很少有人在遭受了“攻击”之后还能淡定平和，但是这正是我们的自我发展之路。
我在5个月前曾经写过一篇"爆款文章"，题目叫"我不能被人说，一说就急，想马上怼回去"：这背后是什么心理？作为一篇专业性强、文章篇幅也长（近6000字）的长文，它取得了不错的"成绩"。在我所有10w的文章里，这一篇是收藏率最高的，评论区好评如潮，而且直到现在，我还不断能收到关于这篇文章的评论和点赞。
我想这大概说明一个现象：这是一个很多人有共鸣和感触的话题，可能有相当多的人都受此困扰。
前两天，我收到了来自头条后台的一条私信，内容是关于我之前文章里提及的那篇问答的（详情可见文章），不过不同于在评论区的谩骂，这个人直接在后台私信了我，并且气愤的发了几条谩骂之词。
当时我正在和一个朋友在一起，看完之后我给他念了念，然后笑着拉黑了对方。我的朋友问我：他这样骂你，你不生气吗？又或者是因为你在头条写了这么久文章，什么人都有，这样的"喷子"见的多，所以无感了？
我反问他：如果是你，你会生气吗？他想了想说：可能最开始会生气吧，后面见的多了也就不气了。
我又问：那你不生气是因为看开了，甚至理解了他们，还是因为别的？
他想了想回答：人太多了....怼不过来。
我笑了：这么说，你好像很无奈啊。
他也笑了：不无奈还能咋样？难道挨个骂回去啊？
今天这篇文章，受到这个事件的启发，我想谈一下"从心理学的角度，我们怎样淡定的看待别人的恶意？"这个话题。
不过要首先说明一下，我并不是标榜我自己多么淡定，也不是认为我比大多数人做的好，事实上，我在生活中也做不到对批评和否定完全的心如止水，只不过相比大多数人而言，我还有一个"心理学"的武器，随着个人成长的深入，我的"心理脑"发育的越来越完整，看问题的角度切换的越来越自如，仅此而已。
本文将从"攻击者"和"被攻击者"两个角度来解释这个问题。
1. 攻击者的角度
可以想象一下，什么人会激发我们的攻击欲呢？在网络上，活跃的"喷子"是什么人呢？他们的心理机制是什么？为什么会有这样的行为呢？
① 动机与需要
任何人的行为都有意义，也可以说，任何行为，都反应了一个人背后的动机和需要。以我这件事举例，可以设想一下，这个人的动机和需要是什么呢？
大概有以下几种
第一，激发逆反，情绪宣泄。
在网上，活跃着很多"喷子"，他们的共同特征是情绪易激动，语言较偏激，行为爱抬杠，很难接受不同意见。
网络世界和真实世界最大的区别在于前者有一定的隐蔽性和安全性，躲在屏幕后面的人，因为匿名，缺少了社会和自我的监管，所以显得更加胆大，从某种角度说，更有条件释放攻击性。
在现实中压抑过多的人，比如"老好人"，或者超我强大的"道德楷模"，有可能在网上会换一副面孔，网络成为一个载体，承载着他们日常生活中压抑的、无法言说的情绪。除此之外，有一些逆反型人格的人，就更表里不一，他们就是传说中在马路上被人看一眼就恨不得拔刀的人，逆反型人格的人，背后也有大量的情绪和创伤，他们在生活中爱抬杠，易激惹，在网络上也容易"本色出演"。
不管是哪一种，他们采取在网上攻击谩骂的行为背后，都有共同的需要：即满足自己宣泄情绪的需要。
第二，挑战权威，获取存在感。
这一点和上一点相关联，一般"喷子"都有比较明显的逆反型人格，他们除了和一般的人争论之外，也会对所谓的"权威"更有反感。
私信我的那位读者，他写的第一句话就是"你以为你加了一个黄v就很了不起了？"，这是典型的对权威的批判。在ta的世界里，加了黄v的人，更容易成为攻击的假想敌，因为攻击了权威，也就同时意味着自己的存在和价值。
这是一种深层次的心理需要。
第三，发生链接。
相比前两点，这一点稍微难理解一点，很多人嘴上是谩骂和攻击，但也许在他们的潜意识里都很难觉察他们的真实需求：是和这个人发生链接。
有一个不太恰当的例子，比如青春期的男生，他们有时候会故意对女同学找茬，比如揪一下女同学的头发等，来表达他们对女同学的喜爱。这是一种反向形成的心理防御机制。
当然这并不是说，所有谩骂你的人，都是因为喜欢你。而是因为在这些人的内心当中，"你"的某些特质触碰了ta，也许是创伤，也许是渴望，也许是别的，总之，ta一定是对你特别"有感"，才会专门找上门来和你单挑。
