今天中午在父母小分队的微信群里，我看到有宝妈问：「妈妈到底要怎么夸孩子，才不会变成灌鸡汤，又能培养孩子的自信心？」还有人在亲密关系群里吐槽：「我那个老公，从来都没说过一句好听的话！」
夸人真的很讲技巧啊，不光是夸孩子，夸老公、夸家人、夸亲戚朋友、夸同事老板，哪一种都不轻松。但是呢，被人夸又觉得还挺开心的。所以最近微信里悄悄开始流行起了夸夸群，进群什么都不干，就是夸人和被夸，让大家练技能、涨自信。
北大临床心理学博士李松蔚老师就写了一篇非常完整、层级从低到高的「夸人指南」，相信你看完后，进任何一个夸夸群，都一定是追捧对象了。
看完这份夸奖指南，记得到留言区也夸夸我们啊！
最近夸夸群很流行，很多人充分享受了被夸的快乐。你的缺点，短板，倒霉事都可以成为夸奖的素材，群内空气其乐融融，人人自信满满。
但是，相信大家也意识到了，夸人也是分不同水平的。高手夸人，如沐春风，而笨拙的夸奖有如浓腻的鸡汤，让人肠胃不适。尤其要把坏事夸成好事，需要特别的用力技巧。稍有不慎，夸奖就变成了嘲讽，反而弄巧成拙。
还好，在把坏事变成好事，从困境中发掘资源这方面，没有人比心理咨询师更有经验了。所以，今天我来教大家提高一下这方面的姿势水平。
把坏事夸成好事，从低到高，可以分为7个等级。
1. 笨拙级：无原则尬夸
这种级别的夸人，基本就是堆砌各种牛逼的形容词。例如二十年前的灌水贴：我对楼主的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾……全是主观词，大词。不管对方实际情况如何，都可以拿同一套词儿夸。
你说你很失败，可是我夸你很好。
你不招人喜欢，可是我夸你很好。
你说你最近一直倒霉，可是我夸你很好。
你说真的不好！可是我就是夸你很好！
不多说了，这个级别没什么意义。
被夸的人不信，夸人的人自己也不信。
2. 入门级：转移视线夸人
这一级的标准，是要具体，有事实支撑。
基于事实的夸，才能体现人与人基本的真诚。真诚就难免要面对现实，总有一些事实是负面的，夸不出口。这一级的处理方式是选择性无视。
这个级别经常用的说法是：「虽然……但是……」。虽然你有XXX的问题，但是你还有XXXXX，XXXX，以及XXXXXXX的优点啊！这就是积极心理学的精髓：转移视线。问题是存在，我们承认，但是世界上还有很多更美好的事物，何必老盯着那点问题看，跟自己过不去呢？做人嘛，最重要的是开心……
虽然你没车没房，但是你有一份好工作啊！
虽然你没车没房，工作也不好，但是你脑子好使啊！
虽然你没车没房，工作不好，脑子也不好使，但是你长得帅啊！
虽然你没车没房，工作不好，脑子不好使，长得也一般，但是你心地善良啊！
虽然你……好了，再列举下去有点残忍了。把握一个尺度：优点要比缺点更大，否则就成了反讽。比如：「虽然你长得不好看，但是P图技术好啊！」
这就是典型的拍马屁拍到了马腿。
3. 进阶级：积极视角夸人
夸人要上档次，就不能回避那些让人不快的事实。进阶级的夸人者，绝不会只用一句「虽然」把阴暗面一笔带过。相反，他们会严肃认真地看待这个部分，一边承认它的重要性，一边也给出独到的视角，揭示出硬币的另一面。
相对主义是最简单的一种思路。理论上任何事物都不是绝对的，没有绝对的好，也没有绝对的坏。就像杯子里的水是半空还是半满一样，关键看你想要跟谁比。
如果你考了倒数第二，至少你超过了倒数第一。如果你就是倒数第一呢——我在北大念书时，有一句话万试万灵：「至少我是北大的倒数第一！」
「至少」，是这一级别的关键词。当你抱怨半空的杯子时，说明它至少不是全空，对吧。只要用心，任何问题都可以发现它「相对还好」的一面。
举个例子：
——我跟女朋友吵架了。
——你有一个女朋友，这足以说明你的魅力！
——不是，是前女友。
——哇！首先你有过女朋友，其次你跟她现在还保持联络！
——没有了，她刚把我拉黑了。
——太让人羡慕了！至少她没在分手当时就把你拉黑……
每一句话都无法反驳，某种程度上也让人有点开心。但它有一个局限，就是标准被降得很低，有时候低到无底线。你做什么在对方看来都是神迹，好像一个舔狗的崇拜。如果你是一个不放弃自我追求的上等人，就不会太开心。
所以，夸人的姿势水平需要进一步提高。
4. 专业级：资源取向夸人
达到这个级别，就可以算登堂入室了。
资源取向的基本逻辑是：你带着那么多问题，但是！你居然活到了现在，还有了今天这么大的成就（看不到成就怎么办？打回到上一级重练），那你一定在别的方面有什么过人之处啊！你的问题越大，代表你克服问题的能力越大！
你不努力。不努力还能考上大学？你牛逼了。
