文|卢悦
如果要回答这个问题，我先要问大家一个问题：
动物是怎么应对严冬的？
三个选择。
一个是战斗：比如你可以长一身长毛，不怕冻。
一个是走：比如你可以成为迁徙动物，不怕累。
一个是忍：比如你可以冬眠，不怕睡。
三个选择都有它的极限，那就是万一地球进入了冰川时代，那么这三个选择都会出现大问题了。
人类，有第四个选择，那就是可以住进更温暖的房子，可以点燃篝火，可以穿上更保暖的衣服，虽然人类没有自己的皮毛，无法展翅翱翔，也无法进入冬眠状态，但人类的聪明在于他可以创造出不同的世界来让自己活下来。
这就是人和动物的区别。
人是通过头脑，而动物是通过本能。动物的进化是依靠一个生命一个生命的淘汰得来，成本非常大，而人则不必。
我说的这些和婚姻无聊的话题有啥关系？
其实我们在婚姻中，也无非是这四种策略。
婚姻无法温暖的时候，我们要么去斗争，要么离婚，要么忍耐。当然我们也可以像人类一样，重新创造一个空间，让问题得以解决。
那么如何解决呢？
首先我们需要了解我们为什么会无聊？
这个世界上有两种人特别擅长无聊。
第一种是非常渴望刺激的人：
他们把婚姻当成中彩票或者婚姻对他们来说就是雪中送炭，也就是说，他们的生活实在太需要婚姻来拯救了。比如从小就想要跳出父母争吵的火坑，找到自己的乐土的姑娘，或者一直都渴望找到一个梦中情人，发展一段完美之爱的男子，他们几乎都过度高估了婚姻的收益，而低估了婚姻的风险，都想在婚姻中绝对地盈利，却从未想过对婚姻付出什么，或者自以为是地付出就一定会一本万利。
但事实上却不是这样。
于是他们就蒙圈了，因为他们是依靠本能冲过去的，从未想过这有可能是陷阱，发现环境不利于自己了，除了本能和身体反应，没有办法用头脑解决。
很多人在婚姻的蜜月期过完，就开始进入权力争夺期
往往本能主义者们，会认为美好是永恒的。
如果你相信什么是永恒的，那么你往往就会最终被现实狠狠地扇一巴掌，有些人的意志非常坚强，即使被脸被现实都打花了，还是坚持着装睡，我们称之为理想主义，也可以称之为本能主义者。
本能主义者的人生主要是靠大脑杏仁核驱动的，大脑杏仁核掌管的就是本能，它要求的是反应速度，大老虎来的时候，我们就要靠大脑杏仁核来调节肾上腺素，让我们激动起来，或者跑或者斗或者装死.但虽然他们的应对问题的速度加快了，但问题解决的质量和效率却下降了，这也就是为什么会有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”这么一说——大脑宁可过度敏感，也要防止伤害再次发生。
大脑杏仁核这部分主要是我们的动物性的部分。很多时候，我们在精神层面被蛇咬过，比如小时候被父母羞辱，遭遇过分离的创伤，被群体孤立等等这样的创伤后，我们就会过度调动我们的杏仁核，对类似的刺激都一律采取最高应激状态，其结果就是我们一直都要生活在跌宕起伏之中，否则我们反而会对稳定有一种强烈的恐惧感。
这样的人会很难忍受婚姻的正常关系，他需要时刻浸泡在刺激之中，否则，他就会觉得平静之中必然有一种什么阴谋等着他。
于是我们就会看到很多人都生活在刺激的婚姻中，这些婚姻要么充满争吵，要么充满了背叛，起码是婚姻中的一方，很恐惧平静的生活，他们会把平静当成死亡，把安全当成恐怖，他们永远会追求一次次的激情，确保自己永远处于HIGH的状态中，对，他们就是情感的瘾君子，靠高浓度的情感来掩饰对于亲密感的恐惧。就像是一个剧痛的病人，是需要服用超量的吗啡来让他感觉舒服一样，情感瘾君子也是重度创伤的病人，他们很难靠理智生活，必须生活在高浓度的情感汤里，如果汤的浓度下降，对他们来说，就是末日的降临。
图注：他看到你，他遇到你，他想要你，他喜欢你，他追逐你，他得到了你，他拥有了你，他厌倦了，他离开了。
第二种人是恐惧刺激的人：
对她们来说，无聊就是她们的乐土，她们非常恐惧任何程度的冒险。
如果说喜欢过度刺激的人，就像是我在文章开始说的动物的三种策略的前两者，或者战斗，或者逃离，他们都是用运动来赢得自己的存活的。
