01
有一个读者看了我一篇文章之后（那篇文章讲的是我同学在上班过程中发生的一件事，她正在工作时被同事使劲敲玻璃吓到，在她看来，同事根本没什么重要的事却还要这样小题大做，他敲玻璃的行为吓到了她，让她非常愤怒），在后台私信我。在那篇文章中，我提出了一些解决问题的建议，其中一条是真实的向对方表达自己的感受。这位读者告诉我，她就是这样做的，但是，结果是对方反而告诉她说自己就是故意那样做的，这让她十分生气，感觉对方不尊重她，是故意的挑衅，有一种被践踏和被欺负的感觉。
我回复她说，坚守住自己的底线和边界，真实表达只是表达自己，但并不是为了控制他人。显然，她没有很理解这句话，因为后面她继续向我表达了这种"被侮辱，被损害"的感觉。
所以，我们有必要谈谈到底什么算人际边界的问题。
随着心理知识的普及，越来越多人在自媒体和各种自助类图书中看到了"人际边界"这个词。这个词的字面意思也很好理解，就如同"接纳"一样，这些心理学的原理看上去并不难理解。但是真正理解并做到，其实非常非常难。
在我看来，这需要我们每个人用一生来修炼。它们绝不是知道就能做到那么简单。
02
这个读者的问题，和一些学过心理学的家长提出的问题有异曲同工之处。
比如家长问：我已经温和而坚定的对待孩子了，但是他还是不听，怎么办？
这位读者的问题是：我已经真实表达自己的感受了，对方不接，怎么办？
如果你仔细品一品，会发现这样的问题都包含一个相同的逻辑：我已经使用"正确的"方法了，所以结果应该按照我认为的方式发展，现在并没有，所以，我很失望也很困惑........
正确的方法，应该产生正确的结果——是这样吗？
这依然是另外一种形式的"妄念"，换言之，这个逻辑背后隐藏着自己的操控之心：我之所以使用正确的方式，是因为我认为使用正确的方式可以获得正确的结果。换言之，我还是想要操控结果。
结果是什么？结果就是除我之外的人（比如孩子，或同事）应该如我所愿。
看到这个问题背后的控制了吗？
"我们只能控制自己，剩下的什么都控制不了"——这句话听上去多么简单，也深得很多人的认同，但是意识层面的认同和潜意识层面的做到，真的是完完全全的两码事。我们企图操控外界的潜意识，一直蠢蠢欲动，但我们自己，却很难觉察。
03
谈到控制，就谈到了边界。
保持人际边界的意思是：我们只保持对自己边界的控制欲，而不要试图越过边界控制其他人。
"他说自己是故意那样对我的，那不就是在欺负我吗?"
是的，也许你说的是正确的，他的确想要越过你的人际边界。所以，你要做的，是牢牢地锁住自己的边界，不允许他的"入侵"。
表达自己的真实感受，甚至提出自己的期待，这些都是正常的沟通方式。对于这些方式，对方可能接受，也可能不接受。不管是哪一种，都是正常的。
在那篇文章的场景下，是同事"小题大做"，使劲敲玻璃，拿过来值班本让她签名，结果吓了文章的主人公一大跳，她对此非常愤怒。
在谈如何守住自己的边界之前，应该先要搞清楚什么是自己的边界？
以这件事举例。自己的受不受到外界的惊吓，基本上不受控制，因为这是一种生物本能。但是自己会不会因为受到惊吓而恼羞成怒，这是自己能够控制的。面对同事的行为，选择战斗、逃跑和协商，不管哪一种方式，这都是自己能决定的。当和对方协商，未达成自己满意的结果时，生气还是平和，这是自己能控制的。对方如果执意不肯改变自己的方式，还要继续敲打玻璃，这是我无法控制的，但是戴上耳塞听歌，这是我可以控制的...........