在生活中，很多人的关系处于"纠缠"状态，表面上看恨的咬牙切齿，但本质上是一种无休止的纠缠，而纠缠本身，也是一种关系链接的形式。
② "喷子"的语言系统
一个好的心理咨询师，需要有较好的共情能力。我曾经看到一个人描述她对共情的理解，她说：我一直不太懂共情的意思，直到有一个人跟我说了另一个词："慈悲"。
实际上，咨询师是怎么治疗来访者的？其原理就是咨询过程的移情与反移情。简单说，就是咨询师需要为来访者构建一个安全的心理环境，在这个环境中，来访者会产生心理上的"退行"，ta会把自己早年和父母的关系投射到和咨询师的关系上来。而咨询师为来访者创造一个新的环境，也就是给到来访者新的经验，于是他的创伤就被打开了。
举个例子，一个早年经常遭到父母辱骂的人，他长大之后非常逆反，在咨询的时候，他会不由自主的做出很多挑衅咨询师的行为，这其实就是他的移情。这时候咨询师没有像他的父母一样对他的挑衅做出惩罚和谩骂，反而理解他这样做的背后原因是什么，咨询师的做法给了来访者新的经验，于是就有了被疗愈的可能。
说这些的目的，是想说明一个问题：一个拥有"心理脑"的人在看待问题的时候，不会单纯的只看表面，也就是说：我们不会只看这个人的行为，他谩骂侮辱他人的语言，而是看他这些行为背后的内容。
有一个比喻，婴儿在不会说话的时候，用哇哇大哭来告诉妈妈自己饿了，而一个心智成熟的人如果饿了，会明确的告诉对方：我饿了。但是一个心理发育不好的人，或者说人格有创伤，心智化完成的不够的人，他会怎么做呢？简单说，他就会用把你也弄的很不舒服的方式来告诉你"我饿了"，他的潜意识语言是："你体会到了我饥饿的感觉，也就知道了我的需要，就会给我吃饭了"。拥有心理脑的人，能够读懂这门语言，知道他让你很难受的意思，其实是告诉你"他饿了"。于是，咨询师就会对他的行为充满慈悲的共情。
从这个角度上说，"喷子"的语言有其自身的语言系统，实际上，ta只是在用ta的方式告诉你ta的需要。仅此而已。
他骂的越凶，表现的越激烈，我们就越知道他早年的创伤，究竟有多严重。
2. 被攻击者的角度
我们要探讨的问题是"如何从心理学的角度淡定的面对攻击"，其实答案已经在刚才对"攻击者"描绘的画像中了。
很多人说，提升自我修养，就能笑对风云。但是自我修养从何而来？其中一个重要的部分，就来自于认知的迭代和升级。就像刚才讲到的"喷子的语言系统"一样，如果你看不懂，听不懂，就会很容易生气——别人打上门来，岂有不还手的道理？
所以，这篇文章，我将着重从"认知"的角度来探讨这个话题。
① 接纳：有人的地方就有江湖
心理学有句话——"有人的地方就有心理"，这句话如果按照普通大众的说法，则是"有人的地方就有江湖"。
江湖是什么？江湖就是利益、交易、是非、纷争以及爱恨情仇.....从这个角度说，网络和生活没有本质区别，他们都由人组成，每个人都有各自的利益和是非的标准，自然也就有爱恨情仇和产生各种纷争的基础。
关于这一点，看懂不够，更要看透。怎么才算看透？就是心境平坦的接纳——心理学非常讲究接纳，对现实的接纳，自我的接纳，和对他人、世界的接纳。不夸张的说，如果一个人能做到对现实"全然的接纳"，基本上能消除90%以上的烦恼。
在网络上，当你的观点、文风、语言甚至你的长相"妨碍"了别人，都意味着有被攻击的可能。从这个角度说，"被攻击"是一件太正常的事情了。而是否攻击，取决于对方对于攻击的成本的衡量，由对方决定的，自己完全无法掌控。
所以，如果能接纳这个事实，也就意味着更紧密的拥抱了真实，自然从某种意义上说，就是对"被攻击"有了充分的心理准备和更深的认识——当我们不把来自外界的攻击谩骂当成是意外的"晦气"，可能自己的情绪就会平和很多。
面对攻击，兵来将挡，水来土掩就好。
② 认知ABC："攻击"罪名是否成立，取决于你怎么看待它
合理情绪疗法中有一个核心理论：ABC理论，在这个理论中，A是指诱发性事件；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为结果。