让他们疯掉的方式就是把他们放在毫无威胁的关系里，他们就会痛苦万分，因为他的一身的条件反射都是为丰富的刺激而存在的，现在都无英雄用武之地了，那么他该怎么活？
那么恐惧刺激的人，往往是选择了冬眠的人。
她们往往最渴望的不是远离问题，而是找到一个地方，忽略问题的存在。
第一类人玩的游戏，刀刀见血，剑剑封喉。他们的婚姻往往死于两种病，一种是战斗型减员——死于冲突；二是换角——死于出轨。
第二类人玩的游戏，千里之堤毁于蚁穴。每一次伤害，都是微型伤害，但水滴石穿，量变到质变，最后不可持续。他们的婚姻往往死于慢性损耗——死于耗竭。
所以婚姻死于这三种病。
第二类人为什么会恐惧刺激呢？
因为她们往往和第一种人遭受同样的创伤。
比如一个孩子在面对父母剧烈的家庭暴力，奋起反击，而且从中获益，她发现只有不断地攻击，才能获得生存的机会，那么她就会相信，幸福是藏在战斗中的。
如果一个孩子在面对父母的剧烈家庭暴力，惨遭蹂躏，结果发现，只有把自己藏起来，或者保持nice，才能活下来，那么她就会相信，获得幸福的唯一道路就在于永远消灭冲突。
所以我们可以看到这样的一种婚姻死亡的方式，那就是所谓的“模范夫妻”，他们往往会有光鲜的让人羡慕的关系的完美外壳，所有亲朋好友们听到他们的婚姻噩耗，都会表示不再相信感情。
这就是所谓的“虚假亲密关系”。他们苦心经营的婚姻就是一个金玉其外败絮其中的赝品。
因为他们宁可无聊，也不愿意解决问题。
当然也会有那种撕破脸皮，骗不下去的婚姻，这个时候，唯一的止疼药就是那句：婚姻里哪有爱情，哪有激情？世界上哪有好的婚姻？哪里有好男人？你也不是好女人了，你都是孩儿他妈了……
把世界涂黑，把自己涂黑，让自己沉睡，让时间停止，祈祷凛冬过去。
任何一个冬眠的动物在入冬前都要把自己喂饱，积累足够的脂肪来应对只有消耗的生活。
但很多婚姻准备冬眠的时候，已经是消耗殆尽了。
这个时候，他们的选择其实不是冬眠，而是自杀。
而往往，渴望刺激的人，会因为自己内心的躁动，会格外渴望有一个人能让他从无穷的舞蹈中停下来，因为除了锯断他的双脚，他没有能力自己停下来，于是他往往会选择一个特别能安静的人，也就是恐惧刺激的人。
而恐惧刺激的人，会因为自己的生活就像一潭死水，而格外期待有石头子的出现。于是她往往会选择一个特别有活力的人来激发她，因为她自己无力搅动她的这潭粘稠的浑水。
于是当第一类人和第二类人相遇的时候，史上最无聊的婚姻就会出现。
当我们把婚姻当救命稻草的时候，就说明我们已经在溺水了，我们期待情感是奇迹的时候，我们就已经走在灭亡的道路上了。
一个小孩期待奇迹的时候，我们称之为可爱，一个成年人还期待奇迹的时候，我们称之为可悲。
极度刺激和极度无聊的人都渴望对方的拯救，都渴望婚姻是中个大彩票，结果他们会悲哀的发现，婚后，他们什么都没有改变。
有一项调查显示，中乐透彩大奖的人和因车祸、战争而残疾的人，在人生发生转折的5年后，他们的幸福度往往和人生转折之前没有什么区别。
这就是说，一个人的人格和幸福感，是内在而稳定性的，如果你的内在的人格水平不改变，那你的生活就会有一种自动还原的模式。
如果你是个无聊的人，就会创造无聊的生活。不论你用精彩来覆盖无聊，还是用恐惧来覆盖无聊，婚姻的荷尔蒙可以暂时让你体会到吸毒的快感，但快感过后，你感觉到更加的乏味至极，因为你没有能力为自己提供快感，你的所有的资源都来自外在，而非你自己。
啊，说了这么久，卢老师你什么时候说解决方案啊？
我的解决方案是那句在我的文章中重复了很多次的经典回答：黑暗中的一双手。
这句话非常偷懒，但它让你无懒可偷。
一个不无聊的人，是可以化解他内在创伤的人，是内求的人，而不是外求的人。
如果一个孩子有陪伴的话，他是不会无聊的。
如果我们在创伤的时候，有人理解我，有人支持我，有人安抚我，有人指导我，有人鼓励我，有人肯定我，那么我还会无聊吗？
有一个人找得道高僧求道，问”道”是什么？高僧让他打了一年的免费工。他愤愤不平，这个老秃驴除了让我干杂活，啥都没教我。