所以，自己的情绪、如何处理这件事情的态度、选择更适合自己的方式这些内容都是自我边界的范畴。但是，对方接不接受协商，肯不肯改，以及是否有恶意，这是对方的边界。
04
下一个问题是，什么算是真实表达？
真实表达重在真实，包括客观事实，比如对方确实敲了玻璃，也包括自己的感受，比如因为对方敲了玻璃，所以自己受到了惊吓。但是需要注意的是，客观事实是大家都承认的事实。而主观感受可以表达，但未必是所有人都认可的。
比如被大声的敲玻璃吓了一跳，有的人被吓了一跳，但是没有情绪，她会告诉对方，吓死我了。也有的人会雷霆震怒，气急败坏。
这两种截然不同的反应，是主观的，看似和对方有关，但本质上还是主观的。可以这样说，被突如其来的巨大声响吓一跳，是几乎每个人都有的条件反射。但是被吓之后的情绪，却和人格有关。
似乎有点难理解。我尝试解释一下。什么人会雷霆大怒呢？答案是因为被吓到产生巨大挫折感的人。比如那篇文章的主人公，她向我详细描述了被吓到之前的感受，比如她当时正沉浸在自己的美好世界里，一边做着实验，心里美滋滋的。这时候，突然一阵巨响，打破了她的世界，她很生气——表面上看，她生气是因为被吓到，但本质上，是因为对方以及这声巨响打破了她沉浸在美好感觉的感受。
"被打断"是一种挫折感。为什么小孩都有起床气，这是因为他的睡眠被打断，为什么我们在跟别人说话的时候，总被打断有的人会感觉很愤怒，是因为这激发了他早年总被打断的挫折感——比如，他正在玩玩具，父母非要他吃水果，他的专注和乐趣就被打断了。
所以，挫折感才是导致雷霆大怒的原因。但是由于我们很少认识到这一点，所以会将自己的愤怒情绪迁怒于对方大声敲玻璃这件事上。
为什么有的人被吓一跳不怎么生气？这是因为他国王的经历中，没有那么多挫折感带来的创伤，比如他很少在专注玩玩具的时候被打断吃水果，很少在睡意朦胧中被强制叫起来上幼儿园，很少在自己探索世界的时候被父母评判为瞎捣乱.....
所以，回到真实表达。你可以表达自己的感受和期望，但是这种主观性的感受和期望，却未必被别人所接受。
05
再下一个问题，处理人际关系之协商，到底怎么才能解决问题？
真实表达是沟通的一部分，对方的反馈以及后续对对方反馈再做出的反馈，是继续沟通的过程。
很多人会被自己的情绪卡壳。比如对方说"我就是故意的"，自己就接不住了，认为对方是挑衅、欺辱，从而从沟通转向了攻击。
所以，能保持自己不被情绪带走，继续沟通，是一门艺术。
对方为什么"故意"？这是需要沟通的。
比如我文章里那个同事。根据他平时的表现，我推断他是一个需要和所有人保持亲密链接的人，这使得他经常越界，所以为了弥补他越界给别人带来的伤害，他会使用讨好的方式进行中和。所以，在他的世界里，形成了一种人际假想：他和所有人关系都不错，大家对他的反应也不错，都夸赞他是一个热心肠。
从心理层面分析，他需要通过和别人的互动来寻找自己的存在感，他的虚假自体建立在他人认可的基础上。
这就不难理解，为什么他会对文章中的主人公故意敲玻璃了——因为主人公回避人际交往，对于男同事的"善意"油盐不进，她的这种反应极大的激发了男同事内心的不安全感，他需要不断的制造机会和主人公发生链接，来填满自己内心的空虚。
所以，主人公越讨厌男同事的接近，对方就越想接近。
只有真正的知道自己是怎么回事，同时，理解对方是怎么回事，所谓沟通才能进行下去，否则就只能在各自的频道里对话，那不是真正的沟通。
比如主人公可以告诉男同事：我不是针对你，也不是讨厌你这个人，而是我自己喜欢清静，不喜欢跟人来往。当她这么说的时候，就打消了对方潜意识里的恐惧——别人不理我就是因为我不好，这其实也是在他早年形成的心理创伤。
那么这种沟通可能才真正有效。
当然如果无效，可以继续温和而坚定的坚持自己的立场，慢慢的，当对方发现你对他没有敌意，他就不会在出于紧张而攻击你了。
所以回到读者的问题：对方说自己是故意的，那么故意背后的动机什么？
这是需要搞清楚的。
06
人际关系的边界，是一个说出来容易，但很容易模糊的问题。
比如自己被对方吓了一跳，很愤怒。这里面到底边界在哪？哪些是自己的原因，哪些是对方的原因，哪些是自己能控制的，哪些是自己不能控制的？
很多时候，看不清自己的防御机制，就很难分清楚真正的边界。
人总是希望通过某种方式达到控制外界的目的，这种想法是无意识的。但是它是值得深度觉察的。
觉察的越清楚，自己的边界才能越清晰。在遵守自己和对方人际边际的问题上才能处理清楚。
我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注....