ABC理论认为，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、理解B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。换言之，人们的情绪及行为反应与人们对事物的想法、看法有关。
这与日常认为的"人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C"，有很大的出入。
关于ABC理论，虽然是一个心理学理论，但是其道理并不难理解。先哲们对此也早有阐述。叔本华在《人生的智慧》中曾经这样说到："人们用自己的方式来塑造并观察世界，世界由此为不同的人而呈现出不同的样子——可能对这个人来说，世界是空洞乏味流于琐碎的；对另一个人而言，它却有可能是丰富有趣充满意义的。"
所以，我们怎么感知世界（外部事件），实际上是来自于我们自己对世界的认知。
在这件事情上，怎么理解ABC理论呢？简单说就是：对于"喷子"对我的谩骂，我是否生气，是否要怼回去，并不取决于谩骂者说了我什么，而是取决于我怎么理解他说的话。
在之前的部分，我们已经对这个问题有了比较详尽的阐述，"喷子"为什么会选择你作为攻击目标？"谩骂和侮辱"是他的语言或行为，但是他想通过这种方式表达什么？他的主要目的就是针对"我"这个人的吗？
这些问题如果能被一一厘清，相信所有的火气就消失的差不多了。
简单的说，谩骂是"喷子"的语言，他之所以使用这种语言，是因为他有一些创伤被你激发了，比如你说一件事情的时候使用了强硬的语气，这会让他和潜意识里曾经教训他、打压他的权威联系起来，他的创伤被你强硬而肯定的语气所勾起，激发了他强烈的进攻欲望，表面上看，他在攻击你，但本质上，他在攻击那个潜意识里曾经伤害过他的敌人。而你，这个陌生人，只是他的替罪羊而已。
如果你的"段位"再高明一点，也许还会对他产生同情和悲悯——他是曾经受了多少伤害，才变得这么歇斯底里，像一条野狗一样无家可归啊？
什么时候我们会想要怼回去？其实就是当我们感觉到危险和敌意的时候，但是很多时候，所谓的危险和敌意——就像"喷子"所感知到的一样，只不过是基于我们过去的经验以及现在的想象得出的，并不是真正的危险。
当我们看清楚对方攻击的对象并不是真的"我"时，我们想怼回去的欲望也就消失殆尽了。
③ 表达：每个人都只是在表达他自己。
很多人都会有无意识的"自我援引"，比如别人说一句话，我们可能会根据自己的理解，认为这是别人对我们的恶意，是在针对我们，从而激发自己一系列的心理活动。
自我援引是基于我们的自我中心——大部分人身上都有不够健康的自恋成分，所以习惯于什么事都会和自己挂上联系。
也许有的人会说：他都私信我了，还不是针对我吗？
其实这个问题的答案已经在上一条内容里了，你可以根据"表面证据"判定对方是在针对你，但是你也可以理解的更深，知道他其实是在攻击他内心当中给他创伤的那些人和事。
事实上，从来没有人能够伤害我们，除了我们自己。
每个人都在表达他自己，用他自己认为正确的方式——表达他的观点，他的态度，他的渴望，他的需要............也许他的表达方式不是我们喜欢的，但是这其实和我们无关，因为，他只是在用他知道的、自认为合适的方式表达而已。对于他个人而言，一切存在都是合理的。
【写在最后】
虽然这件事我写的是一个素未谋面的读者对我的"攻击"，但实际上这个道理可以应用在任何人际关系中，尤其是亲密关系中——这也是最容易触碰我们伤口的地方，因为亲密关系往往意味着"自己人"，我们或许能对外人的攻击一笑置之，但却很少有人会对自己人的"攻击"心平气和。
我们可以通过改变自己的认知，来理解自己，也理解别人。这是一条非常漫长的道路，因为我们想要达到彼岸，需要不断的和自己的本能对抗。
但是它是一个选择——我们每可以自主的选择到底是顺从经验，还是跳出经验的限定，以更高层级的认知去看待这个世界。
我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注....
