。"
真正的、彻底的原谅就是被遗忘的，它是一把手术刀，可以刮去旧日感情创伤上的脓水，使伤口愈合，并消除疤痕组织。
不完全的或非真心的原谅，效果还比不上面部施行的不完整手术。伪装成原谅，把它当作一种责任，其效果无异于一种假的整容手术。
你应该忘掉你的原谅，同时忘掉被原谅的错误。铭记在心的原谅和耿耿于怀的原谅都会使你试图治愈的伤口重新感染。如果你对自己的原谅过于骄傲，或者过份放在心上，你很容易觉得别人被你原谅而欠你什么。如果觉得你原谅他欠你的债，于是他就等于欠了你另一笔债；这就好象一家信贷公司的职员，他们勾销了一张借据，可是每隔两星期又让人立下一张新的借据。
原谅不是一种武器
对于原谅，普遍存在着各种谬见，它的治疗效果一直没有得到更多的承认，其中一个原因就是真正的原谅很少出现。比如说，很多作家告诉我们，原谅可以使我们更"美好"，却很少有人劝我们原谅别人而得到自己的快乐。另一种误解认为，原谅可以使我们地位更优越，甚至是压倒敌人的一种方法。这种思想往往出现在很多俏皮的警句里，比如，"不要只想'报复'，原谅你的敌人就可以胜过他。"已故的坎特伯雷大主教狄罗逊告诉我们，"当对方有伤害之心时，我们则以仁慈对他，这是我们对他人所能取得的最光荣的胜利。"这不过是以另一种方式说：原谅本身可以作为一件有效的报复武器。原谅的确可以报复，然而，报复性的原谅并不等于治疗性的原谅。治疗性的原谅对于错误是要加以根除和消灭，使它象是从来不曾存在过一样。治疗性的原谅就象一种外科手术。
痛痛快快地放弃怨恨
首先，"过错"应当被视为一种不希望出现的事而不是一件希望出现的事，特别是我们对过错的憎恶感。一个人在真正同意截肢之前，他必须明白这只手臂没有保留的必要，它是一种不需要的、毁坏性的和威胁性的东西。
在面部整容中没有局部、暂时或半途的措施，疤痕组织被完全地切除了，伤口只能平整地愈合，而且必须注意面部每一个地方都要恢复受伤以前的状态，就象从来没有受过伤一样。
原谅他人，也要原谅自己
我们大多数人不仅因为别人而引起情感的创伤，也因为这些创伤而折磨自己。
我们用自责、后悔、懊丧来敲打自己的头脑。我们用自我猜疑来打倒自己，用过分的负罪感来撕碎自己。
悔恨和懊丧是想在感情上永远生活在过去。过分的负罪感是想把过去我们做错的事或以为是做错的事改正过来。
情感只有在帮助我们对目前环境中的某种现实作出相应的反应时，才算得到了正确和适当的使用。既然我们不能生活在过去，我们就无从对过去做出情感上的适当的反应。请情感的反应来说，过去只能一笔勾销、封闭起来或者彻底忘掉。我们不必以这种或那种迂回的方法采取"情感的立场"，这样只会使我们沉溺在过去中迷失方向。重要的是我们现在的方向和现在的目标。
我们需要认清自己的过失和错误，否则就不能纠正方向，"引导方向"也就不可能。但是，因为自己的错误而憎恶或者谴责自己却是毫无益处的。
你犯错误，但"你"不是错误
在考虑我们自己的错误（或别人的错误）时，应当把错误视为我们干过的或没有干过的事情，而不应当以为错误使我们成为什么样的人，这样考虑问题才有益处，才符合现实。
我们所犯的最大错误，是把自己的行为同"自我"混淆起来.......并且得出结论说，因为我们干过某种事，就使我们成为某种人。如果我们能看出，错误仅仅与我们的行动有关，我们的思想就澄清了。为了现实起见，我们在描述错误的时候应该使用说明动作的动词；而不是使用说明存在状态的名词。
比如说，"我失败了"（动词形式），只不过是承认一个过失，有助于将来的成功。但是，说"我是个失败者（名词形式），并没有描述你所做过的事，只是表明你认为错误造就了你。这样做与学问无关，却把错误"固定"下来，使它成为永久性的。这个理论在临床心理实验中反复得到了证明。
我们似乎会承认，所有的孩子在学走路时都会偶然跌倒。我们说他"跌倒"或者"绊倒"了，而不会说他是个"跌倒的人"或者"绊倒的人"。
然而，很多家长却认识不到，所有的孩子在学说话的时候，也会犯错误或者"不流畅"，例如犹豫，口吃，重复音节和单词，等等。一个急躁、担心的家长一般会得出结论说，"他是个结巴"。这种态度或判断指的不是孩子的行为，而是孩子本身，如果感染到孩子，他也会认为自己是个结巴。他学到的东西固定下来，口吃的习惯就可能定型了。
美国研究口吃最著名的权威温德尔.约翰森博士认为，这种情况正是口吃产生的原因。他发现，非口吃儿童的父母比较喜欢使用描述性语句（"他不说话"）。而口吃儿童的父母则往往用判断语句（"他不能说话"）。约翰森博士说，"我们一点点地领悟到被人们忽略了好几个世纪的关键。由于过于急躁而又不熟悉正常人学习说话过程的家长硬说孩子口吃，有口吃毛病的孩子越来越多。看来，最需要了解情况和接受指导的是父母而不是孩子，是听者而不是说话者。"
K.邓拉普博士花了二十年时间研究人的习惯，习惯的形成与纠正、习惯与知识之间的关系。他发现，同样的原则也适用于一切"坏习惯"，包括坏的感情习惯。他说，最根本的问题是，患者应当学会停止责备自己、谴责自己，为自己的习惯感到悔恨--如果他想纠正这些坏习惯的话。他发现，因为患者作过或正在作某种错事而得出了"我毁了"或者"我没有价值"的结论是特别有害的。
所以，应当记住，"你"造成错误，而不是错误把你变成某种人。
情感上的整容使你变得年轻
对自己进行"精神面貌修整"决不是卖弄文字。它可以使你进入更丰富的生活，具备更充沛的活力，使你具有青春的"素质"。你实际上会显得更年轻。我常常看到一个男人或女人在去掉了旧日情感上的疤痕之后，容貌上明显地年轻了五到十岁。看看你周围的人，你所认识的超过四十岁的人中，哪些人显得很年轻？哪些人性情乖戾？哪些人满腹牢骚？哪
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些人悲观失望？哪些人愤世嫉俗？又有哪些是开朗、乐观、善良的人？
对别人或者对生活满怀怨言，可以使人年老背驼，就象肩膀上负着重担造成的后果一样。带有情感伤疤、满腹牢骚的人生活在过去，这正是衰老的特征。年轻的态度与年轻的精神可以抹去心灵和面容上的皱纹，使眼睛充满光亮，使你看到未来，对未来充满无限希望。
因此，为什么不对自己做一个整容手术呢？你自己动手所需要的是：准备放松消极张力以防止伤痕，准备消除旧疤痕所用的治疗性"原谅"，准备一个坚韧（但不坚硬）的外皮而不是外壳，准备创造性地生活，准备受一点伤害，准备对未来的憧憬而不是对过去的怀念。