你大学不好。大学不好你还有这么好的工作，你一定是上辈子拯救了银河系。
你没工作。不工作都能有饭吃？你好有办法。
你长得不好看。长得不好看都有女朋友，你是李诞吗？
我没女朋友。哇！那你一定有别的支柱……
好吧，最后一句味道有点变了——领会精神吧！重点是不回避问题，每个问题都正面硬刚，不要怕。问题严重才说明这个人有资源，有办法。
这种思路跟上一级合用，有奇效，例如：
——真倒霉，这个月业绩又只完成了一半。
——好厉害！你居然已经完成了一半！
——厉害什么啊，老板把我骂惨了。
——说明老板对你有更高的期待啊。你业绩没完成，老板不开掉你，还对你保持那么高的期待，说明你一定在别的什么地方表现过于优秀……
5. 高手级：解构式夸人
从这个级别开始，我就不知道怎么教了。
解构的意思，就是对同一个现象做不同的理解。要知道，问题之所以成为「问题」，缺点被看成「缺点」，都是因为我们的语言定势使然。如果跳出原有的思维框架，同一件事就可以从问题变成优势。有时候只要换一个名字就好。
比如说自卑。
一个人自卑，求夸，你就可以说：「这说明你对自己有很高的要求啊。」
你看，原地变身。东西还是那个东西，换了一个名字，内涵就不一样了。
对焦虑的人，你可以夸：「你是一个追求完美的人。」
莽撞的人，你可以夸：「你很勇敢，对世界有足够的信任。」
小气的人：「你很真实，忠于自己的内心感受。」
好吃懒做的人：「你懂得如何享受生活。」
内向的人：「你知道一个人的时候怎么获得快乐。」
……
名字都是标签，无所谓好与不好。只要你跳出习惯性的视角。这时候夸人就已经突破了技术范畴，达到一种艺术的高度。运用之妙，存乎一心。
6. 大师级：功能取向夸人
功能取向来自一种哲学观，它认为问题不是靠【原因】导致的，而是靠【功能】维持的。简单地说，就是所有的「问题」都会带来某种「好处」。如果你学习过一点系统家庭治疗，或者阿德勒的目的论，就会更容易理解一点。
简单举些例子——
小孩没做作业，求夸。「太好了，这下你可以享受到老师的额外关注了！」
开会迟到了，求夸。「大家都在等你，这是领导才有的待遇！」
甚至可以用于更严重的情况：
一个人抑郁了，求夸。
虽然抑郁是一系列痛苦的心理和生理症状，这当中没有任何故意的成分，但你也可以看到，它会带来一系列的人际关系改变，客观上会有某些好处。
你就夸：「你总算是可以名正言顺休息一下了。」
或者：「现在你有证据，让父母承认你的痛苦了。」
甚至是：「也好，老板再也不敢轻易骂你了！」
这种思路比较反常规，掌握起来很难，说出口更难。说得不好，听起来就像是在指责对方，仿佛是为了这种好处，故意制造出这个问题一样。绝对没这个意思，问题本身还是问题，我们只是对它引起的效应看到积极的一面。
前几天，我从一个德国家庭治疗师那里学来一句：
「这是一个天才的解决方案！」他评论某个案例，「这个孩子病了，所以奶奶不再指责妈妈，妈妈可以离开爸爸，爸爸有动力赚更多钱，家里跟其他亲戚的关系也变好了……这个孩子贡献了自己，解决了家庭所有其它的问题！」
病不是病，是天才的解决方案，啧啧。
用这种方式夸人，需要有一本正经胡说八道的能力，还要适度的幽默感。（同时，做好挨揍的准备）
7. 殿堂级：悖论式夸人
好了，最后是我心目中的夸人最高境界。
这个境界可以这样描述——问题本身就是问题的解，你越有问题，就越没问题。你打出来的每一分力都反弹回自己身上，变成令人迷惑的吹捧。
举一个我师叔刘丹老师的经典案例：
「你对自己缺乏自信这一点，特别的有信心。你是一个对自己很有信心的人。」
无从反驳啊，反驳也没用。问题本身就是另一个层面的没有问题。你往哪里去？越证明自己不好，越表明你对自己有信心。——你要是不想对自己有那种信心，就不能再理智气壮地批判自己。总而言之，自己把自己绕进去了。
再举几个我咨询中的例子：
「你一定非常接纳自己，才能接纳这么多的自我批判性。」
「你不愿意听父母的话找工作，说明你真的是一个非常独立的成年人。」
「他们一定是很爱你，所以才处处针对你。」
生活中，悖论常常会导致问题。你怎么做都是错，这叫双重束缚。但是水能覆舟亦能载舟，运用同样的原理，也可以用悖论让你怎么做都是对，怎样都值得夸。
你有问题？问题可夸。你想解决问题？精神可夸。你解决不了问题？维持问题的本领可夸。你全身上下一点可夸的都没有？哇塞，那就太值得夸了！
达到这个境界，万事无不可夸。
好了，夸人的进阶之路我就介绍得差不多了。师父领进门，修行在自身，请大家在评论这篇文章的同时，有意识地练习使用上述技巧。
祝大家学有所成，夸出风格，夸出水平，夸出亚洲，夸向世界。