高僧对旁人说：我教给他了。
教给他什么呢？
活在当下，活在觉知中。
我们之所以无聊，是因为我们无法面对自己内在的空虚，必须拼命努力，才能不让自己崩解，也不让这个世界崩解，所以我们要么用大量的胶水粘合，要么用大量的穿针引线来粘合，尝试着忘记自己的破碎，来保持自己的统一。
我们努力回避自己所恐惧的情绪，因为这些情绪会指向我们无法解决的创伤。
所以我们才会活得如此匆忙。
婚姻只不过是我们用来遮盖这些痛苦的大被而已。
再举个例子：
在游泳的时候，我在想：“为什么我需要跟人学游泳呢？”
其实我不需要跟人学游泳，我也会游泳。
只要你放松身体，你就自然会浮起来。
但是当你恐惧时，就会挣扎，不是水让你溺水，是你的挣扎让你不断下沉，有时挣扎可以让你偶尔浮上水面，但总的来说你进入越努力越沉底的恶性循环。而当你放弃抵抗，或者成为一具死尸，你自然会浮上水面。
我们的痛苦也是如此，无聊只是痛苦的第一层面纱，如果我们能放弃无谓的抵抗，也许就可以穿透痛苦，抵达与命运共舞的境界。
有时我做咨询也有这种感觉，并不是我治愈了谁，我的作用和游泳教练一样，我的存在只是一种象征、一种保障，让人感觉安全，而一旦我们安全，就能放松；一旦放松，我们就会浮上来；一旦浮上来，我们就误以为是游泳教练的功劳，其实，这一切都是你自己创造的剧本，游泳教练只是你雇佣来的演员而已。
那么，命运也是一条河流，我们也是在其中游泳。我们以为婚姻是游泳圈，可以保护我们不必淹死，但游泳圈终究有一天会把所有的气漏光。此时就是我们进入婚姻的真实世界的时候了。
我看到的能穿越无聊之境的夫妻，大多数都做了这样一件事：
他们放弃了从过去的创伤中学到的那些曾经有用，可现在已经没有用的抵抗方式，他们不再隔离，不再用愤怒掩饰恐惧，不再用恐惧掩饰愤怒，而是可以让命运之波漫过他们的头顶……
于是，他们就可以一起交流内在的创伤，可以信任对方到可以谈自己不敢敞开的隐痛，这些痛苦不能为外人道之，因为在过去，这种打开意味着在核污染中脱掉防辐射服一样恐怖。
很多人都会说，我当然很想和对方谈，可是对方不想和我谈。
这个逻辑就像是一个人想捕猎，就跟鹿说“喂，你快过来，让我吃。”
连动物如狮虎狼豹都要想好动物逃跑的路线以达到捕猎的可能，何况我们都是人，我们当然要有策略。
我们如何进行一场亲密的谈话，是需要有三个阶段才能完成的：亲和力→亲密感→诱惑
绝不是靠你直抒胸臆或者讨好，或者辱骂就可以获得的。
可惜我们在过去从未有机会学会这样的谈话，我们从未学会在婚姻中用人的智慧来解决问题，这不是说我们有多笨，只能说人类进化实在太慢——如何在婚姻中赢得更深度的情感？这是一个虽然久已存在的问题（我相信在过去的年代是有人可以做到这一点的，比如杨绛和钱钟书），却未能广泛普及的一种能力。
而只有获得情感的深度满足，我们才不会流于表面的刺激。
就像是比尔盖茨不会沉迷电脑游戏，物理学天才，同时也是重度残疾的霍金除了大脑什么都不能动，却能天天不无聊一样。
当我们可以深刻地和自己的心灵在一起的时候，我们绝不会无聊，我们会被我们内在的波澜壮阔而感动。
在咨询室，我见证过很多这样的时刻。
当一个妻子终于说出父母的争吵让她一度躲在衣柜里，想象自己是隐形人的那种痛苦的时候，她浑身颤抖，和她冷战了快5年的丈夫，满脸通红地把手伸向她的肩膀，却停了下来。我正遗憾丈夫的手不能再往下降的时候，妻子说了一句：够了，我知道你尽力了，你做什么不重要，我只知道，你此刻是懂我的。这比什么都重要。
千万人宠不如一人来懂。
婚姻的所有秘密，无非就是一个“懂”字。
深深的懂得，就像是一棵树有深深的根基一样，风刮不倒，水渴不死。
这样的关系，才会真正的是无敌的。
很多婚姻，不是无聊，也不是无事可做，而是我们无法懂得彼此，也无法懂得自己。
那么我们如何在懂的世界上不断成长呢？
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